Extra post

Esta é uma homenagem que faço a esta sorridente senhora, mae de uma amiga minha, que nesta terça feira faleceu no Rio de Janeiro.
CP, aqui tento dizer o quanto vc e sua mae são especiais.
O céu ganhou um Anjo Sorridente!

Levava ou Tacava

Se você já viu o filme Muito gelo e Dois dedos d'água, vai entender um pouco do que eu vou falar agora. Que tipo de aluno voce era? Daqueles que tacava bolinha de papel nos outros ou levava bolinha de papel? Mais levava que tacava? Tacava mais do que levava? Segundo o filme, por esta característica pode-se definir em quem confiar. As pessoas que tacam bolinha sao as perigosas, as que humilham etc. E vc? Qual dos dois tipos era? Reflita. Engraçado é que criança é um ser maldoso, que nao respeita nenhuma diferença, ela ataca com todas as armas possíveis as crianças que nao sao "normais". Os gordinhos, os q usam óculos, as meninas de cabelos curtos, os meninos de cabelos compridos, os que sao magros demais, os que sao altos demais. Criança simplismente nao perdoa.
Além disso, existe o comportamento individual de cada uma. Existiam as crianças quietinhas, que estudavam e nao conversavam. Exitem as crianças que falam demais, fazem bagunça. Existem as meninas mais bonitas da sala, o melhor jogador de futebol, o q briga bem etc. E a gente acha q julgamento e "divisao" entre melhor e piores só acontece quando a gente é adulto. Ai ai. Ja imaginou de onde vem esse comportamento? De casa, da escola, dos próprios colegas, da própria pessoa? De onde vem isso? É dificil entender né? Mesmo porque irmaos podem pertencer a Grupos de Influencia diferentes. Eu acho que vai de cada um e que se agrava ou nao com a ajuda dos pais e escola. Eu fui do tipo que levava bolinha pq eu era alta, tinha aparelho e meu corpo começou a se "transformar" mais cedo do que as demais meninas. Logo eu era o alvo perfeito. O problema é que eu sempre fui brigona - naquela época eu era mais - e aproveitando o meu tamanho - que naquela época servia tanto pra ser maior q as meninas quanto para ser maior q os meninos - eu intimidava os meninos que me zuavam e batia neles. Umas 2 vezes cheguei a bater em meninas da minha sala, mas vou ser sincera, elas mereceram! Uma vez, depois de mais velha, com uns 13, 14 anos briguei com um menino aqui na quadra, de chutes e socos.
O engraçado é que pela primeira vez eu tinha provocado uma briga. nao durou mais que 30 seg, mas deu pra machucar os dois. Depois disso numa mais briguei nao. As vezes fico puta com os caras abusados na rua que passam a mao na gente e de vez enquando dou um socos, tapas nesses manés, mas nao chega a gerar uma briga. Tá, os traumas da minha infância quanto "coleguinhas de sala" acabou. Agora eu sou uma adulta que consegue conversar com todo e nao ter nenhum amigo na facul! Yeah! Uhu! Q legal! ¬¬ Foda né? Me tranquei.
A gente acha que nao, mas a infancia realmente forma o que somos como adultos. Me considero até uma pessoa simpática acho que na facul nao tem ninguem q me odeia, nem que me ama - nao na minha sala. Nao sei se é bom, se é ruim. Sei lá. A gente gosta e desgosta das pessoas muito fácil hoje em dia, no meu ver. Tudo ficou muito superficial. Q coisa não? Tava lendo um livro pra monografia que falava sobre estereótipos. Em resumo o cara fala que os "normais" nao se sentem confortáveis com os estigmatizafos (pessoas com alguma deficiência ou qualidade depreciativa). a gente simplismente ou nao sabe lidar com isso ou nao quer aprender a lidar com isso. Sempre temos um preconceito sobre as coisas que nao queremos assumir ou demonstrar. Todos nós temos. Bom, acho que é isso, de certa forma fui estigmatizada quando criança e realmente entendo o q o livro que passar. E nao é livro de auto-ajuda tá? haha

To be continued...

Ronca FDP

Em uma cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga.
- Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como assim?
- Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto, então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo:
- 'Boa noite, coisinha linda'.
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado com medo de dormir.

