Deficiência física

Esse post vai ser foda.
Crianças, mulheres grávidas e idosos deverão parar de ler imediatamente.
Pessoas que tem problemas em ler sobre problemas deverão se retirar da frente do computador.
Feito?
ok!
TO MUITO PUTA!
A história começa comigo criança, mas vou resumir beeeeeeeeem pq EU TO PUTA!
Nasci com um deslocamento dos ossos da coxa e da canela, ou seja, o reflexo disso é que o meu joelho dói quando faço certos tipos de atividades físicas. (considere SEXO como uma atividade física)
No começo do ano fui fazer uma aula de hidroginástica justamente pq pensei que na agua meu joelho nao iria doer com os movimentos. ENGANO MEU.
Nos primeiros 5 min de aula eu já estava lá, chorando (igual estou agora) de dor e de vergonha.
Vergonha nao só por estar chorando, mas principalmente por nao consiguir fazer umas das atividades mais de boa que existem na face da terra.
Fico triste, choro mesmo. Odeio ser diferente/pior que os outros.
E eu nem tenho opçao, nao tem conserto saca?
Daí tá. Sempre tive minhas limitaçoes: pular, correr, agaichar. Nunca pude fazer repetidamente estas coisas. Quando a gente é criança isso é um saco. Pq o que mais q criança faz além disso? Era foda. Por isso que muita gente, sem saber do problema, fala que eu nao tive infância, pq nao subi em árvore, nao andei de bicicleta, nas escalei muro etc.
É, eu nao tive ESCOLHA. Doia e eu nao conseguia fazer força na perna pra fazer esses tipos de coisas. Com essa vidinha sedentária fui ficando com os músculos das pernas encurtados; traduzindo: é um sonho meu encostar a ponta dos dedos no meu pé com os joelho paralelos e retos. Sacou?
Tá, acontece que hoje eu fui na academia refazer o meu treino, e adivinha? A série nova tinha uma série de exercicios que eu nao consegui realizar devido aos problemas que eu tenho.
E qual o problema disso? O problema é que eu tenho 22 anos e nao consigo fazer coisas ridículas que uma pessoa com 50 anos faz. Eu fico triste, eu fico PUTA com isso. E é essa a razao pela qual eu choro. De raiva, de vergonha, de tudo.
Ok. Normalmente eu me controlo quando passo por situaçoes assim, mas hoje nao consegui. Chegou uma hora na academia q eu comecei a chorar (olha a vergonha) pq eu nao tava dando conta de fazer o que a menina lá me passou. (que raiva!)
Enfim. Acabei a série, adaptamos os exercícios e depois vim pra casa. (chorando)
Cheguei e vim pro meu quarto, fiquei de portas abertas mais estava realmente chorando muito. (vc nunca vai entender o que eu sinto, desculpe!) Dai depois de um tempo minha madrasta percebeu que eu nao estava legal, veio falar comigo.
Logo depois apareceu o meu pai (pra piorar tudo) Ele chegou e perguntou pq eu tava chorando, eu disse e ele, NO AUGE DA SENSIBILIDADE HUMANA falou: E isso é motivo pra chorar?
Eu sei q nao pensei duas vezes e falei: RESPEITA OS MEUS MOTIVOS, TA LEGAL?
O negócio é o seguinte, meu pai é médico, ele nao chorou nem com a morte dos irmaos, entao nao acho que que isso seja um motivo, aliás, ele nao acha que quase nada é motivo para choro. Assim como os meus problemas - que podem parecer poucos perto dos dele - para ele nao sao problemas. Sempre ouço a frase: E esse é o seu problema? Ou: Isso tudo por causa disso?
Enfim, sei que nesse momento eu esperava que ele fizesse qualquer coisa, menos dizer o q ele disse. Isso me deixou ainda mais magoada com tudo.
A minha madrasta tava falando comigo "didaticamente" e entao ele veio e começou com a palhaçada. Sei que fiquei muito puta.
Sabe, é nessas horas que a gente nao precisa de pai, e sim de mae. Mae nao ia dar uma resposta dessa pra gente, igual a minha madrasta nao deu. Mae ia tentar falar a mesma coisa, mas de uma forma mais delicada, mais fácil de se ouvir, ia deixar eu falar tudo que me deixa triste e depois ia me acalmar.
Mas nao, o PAI da gente faz é deixar a gente MAIS PUTA e TRISTE. FILHO DA PUTA!
Que ódio. Fui tomar um banho pra ver se me acalmava, mas cada vez q lembro ou olho pra cara dele me dá raiva e vontade de chorar mais e mais. Sei que eu to chorando ha 1 hora já. Enfim. Já to com dor de cabeça e sem respirar, com a cara mais vermelha que tomate.
To cansada, vou tentar dormir. E, EU TO MUITO PUTA!

