domingo

Vc peida na cama?

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.
O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural. Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço,figado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.

Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse: 'querida você estava certa'. Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.

'O que vc quer dizer?' perguntou sua esposa.
'Bom vc sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu'.

'Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar'!

quinta-feira

Morreu de peru duro

Essa é uma história real, com pessoas reais e aconteceu no meu prédio.
Tinha um senhor que morava no 6 andar, separado, já mais de idade, morando sozinho e com uma bela de uma grana. Este senhor gostava de contratar garotas de programa para satisfazer suas necessidades sexuais.
Um belo dia o senhor levou uma garota para sua casa e com medo de não dar conta do recado tomou viagra a famosa pílula azul. Acontece que as pessoas precisam visitar um cardiologista antes de tomar a tal pílula, pois ela acelera os batimentos cardíacos e pode provocar uma parada cardiorespiratória entre outras coisas.
E foi justo o que aconteceu com o velho. No meio do bem-bom, ele começou a se sentir mal, com falta de ar e etc e derrepente ele morreu, ainda com a garota de programa em sua casa.
A garota, como não era boba, aproveitou-se da situação e furtou todas as coisas de valor que o velho tinha, tudo o que ela poderia carregar ela levou.
Bem, sei q depois de uns dias começam a desconfiar que o velho não saia mais do apartamento e foi então que quando tentaram arrombar a porta dele, viram que ela estava fechada mas não estava trancada.
O zelador encontrou o apartamento revirado e o velho pelado na cama. Terrível.
Dai fizeram uma investigação estilo CSI e chegaram ao fato de que dias atrás o cara tinha levado a tal garota de programa pra lá.
Por essas e outras que eu digo: Quer tomar viagra? Tome, mas não morra de pau duro!!

quarta-feira

Durmiu em pleno jogo?

Nunca durma num estádio!!!!


domingo

30 razões para ser solteira

Você namorava há 10 anos. Num belo dia, ao invés de casar com você, o canalha te dá um pé na bunda. O motivo ? "Tô meio confuso...". Dois meses depois você descobre que ele casou com uma vagabunda que conheceu num baile de carnaval fazendo topless ! Mas não se preocupe com isso, conheça agora as 30 boas razões para ser solteira:

1 - Não precisar depilar as pernas no inverno. (Isso realmente é maravilhoso!Porém ficarás o inverno todo sem trepar?)
2 - Futebol ? O que é isso ? (Realmente nunca liguei pra isso. Gosto de futebol!)
3 - SporTv ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa - Sei, sim ! (Vcs estão falando do Bem amigos? Aff. hehehe)
4 - Você vai jantar com suas amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar. (Eu sempre que preciso arrotar eu arroto, até na frente de amigos!)
5 - Nenhuma delas irá palitar os dentes. (Isso é verdade, vamos todas pro banheiro ao invés disso.)
6 - Você não tem sogra. (Minha sogra é tão bacana!!)
7 - O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga. (Tenho liberdade suficiente para fazer isso hoje em dia.)
8 - Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt - Nada de Transformers ou Velozes e Furiosos. (Não tenho nada contra esses filmes. 300 é uma delícia!!)
9 - Você pode ir ao shopping todos os dias. (Fala sério, que tipo de mulher vive só disso?)
10 - Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado. (essa é foda, mas sempre rola mesmo)
11 - No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela meia de seda divina que só vai durar uma noite. (Eu compraria essa meia durante o namoro, pois se estou namorando no mínimo o cara deve servir pra alguma coisa!)
12 - No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar. (Se ele não acerta no presente, é porque não te conhece bem!)
13 - Não precisar mais ouvir CD de pagode. (Graças a Deus nunca precisei mesmo!!)
14 - Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez. (Carla Perez? O negócio agora é mulher melancia né? Não aguento mais mesmo!!)
15 - Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar. (O Montanha é até bem limpinho, agora a tábua...)
16 - Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas. (Por incrível que pareça ele estende as toalhas e eu não!!)
17 - Você vai pecar menos - Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc ... (Sinto muito se seu namorado é um bosta!!)
18 - Você pode engordar comendo chocolate. (E ficar solteira pra sempre!!)
19 - Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo, e com a vantagem de poder engolir, porque o gosto é bom mesmo. (Engolir é sempre uma opção sua!!)
20 - Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos. (Ahhh mas elas são tããão legais!!)
21 - Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em DVD, experimentar vários sapatos, etc (Pq vcs pensam que mulheres não gostam de sexo? Ai ai ai)
22 - O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa. (Eu sempre preferi os comerciais mesmo)
23 - Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou. (Que falta do que fazer!)
24 - Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda". (Não tenho cunhadas!!!!)
25 - Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher". (nunca disse que ela era bonita!!!!)
26 - Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher, e ele não vai assistir ! (Ahahaha Boa sorte, tô fora!!)
27 - Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito. (Foda-se se ele achava esquisito, a unha é sua)
28 - Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece e nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você. (E desde quando mulher só fala mal?)
29 - Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo. (Acho mais interessante comprar um vibrador e usar com o namorado!!)
30 - Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping fazendo compras. (E vai continuar mal comida e mal amada. Fala sério!!)