To be continued...

No escurinho

Vou contar uma história aqui que aconteceu com um amigo meu. No mínimo a história é interessante.
Havia um casal: B (a mulher) e R (o homem). Eles estavam juntos há um tempo já, praticamente 9 meses - calma, nao tem criança na história.
A B nao costuma ser muito assanhada, dessas meninas de usar roupas curtas e blusinhas muito decotadas, mas nesse dia ela resolveu fazer uma coisa diferente.
Com o passar do tempo, alguns dias ela começou a nao colocar mais calcinha dependendo da roupa que vestia e quando queria provocar o R, fazia isso sempre que vestia saia.
O problema nao é ela nao usar calcinha, o problema é ela AVISAR pra ele que nao tá com calcinha. Claro que se você tá com algum homem que ja tem intimidade, uma hora ele vai passar a mao em voce e vai ver se vc tá com ou sem calcinha. Enfim.
Nesse dia ela estava de saia - e sem calcinha - e eles foram pro cinema.
O R tava afim de ver um filme do tipo suspense e tal, nada muito animador para o que viria a seguir.
A sessão nao estava lá muito cheia, por já era uma daquelas últimas sessões de dia de semana.
O que aconteceu foi que, naquele escurinho do cinema, a B jogou as pernas pra cima dele - segundo ela sem maldade alguma - e ele começou a acariciar suas pernas.
Mas como homem nao é bobo nem nada, ele foi indo cada vez mais perto das coxas, da virilha... bom, de fato ele chegou lá.
Nesse dia a B tava diferente lembra? Pois é, normalmente ela nao aceitaria esse tipo de coisa, mas aquele dia ela achou q seria uma experiência engraçada - e gostosa, né? - e deixou que o R tocasse nela.
Por via das dúvidas a B colocou um casaco em cima das pernas para que se por acaso alguém chegasse, nao veria nadinha do que tava acontecendo ali embaixo.
Ok. O negócio foi tomando rumo, foi esquentando e depois de uns minutos parece que a B chegou lá.
Esse é o tipo de coisa que quase todo mundo já fez no cinema. COnheço gente que já fez oral, já vez o "de verdade" entao acho que todo mundo de certa forma foi pro cinema uma vez e saiu de lá um pouco mais molhado ou excitado do q quando entrou. Enfim.
O engraçado é que depois disso a programaçao de ir ao cinema voltou ao normal. Lá pelo meio do filme a coisa esquentou de novo, só que quem começou foi a B.
Lá. lá. lá. Uns minutos depois é TCHUN. Ok. Todo mundo feliz.
O filme acabou e eu nao preciso dizer o que que os dois foram fazer logo depois da sessao né?
Preciso? Ok, entao eu digo.
Eles foram pra casa dela "fazer direito a coisa". E pelo jeito como a mina tava, nem preciso falar q eles ficaram muito tempo em função disso. Essa é uma história real, que aconteceu com pessoas reais. Se voce quiser que eu conte sua história me conta ela também! Lembrei da história de um amigo meu que também aconteceu no cinema, mas essa fica pra outro post.

To be continued...

Dar ou não

Vale a pena dar... uma lida nessa historinha!

DAR OU NÃO DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO???

Versão Feminina:

Você está lá, tranqüilinha no seu carro. O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente. Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão. - Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu,imaginando que: - Imagina se um cara desses vai olhar para mim.O sinal abre, você anda uns 100 metros. Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você. Discretamente, você olhapara as mãos dele no volante.... Não, amiga, ele não usa aliançaaaaaaaaaaa!!! Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz: - Me dá o seu telefone ?Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela. Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita,desliga o telefone e começa a cantar bem alto: - Tá dominado! Tá tudo dominado! Na hora do almoço, você corre pro shopping, gasta 'os tubos" numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida. Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ' Foie Gras', com direito a ' Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris. - Ah, Parrrriii!!!!!! Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, aúltima coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'!!!!! Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível.... Ele tenta avançar o sinal, você breca. Ele tenta de novo, você breca de novo. E assim caminha a humanidade.Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos: - Amanhã te ligo.No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e... Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem. Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama... E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso. É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?????? Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!!!!