To be continued...

Filhos

Vídeos legais que eu lembrei existirem no youtube.

Olha o aviãozinho

Foi mal ai galera pelo sumiço, mas agora to na reta final da monografia e ta dificil de arrumar um tempo pra escrever histórias legais. Agora eu to aqui no Rio de Janeiro visitando meus irmaos e família.

Eu tava tendo um monte de idéias pro blog, antes de vir pra cá fiz umas coisinhas que acho que vai ficar legais.
Esses dias tava falando com o Montanha sobre o blog, eu to mó preocupada em deixar ele bonitinho, cheio de atalhos e coisinhas bacanas mas o Montanha me lembrou de uma coisa importante: fiz o blog pra me desestressar e nao atormentar a minha vida.
Resumindo, eu quero que as pessoas leiam e gostem do meu blog, mas nao vou me matar por isso. Acontece que eu gosto mto de fazer esse tipo de coisa, e é isso que me desestressa, entao, criar banner, fazer gif animado etc, é o que eu gosto de fazer. O problema maior é que to sem tempo de escrever as histórias e muitas vezes eu esqueço logo depois, se eu nao escrever na hora a história que eu lembrei.
(cara, odeio laptop, o tecladinho esquisito!!!)
Eu realmente nao gosto de ficar só colocando piadinhas de internet ou vídeos, gosto de escrever, mas pra escrever uma história legal eu tenho de gastar um pouco do meu tempo, e pra escrever qq merda, prefiro ficar sem aparecer.

Esse foi um desabafo atrasado! (ja falei q odeio laptop?)
O que eu queria escrever aqui hoje era uma história engraçada, mas realmente nao me vem nada de muito engraçado na cabeça. O que vou fazer entao é escrever sobre um assunto que fiquei pensando: Comportamento.

Mais exatamente o comportamento das pessoas dentro de um aviao, ou no processo de embarque e desembarque.
Por exemplo, existem pessoas que sao muito apressadas, tanto pra fazer a fila de embarque quanto pra entrar no aviao, etc.
Quando o cara faz a chamado do voo, logo uma fila violenta se forma, e muitas vezes as pessoas que nem foram chamadas ja estao na fila - pessoas das fileiras 1 a 20 embarcam depois das demais, para que o aviao encha de tras pra frente e que facilite o processo de acomodaçao dos passageiros. Dai tá, todo mundo entrou no aviao.
Agora aparecem as pessoas que nao sentam nas repectivas, a pessoa sabe que a poltrana dela é 6B mas senta na porra da janela, dai qnd a pessoa da janela chega, tem q trocar de lugar e é aquela coisa chata.
Quando tá tudo certinho, pronto pra decolar, a gente percebe as pessoas que nao estao acostumadas com o voo. Elas ficam agitadas, com as pernas, as maos, elas nao param quietas.
O que nao tem pior em aviao é criança pequena que faz bagunça ou bebe que chora, meu deus, a viagem vira um inferno!! Ah, lembrei de outra coisa insuportável: gente que bate no teu encosto, que te ja joelhada etc. esses eu tbm odeiiiiiiooooo!!!
Enfim, eu nao sou realmente mto viajada de aviao, mas gosto de observar o povo a minha volta.
Tbm tem akele povo que é sem noçao: inclina a cadeira logo dps da decolagem, liga o ar no máximo e dai dorme. e começa a cair pro seu lado, ou simplismente ronca do seu lado no aviao. Uma coisa é vc aturar ronco de namorado, marido, mas de um sujeito qualquer? fala sério!!
Dai o que acontece é o lanchinho, a porra do aviao já é um aperto por si só, e ainda tem q comer ali??
Bom, quando a viagem termina a gente observa uma ultima coisa: o povo com pressa de sair do aviao. O piloto acabou de estacionar a aeronave e o povo ja vai pegando bagagem de mao e ficando em pé no corredor. Pra que? Ninguem sabe que demora até a porta abrir? E pressa pra que se a bagagem demora um tantao pra chegar na esteira?
Enfim, nao vou dizer que sou a ultima a sair, mas nao to no bonde dos apressados.
É isso ai, o bom de aeroporto é que voce ve muita gente feliz, famílias que encontram pessoas distantes, amigos que se encontram, esse clima do aeroporto é legal. Totalmente diferente do clima de embarque. As vezes tem mae chorando, casal se abraçando, despedida nunca é bom né?
Hoje meu sobrinho perguntou: Tia, o que voce faz se o aviao cai?
A vontade q eu tive era de dizer: Ou eu morro, ou eu paro em LOST, mas pra uma criança de 8 anos nao faria muito sentido, dai eu falei q provavelmente eu ja chegaria desmaiada no chao se ele caísse. Enfim, é uma coisa q realmente nem gosto de pensar. Mas eu acho q preferiria mesmo desmaiar do que ver um sofrimento desse tamanho, um monte de gente desesperada, eu sentindo akele frio na barriga com o aviao caindo... aff..
Uma vez indo pros EUA eu passei super mal e fui vomitar no banheiro. Nunca tinha passado mal, mas quando a gente come, deixa nas poltronas do aviao, igual deita numa cama, e passa por cima da amazonia, um lugar onde dá turbulencia pra caramba, nao tem jeito.
Passei mal messssssmo... Dai fui tentar avisar ao cara que só falava ingles q eu tinha passado mal e tal, quem disse q eu conseguia falar... sei q eu fiz bilhoes de mímicas até ele me entender.
Cheguei bem nos EUA e nunca mais passei mal de novo.