Eu acho com todas as minhas forças que quem escreveu isso foi um homem ou uma mulher muuiiitooo mal comida, mas enfim... dá pra rir um pouco!


quinta-feira

Sua mãe é divorciada?

Vídeo sobre a vida da mulher divorciada... Comédia!!


quarta-feira

O verdadeiro cu doce


Se você esperava por uma foto se deu mal. O verdadeiro cu doce não será mostrado por foto, mesmo porque eu não tenho foto do fato. O acontecido foi somente visto, não foi fotografado nem filmado. Vou começar com "Era uma vez..."

Minha madrasta tem a família morando no Rio Grande do Sul e recentemente foi passar uns dias com seus pais. Como é uma filha muito querida, Lia levou para seu pai um roupão novo, esses de ficar em casa mesmo. Desde que entregou o presente ao seu pai o velho não tirava o tal roupão. Nesta época do ano lá faz bastante frio e o povo tem costume de se enquentar frente ao forno de a lenha. (guarde esta informação para mais tarde)

Durante a tarde, Lia fez um bolo pelo simples fato de gostar muito de comer bolo, não tinha nenhuma data especial. Quando chegou a noite, Lia tirou o bolo que estava sobre a mesa e o colocou em uma cadeira perto do forno, para que o bolo ficasse quentinho enquanto eles faziam a janta.
Todos colocaram a mesa, comeram e se divertiram. Logo depois que a janta acabou, o velho levantou e foi direto para o forno, se esquentar. Acontece que o velho não viu o bolo. Já imaginou? Pois é. O velho sentou com tudo no bolo com o roupão novinho que tinha ganho de Lia.
A cobertura do bolo grudou na bunda do velho e quando ele levantou, a outra parte do bolo caiu todinha no chão, se esfarelando...
O velho disse que não tinha visto o bolo claro que ele nao tinha visto, quem iria sentar num bolo de propósito? e ficou todo sem graça enquanto todos se matavam de rir dele. Depois das respectivas crises de riso o povo se reuniu para limpar a bagunça toda. As mulheres tentavam salvar o roupão novo e os homens limpavam o chão da cozinha.
O mais interessante dessa história toda é que recentemente o velho passou por uma cirurgia para a retirada do intestino devido um câncer e não sei se todos sabem, mas quando se retira o intestino se retira também o anus. E quando se retira o anus eles literalmente costuram as nádegas. Resumindo: A pessoa fica sem rego. Sacou!?
Dai que, se o título dessa postagem é "O verdadeiro cu doce" e o velho que sentou no bolo não tem mais cu, qual será entao o cu que ficou doce?

To be continued...