Velhinha em casa de prostituta.

A dona de um puteiro resolveu contratar mais prostitutas e colocou no jornal.....no dia seguinte tinha uma fila gigante em frente a casa dela....uma velhinha tava passando na rua e viu akela fila....ficou curiosa e perguntou a uma moça q tava na fila
-minha filha essa fila ai eh pra q?.....ai a moça ficou com vergonha de dizer a verdade e falou
-a dona dessa propriedade ta deixando o pessoal subir nos pes de laranja dela e levar quantas quiser......ai ah velha disse
-ah entao vou ficar na fila tb....quando chegou a vez da velha na fila.....a dona do puteiro ficou surpresa e falou...
-A senhora dessa idade ainda trepa?
a velha respondeu
-trepar num trepo naum.....mais chupo q eh uma beleza..

Minhocuçu!

Minhocuçu é o nome de uma isca pra peixes e sei mais lá o que, é uma minhoca bombada, saca? Grandona. Mas aqui no blog a idéia de Minhocuçu é pq eu tenho minhocas demais na cabeça e quando essas minhocas são grandes demais elas viram um Minhocuço. Entendeu?

Pois então. Esse meu minhocuçu é complicado e talvez ninguém além de mim entenda ele.

Como a maioria sabe, eu namoro o Montanha há mais de um ano e tanto. E ele tem um amigo, com quem sempre sai, e que eu conheço a um bom tempo, bom tempo mesmo, uns 10 anos quase. Enfim. Daí que esse amigo tem uma namorada fora da cidade. E eu sempre achei que esse tipo de namoro não dá pé. Daí como a cidade dela é aqui perto, eles se revezam nos finais de semana para se verem, um ele vai, outro ela vem.

Bom, sei que mesmo com o namoro do amigo, eles não deixaram de sair juntos.

Eu sempre achei que esse amigo era certinho. E até mesmo ele já havia me dito que era assim, só que recentemente o Montanha me disse algo que me deixou preocupada.

Perguntei meio que como quem não quer nada se eles (Montanha e o amigo) se comportavam quando saiam juntos. E pela primeira vez o Montanha respondeu "por ele" e não pelos dois.

Fiquei preocupada. PQ? Lembra que é um Minhocuçu? Então.

Pq na minha cabeça quando dois caras comprometidos saem na balada, ou eles vao pra pegaçao ou eles dizem pras minas que vão só pra curtir. E que, se eu não "posso" sair com eles pq é uma noite de "Meninos", para não deixar o outro segurando vela, o que acontece SE, eu disse SE, o tal amigo pega uma mina na balada?

Duvido muito que o Montanha fique olhando e só! Ai ai, Minhocas... Entendeu meu lado? A minha "garantia" era a do amigo ser fiel "também" a namo. Agora que não tenho mais essa certeza a minha insegurança aumentou. Estou certa? Estou errada? Não sei. Estou com medo! haha Complicado.

Mas aí eu penso. Quando o cara quer trair nao precisa ser por isso ou por aquilo. O cara vai e faz. Eu nunca desconfiei do meu namo, só que fiquei com a pulga atrás da orelha saca?

Ele sempre disse que quando ele quer curtir a vida acha mais fácil terminar o namoro e dai curtir e depois quando quiser quietar volta a namorar a mesma ou outra pessoa.

Num vem vocês agora colocar nos comentários que eu sou corna. Eu não quero que me xinguem, quero que me ajudem. Me digam se eu to viajando, ou se eu to certa, ou se realmente eu to com um Minhocuçu me atrapalhando as idéias.

O problema disso tudo é que a gente NUNCA acha que o NOSSO homem apronta né?

Foda...

To be continued...

Suspenção do Joãozinho!

Chegando na sala de aula, a professora tropessa em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia.
Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:
-Professora: Chiquinho, o que vc viu?
-Chiquinho: O joelho professora...
-Professora: Uma semana de suspençao!

-Professora: Pedrinho, o que vc viu?
-Pedrinho: A cocha Professora
-Professora: Um mês de suspenção!

-Professora: Joãozinho, o que vc viu?

Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:
-Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...!

Você não entrou!

Essa história aconteceu há muitos anos atrás, quando ainda tínhamos uns 13, 14 anos e nossas festinhas se resumiam a um som com CD da época, um monte de refrigerantes emcima das mesas e salgadinhos que as mães faziam.
Pois bem.
Acontece que numa dessas festas um amigo chamado Chicão tava louco pra ir ao banheiro e acabou usando o banheiro que o dono da casa tinha reservado para as meninas.
Chicão foi, usou o banheiro e na hora de sair, ele se ligou de que estava no banheiros das mulheres e que lá foram haviam umas 4 garotas querendo entrar. Foi então que ele meio sem graça de sair teve uma idéia.
Chicão se escondeu dentro do box, que naquela época ainda era daqueles escuros, sem blindex e sim de plástico escurão, lembrou?
Bom, Chicão numa habilidade espetacular destravou a porta e se escondeu dentro do box e ficou esperando as meninas entrarem.
Entrou a primeira, fez xixi, arrumou o cabelo e saiu...
Entro a segunda, fez xixi, lavou a mão e saiu...
E a fila que antes estava em 4 meninas agora estava ainda maior.
Foi então que Chicão ficou preocupado em como sair daqui, já que as meninas não paravam de entrar.
Para surpresa de Chicão duas meninas entraram juntas no banheiro e o papo foi o seguinte:
- Ju, eu não sei o que aconteceu, mas o menino que eu tinha gostado aqui na festa sumiu.
- É mesmo Polli? E como ele tava vestido?
- Ele tava com uma camiseta azul, listrada.
Chicão olhou para sua camiseta - Azul listrada - e ficou louco da vida, pensando na chance que estava perdendo estando dentro daquele banheiro.
Ficou puto com ele mesmo, se xingou baixinho e ficou pensando num jeito de sair dali o mais rápido possível.
As duas meninas sairam do banheiro e ele permaneu lá, até que uma menina entrou no banheiro, fez xixi e aí quando tava saindo, deu uma olhada mais atenta para o box e viu uma mancha mais escura na parte de baixo. Quando ela abriu o box, Chicão olhou pra cara dela, deu um "Oi" sem graça, abriu a porta do banheiro e saiu correndo da festa.
Naquele dia Chicão não conseguiu pegar a tal menina que estava afim dele e muito menos curtiu a festa toda com essa história do banheiro.
A parte mais interessante é que ele só foi contar o acontecido anos depois pra galera. Quando Chicão contou essa história pra gente, a mulher do meu cunhado falou:
- Gente, acho que naquela festa eu fui, e fui ao banheiro!!
E todo mundo começou a rir, no meio das gargalhadas só ouvimos o marido dela falando:
- Não Laís, VOCÊ NÃO ENTROU no banheiro naquela festa.
- Entrei sim amor, juro que entrei!
- NÃO, VOCÊ NÃO ENTROU LAÍS!
E foi então que o povo caiu na gargalhada mais ainda...
E até hoje quando essa história vem a tona, meu cunhado afirma que ela NÃO ENTRO LÁ!


To be continued...

Se rir morre!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

Julgamento da Velhinha

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar
minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a
acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não
me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!