To be continued...

Swing maroto

Esses dias eu fui numa academia de dança para fazer uma aula experimental de forró! (sim, eu gosto de dançar forró!) Dai fiz a aula sem maiores dificuldades. Cheguei em casa e depois de um tempo fiquei pensando como as pessoas sao diferentes.
Vou explicar melhor.
Durante a aula eu via a dificuldade de cada um dos alunos.
Um nao tinha ritmo.
o outro trocava os pés o tempo todo
Uma mulher nao conseguia girar pro lado certo
Outra nao sabia direito o q era esquerda e direita.
E claro q sempre tem aquela pessoa que sabe dançar e está lá para aprender mais e mais.
Bom, levando isso pra vida real, normalmente homens tem mas dificuldade para dançar, pq nao sao "doutrinados" para isso. Meninos jogam futebol, meninas vao ao balé.
E é mais ou menos isso. Por isso que as mulheres se encantam por homens que sabem dançar.
Nessas horas nao importa mto se ele é feio ou gordo, bonito ou sarado, se ele souber dançar, a menina vai achar ele uma companhia agradável, pelo menos na dança, e vai se interessar por estar sempre dançando com ele.
Tenho vários amigos que sabem dançar bem, vários que sabem mas nao gostam mto de dançar, e outros que vc nao dava nada por eles, mas qnd ve, dançam que é uma beleza.
Eu nao sei qual é o seu tipo de pessoa, mas eu me diverto demais dançando.
Nunca fui mto de dançar forró, nao sabia direito como era... o pq é simples.
Sabe nos tempos de colégio, que nas festinhas rolam aquelas músicas lentas e todo mundo se junta com a menininha pra dançar? Pois é. Já diz a medicina que meninas crescem antes dos meninos, mas no meu caso, eu cresci mais que as meninas e os meninos. Sempre fui a mais alta da turma.
E que homem/menino quer dançar com uma menina maior q ele? Dificil!
entao eu dançava com minhas amigas que sobravam... Resumindo, eu era o "homem da relaçao"
E entao quando eu cresci, e comecei a sair, nao sabia ser levada por homem nenhum, tinha uma grande dificuldade. Por isso quis aprender forró, para soltar um pouco e aprender.
Com o Montanha já melhorei mto. Ele tbm gosta de dançar, aliás, é o primeiro com quem eu me relaciono que gosta/sabe dançar. Já até engano que sei fazer alguma coisa.
A gente junto fica até legalzinho dançando. Enfim.
Tbm tem aquelas figuras que gostam de dançar mas realmente nao levam jeito pra coisa.
Tinha um namorado, que ele até tinha ritmo e tudo, mas meu deus, era uma coisa estranha demais. Fazia movimentos esquisitos, coreografias alucinadas etc. Eu tinha medo dele! hehe
No resto realmente nao teve experiência com dançarinos.
Bom, eu espero que vc seja um carinha que dança legal e se nao dança, deveria dançar pq a mulherada gosta sim desses carinhas q dançam. É um ritual de acasalamento (como escreve isso?) e a femea gosta! hehe

To be continued...