Versão Masculina:

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento: -Que merda!!! Deve ser alguma 'vaca' dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!! Olha para frente e qual não é sua surpresa.... ha ha ha.... Realmente era uma 'vaca', e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a 'vaquinha' era bonitinha, comível...
2º pensamento: -É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...
3º pensamento: -Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca. Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado. Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando. - Vai ser a maior moleza - você pensa - Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado. Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz: - Me dá o seu telefone? O trânsito começa a andar e ela tá gritando: -PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperandosei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta: -Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde: -Oi amorzinho, infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né??? Sua esposa: - Mas de novo??? Ah, não vai não!! Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!! Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga: - Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo? - Claro!!!! Ela responde...
Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto: MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão... Você pensa: -Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher.
Vão a um restaurante francês para comer ' Fois Gras', com direito a 'Moet Chandon'. O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris. Você pensa: -Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa: - Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel, e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!
Ela chama: - Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa: -BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!! Vocês sobem e já no elevador você ataca... Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente...
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! grita ela...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial,vai ficando quente de novo até que: -PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico.... Você pensa: -Que saco!! Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem a Madonna sabia que dava para fazer.... até que: - PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!
- Puta que pariu!!!!!!!!!! Você pensa. Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
-Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã? - Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz: - Então amanhã te ligo. Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando: - Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda! Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz: - Essa eu faço questão de pagar! Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade continua....

Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS??

To be continued...

Já é ou já era

Ontem saí na balada e vi o quanto os homens nao sabem paquerar uma mulher.
São tantos exemplos que fica até difícil saber por onde começar.

• Tem aqueles caras que usam pronomes ridículos como princesa, morena, loirinha, gostosa, gatinha entre outros pra chegar em vc, normalmente eles vem acompanhados de um "E aí.." Ex: "E ai gatinha".
• Outros são os homens que fazem sons. Acho que esses sao os mais bregas. Os que fazem FIU FIU, PSIU, HUMM, ou entao aquele barulho de "chupada" que eles usam pra dizer que estao secando a gente.
• Uma vertente desses sao os que dizem palavras soltas como: Uau! Noooossa! Q isso! Meu Deus!
• Existem os que apelam para os olhares, aqueles que ficam tem encarando toda a hora, nao tiram o olho de vc e vc fica sem saber pra onde olhar.
• Existem os que tem mania de pegar em voce, seja no cabelo, no braço, na mao, eles querem tocar em vc. Esses me irritam profundamente.
• Tem aqueles que conversam de longe - e muitas vezes vc nao entende nada - fazendo sinais, mímicas e gestos que nem sempre sao compreendidos.
• Também tem os que apelam pra força, te agarram, querem te beijar, falar quase que esfregando a cara deles na sua.
• Esses tem a vertente dos que falam a frase: "me dá um beijo, é na bochecha!" e nisso eles tentam te pegar.
• O tipo que elogia tudo em voce: cabelos, olhos, boca, sorriso, jeito, charme etc. Eles nao falam nada além disso, quando muito perguntam seu nome e algo mais.
• E existem os bêbados, que sao uma mistura de tudo isso.
• O que eu acho é que vocês homens deveriam realmente aprender a hora de parar de insistir na gente.

Tenho 4 dicas para vocês:

1. nunca chame uma mulher pra dançar se ela estiver com o copo cheio ou pela metade - esta será a primeira desculpa q ela irá te dar pra nao dançar com você.
2. nao toque e nem chegue muito perto dela se vc já tiver bebido mais de 2 copos de qq coisa a nao ser água - o bafo fica horrível, chupa uma balinha mané!
3. quanto mais bêbado vc ficar, menos vc deve ficar com alguém - dificilmente mulher pega homem na balada depois das 2 da manhã pq voces ja estao em sua maioria bêbados.
4. se a mulher nao olha pra voce enquanto vc fala com ela, ou nao pergunta nada pra voce, nem um simples: "e vc?" é pq ela realmente nao está interessada em vc - entao nao deixe a mina irritada e VAZA cara!

Bom, até agora é o que eu posso dizer. Se me vier mais alguma idéia na cabeça eu coloco aqui.
Boa sorte aos caras, pq eu também sei q nao é facil aturar essa mulherada metida de hoje em dia.

To be continued...