Tipos de cornos

Ateu - aquele que leva chifre e não acredita
Atrevido - se mete na conversa da mulher com o ricardão
Banana - a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos
Brahma - aquele que pensa que é o número 1
Brincalhão - leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de ricardão
Churrasco - mete a mão no fogo pela mulher
Cigano - toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para os vizinhos que veio de outra cidade
Corno 120 - Quando pega a mulher fazendo 69 com o ricardão, vai para o bar tomar uma 51
Denorex - aquele que não parece, mas é
Desinformado - só ele é que não sabe
Educado - nunca deixa de cumprimentar o ricardão
Elétrico - quando você diz que ele está sendo chifrado, ele responde "eu tô ligado..."
Familiar - leva chifre de parente
Famoso - por onde passa‚ é reconhecido como tal
Hereditário - a tradição de ser corno passa de pai para filho
Manso - evita qualquer confusão com o ricardão
Papai noel - vai embora mas depois acaba voltando por causa das crianças
Político - o que sempre promete "eu vou matar esse cara !", mas nunca cumpre
Prevenido - o que liga para a esposa antes de ir para casa
Salsa e merengue - quando abre o armário do quarto se espanta e conta: "Epa ! Um, dois, três..."
Socialista - aquele que não se importa em dividir com os outros
Teimoso - leva chifre da mulher e da amante
Vingativo - quando descobre que é corno vai para a rua dar para o primeiro que aparecer

A mais pura verdade

O elevador

História vivida por um amigo meu!

Uma galera tava numa festa de casamento em Go. Foram 4 pessoas, 2 casais. Ficaram numa pousada de uma japa muito esquisita.
Bom, na festa de casamento o povo bebeu, bebeu, bebeu e bebeu. Um dos casais voltou pra pousada mais cedo e o outro continuou na festa atéééééééé de manha. Blz.
Depois de toda farra, meu amigo que vou chamar de Fa ficou (bebado) parado de frente para uma porta que tinha no térrio da pousada, enquanto sua namorada arruma umas coisas com a tal japa esquisita. Dps de uns minutos parado, Fa olhou para sua namorada e falou: "Cara, esse elevador nao sai do lugar!" e sua namorada olhou para o "elevador". "Você tá zuando né amor?" - ela perguntou. "Não, olha lá, tá no 4 andar faz o maior tempao!!" "Fá, isso aí nao é um elevador." Aí foi q o caboclo se deu conta. Aquilo nao era mesmo um elevador, ela a porta da dispensa que por acaso tinho um RELOGIO encima.
Dai o Fa se ligou que o tal relogio nao era o marcador dos andares e que a tal porta nao iria abrir sozinha. Enfim. De tao bebado ele nao lembrava mais em que andar estavam, a Vi teve que carregar ele pelas escadas até o respectivo quarto.
Cara, essa história contada ao vivo e por ele é muito engraçada mas acho que deu pra ter uma idéia do q rolou né?
Realiza a cena, o sujeito parado de frente pra porta, igual uma estátua, por cerca de alguns minutos e depois falar: "O elevador nao sai do lugar". Putz.. É MUITA CACHAÇA!!
Vc é doido mesmo Fá!
Qq dia eu conto a história do "EU TE ADORO, VOMITA EM MIM!"
aff...
hahahha

To be continued...

50 razões para ser homem

1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho

2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina

3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila

4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não

5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda

6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso

7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico

8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego

9 - Seus orgasmos são reais

10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure

11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis

12 - Você mantém o seu nome quando se casa

13 - O uso da força física sempre é uma saída

14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos

15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico

16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs

17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço

18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde

19 - Chocolate é apenas um doce

20 - Você pode ser presidente

21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio

22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito

23 - Flores consertam tudo

24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido

25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você

26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos

27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala

28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente

29 - Mecânicos te dizem a verdade

30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante

31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo

32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso

33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens

34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar

35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado

36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu

37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos

38 - Você não precisa sentir dor para ser pai

39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"

40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você

41 - Você pode coçar o saco

42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam

43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais

44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física

45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes

46 - Pelo menos na família você é o chefe

47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro

48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam

49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil

50 - O mundo é seu

Entao tá né?

Criatividade S/A

Um pouquinho de sacanagem nao faz mal a ninguém!

MSN = Muita Sacanagem na Net ²

Dia 01 de abril de 2008

Conversa 1
Rafael diz:
oi
Uma guria aí diz:
oi
Rafael diz:
vc gosta de sexo
Uma guria aí diz:
depende, o q exatamente vc tá falando? Virtual? Real?
Rafael diz:
real
Rafael diz:
sou soteiro
Uma guria aí diz:
Real sim, acho q todos gostam..mas pq a pergunta?
Rafael diz:
e virtual
Rafael diz:
vamos fazer sexo
Rafael diz:
eu quero fazer sexo com vc
Rafael diz:
vc nao quer ?
Rafael diz:
deicha
Rafael diz:
eu tava pocurando uma garota
Rafael diz:
que gosta de faser sexo

(bater muita punheta dá nisso:DEICHA, FASER - tá foda hein galera?)

Conversa 2:

Reparem na foto do cidadão...
Aff, não tem nem como dar papo pra um cara desses.

















Conversa 3:
hum... diz:
e ai guria linda
hum... diz:
que ve um homem bem gostozo e safado

(Gostozo? afff Eu nem respondi)

Conversa 4: (campeão de português)
Rafael diz:
oi
Rafael diz:
vc ta sosinha
Uma guria aí diz:
sozinha?
Rafael diz:
que mais gosta de fala
Rafael diz:
asunto
Rafael diz:
qual
Rafael diz:
amor sexo etc
Rafael diz:
?
Rafael diz:
eu tou sosinho
Rafael diz:
tambem sou soteiro
Rafael diz:
evc

(Nao é possível que um SER desse possa se comunicar!)

Interessante é que depois do primeiro poste que eu fiz desse tipo as conversas safadas foram ficando cada vez mais raras. Hoje dia 16 de abril nao tenho mas nenhuma conversa desse tipo.
Se criei ou nao inimigos nao sei, mas pelo menos parou a putaria no meu msn! ALELUIA!

To be continued...

Alôrrrrr

Essa guria é louca, ela tira uma com a cara das crianças que ligam e faz coisas TOSCAS haha
O pior é que eu acho que terei uma desse naipe aqui em casa...
Aff... GURIA LOUCA! hahaha

Abre a porta Mariquinha

Um dia um casal foi para a balada, no final da noite eles resolveram ir para um motel, mas nao escolheram um dos mais caros, pegaram um desses que é pelo menos "limpinho".
Chegando na suite, a menina foi ao banheiro enquanto o cara se arrumava na cama.
No banheiro, a descarga tava sem o "acabamento" onde a gente aperta, sabe? E o chuveirinho higienico nao tava funcionando...
Olhando mais atentamente, ela reperou que havia sujeira e poeira por todo lugar...
Ficou com nojo, mas aquela noite era mais interessante do que esse monte de sujeira.
Ficaram, transaram... etc.
Na hora de ir embora, havia um casal na frente. O homem efetuou o pagamento, mas nao andou com o carro. Depois de uns 3 min, uma mulher sai de dentro da cabine de pagamento e se dirige ao portao do motel. Abre aquela caixa onde fica o motor e diz: "É, acho q ele nao tá funcionando". O rapaz do carro da frente sai do veículo e vai ajudar a senhora a empurrar o portao, nisso, mais 2 carros já estavam esperando para sair tbm.
O cara ficou mais uns minutos e finalmente o portao se abriu...
Depois disso todos saíram e foram para suas devidas casas.
Eu fico imaginando... o motel faz a maior questao de manter a privacidade de seus visitantes, e na hora de ir embora acontece uma coisa dessas. Outra coisa, o motel já tinha tanta coisa ruim, já era esperado mais um defeito, mas logo no portao? É complicado imagino o casal que teve q sair para ajudar a senhora no portao, eu é que nao ia. aff..hehe
Bom, sei que eu nunca foi nesse motel, pq nao quero passar por isso, e motel sujo nao rola né?? Credu.

To be continued...

Maurício Ricardo

Desenhos deste cara que é uma fera com a caneta na mão.

O patrão

Numa casa moravam 3 pessoas: Carlos, Rose e Karen. Carlos e Rose eram casados e Karen era filha apenas de Carlos. Eles tinham uma empregada doméstica chamada Cléo.
Um dia Cléo chegou toda feliz para trabalhar, começou lavando roupa, passando roupa, lavando louça etc. E como de costume guardava as roupas logo depois de passá-las.
Neste dia, Cléo entrou no quarto do patrão para guardar as roupas e deu de cara com ele, Carlos e sua esposa Rose transando.
A empregada soltou um "Ai meu deus" e fechou correndo a porta do quarto. Carlos e Rose, assustados começaram a rir e é claro que o clima acabou! Quando eles saíram do quarto, ninguém sabia quem é que estava com mais vergonha: Cléo, Carlos ou Rose. Quando Karen chegou em casa, seu pai fez questao de comentar o incrível acontecimento. no dia seguinte Cléo contou a história para Karen, que se mijava de tanto rir.
Nao era normal Cléo invadir o quarto do patrão mas segundo ela, tudo tem uma explicaçao.
Karen na época namorava com Luiz.
Cléo sabia das manias instaladas na casa, pois já trabalhava lá há muitos e muitos anos.
O que era de costume era o seguinte: Quando Carlos e Rose viajavam, Karen dormia no quarto deles. Quando Karen estava em casa, ela dormia em seu quarto, de porta fechada, mas nao trancada. Carlos e Rose partiam do mesmo príncípio, porta fechada mas nao trancada.

Versão da Cléo:
"Eu cheguei pra trabalhar, lavei a louça e a roupa, na hora de guardar a roupa vi que a porta do quarto de Karen tava aberta, logo ela nao tava no quarto dela. E como a porta do quarto do patrao tava fechada, achei que a Karen tava dormindo lá. Mas quando entrei dei de cara com a BUNDA da Rose e o Sr Carlos carcando ela por trás. Levei um susto e saí correndo pra cozinha."

Versão de Carlos e Rose:
"Cléo chegou, arrumou umas coisas na cozinha e dai nao sei pq foi entrando no quarto da gente pra guardar a roupa ou sei lá o que. Acontece que eu e Rose estávamos transando neste exato momento. Quando Cléo viu a cena saiu correndo e ficou morrendo de vergonha. Começamos a rir e o clima foi embora. Tomamos café da manha rindo e envergonhados uns dos outros, mas logo tudo ficou bem."

A explicação:
O que aconteceu foi o seguinte: Na noite anterior, Karen foi para a casa do namorado e por lá dormiu. (logo, a porta de seu quarto ficou aberta) Carlos e Rose dormiram normalmente em casa. (logo, a porta do quarto deles estava fechada). Quando Cléo chegou, observou aquela cena (porta fechada de um quarto e aberta de outro) e deduziu que Karen estava dormindo no quarto de seu pai, por isso entrou "com bola e tudo". Nao passou pela cabeça de Cléo que Karen pudesse estar dormindo fora. Era mais comum (por ser dia de semana) que os patroes estivessem viajado a negócio do que Karen ter ido dormir fora de casa.

Sei que quando Karen chegou e as versoes foram contadas, foi riso para todos os lados. Até hoje essa história repercute na residência e será motivo para muitos risos ainda.

To be continued...

E o bambu?

Clássica da net!!

Galera, eu to sem tempo de escrever por causa da monografia, mas juro que no findi eu escrevo algumas coisas engraçadas aqui. JURO!

To be continued...

Coisa pouca

O que os homens conversam no msn? Tá aí uma pequena parte

Tito diz:

quando eu vejo essa manuela vai tomar no cu

Plínio diz:

uhauahuahaua

Tito diz:

a mina tinha 1,15 de altura

Plínio diz:

irado po

Tito diz:

é anãzinha ela

Plínio diz:

mas sério qual a altura real dela?

Tito diz:

não ela é anã mesmo

Tito diz:

de verdade

Plínio diz:

e tu comeu a anãzinha?

Plínio diz:

e tu comeu a anãzinha? dizem q dá sorte

Tito diz:

serio ?

Tito diz:

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tito diz:

pior que eu tive que chapar e comi a anãzinha

Plínio diz:

uahuahuahuahuahua

Plínio diz:

e ai, show de bola?

Tito diz:

foi ne

Tito diz:

coloquei na cama e ja era

Tito diz:

mas mano a mina é anã mesmo cara

Plínio diz:

ana tipo q tem aquelas maozinhas gordas?

Tito diz:

não chega ser gordinha, mas aquelas anazinhas que anda que nem um pinguin

Tito diz:

ta ligado

Tito diz:

VC LEMBRA DA ESCOLINHA DO GOLIAS

Tito diz:

NÃO TINHA O MANGABINHA

Tito diz:

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Plínio diz:

mas e a buceta era igual?

Tito diz:

é sim

Ainda bem que de anã eu nao tenho nada.. hehe

To be continued...

Bombado

Isso é normal?



Tenho pena desse garoto, infância que é bom ele nao teve né? Credu!

Capacidade Administrativa

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns galhos
pedindo socorro. Quando ela chegou perto, ele disse: Me salva que eu realizo
03 desejos, mas tudo que eu der a você, seu marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º
Desejo
Mulher: Quero ser mUUUito, mas mUUUito rica. Sapo: Ok, mas lembre-se que seu
marido será 10 vezes mais rico. Mulher: Não tem importância, tudo que é meu
é dele, e tudo que é dele é meu... ... E ela se tornou muito rica.

2º
Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita. Sapo: Ok, mas a mulherada
vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser 10 vezes mais bonito que
você Mulher: Não tem problema. E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele
também.

Enfim, o 3º desejo:
Mulher: Quero ter um enfartezinho... só um susto!... Sapo: (mudo)

"Nunca subestime a capacidade administrativa de uma mulher!!!"



Governo e Você

Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá a pílula do dia seguinte.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá a Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!

Feedback

Queria agora falar duas coisas.
1- A história das cócegas no saco rendeu! (vide Mais que Saco)
Nunca vi tanta gente comentando comigo sobre essa história. Uns falaram que também sentiam, outros vieram me dizer que conheceram meninas que sentiam cócegas, mas nao no saco (ufa!) na virilha. E tiveram aqueles que só vieram me zuar mesmo... hehe

2- A segunda coisa q eu tenho que dizer é que pq q ao invés de falarem o que acharam por msn, nao falaram nos comentários do blog? Sabe pq, pq o blog tem cerca de 20 visitas diárias e nenhum comentário. Aí o que parece: que ninguém lê! Mas o povo lê sim! hehe Entao eu queria pedir aos indivíduos que gostam do blog para começar a comentar nos posts que gostaram. Além de mostrar pros outros que tem gente entrando, me deixa Taaaaaaaaaaao feliz!! hehe

Bom, é isso aí... Recado dado.

To be continued...

Extra post

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Ouvido Masculino

(Carlos Drummond de Andrade)

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam
demais... Mas não tem problema. Porque o ouvido
masculino (seletivo) escuta somente o que interessa...
Preste atenção
O que a mulher diz:

- Esse lugar está uma bagunça, amor !
Você e eu precisamos limpar isto.
Suas coisas estão jogadas no chão
e você vai ficar sem roupas
pra usar se não lavá-las agora mesmo!

O que o homem escuta:
- Blah, blah, blah, blah, AMOR,
blah, blah, blah, blah, VOCÊ E EU,
blah, blah, blah, blah, NO CHÃO,
blah, blah, blah, blah, SEM ROUPAS,
blah, blah, blah, blah, AGORA MESMO.

Remoendo

Cara, eu adoro comer porcaria... Mc Donald's, Burguer King, Pastel, Pizza, salgadinhos vendidos na rua, cachorro quente de esquina.. Tudo que é porcaria que poderia ter o gentil nome de "Infecção", "Diarréia", "Morte lenta" etc. ADORO.
E alguns vezes essas comidas até me convencem de que nao sao taaaao imundas assim... JURO! Tem dias que nem passo mal, mas tem dias (tipo hoje) que eu fico remoendo o troço que eu comi nesses lugares. Tem coisa pior?
Na hora a parada é mó gosotosa (e é uma coisa q essas coisas tem em comum, elas sao sujas mas gostosas!) mas depois, vc nunca sabe o que vai rolar. Eu hoje to remoendo um pastel que comi. To com aquela azia (como escreve essa merda dessa palavra?) nojenta, de ficar "arrotando" o gosto do óleo do pastel. ECA... Eca né? Na hora era bommmmm... agora... Putz. Tá, o pior é que voce fica remoendo o diabo do gosto do negócio, mas é só o gosto ruim, o oleo, a gordura e nao o recheio, a carne.... Enfim. O desespero acontece quando, além de voce passar mal, voce nao sabe que aquilo vai parar por alí. Normalmente quando o negócio já nao vai bem no estômago, quando resolve descer pra barriga... vixi.. vai direto pro vaso... DESCE RETO! Eca!
É realmente muito ruim isso... tanto o estomago revirando quanto as cólicas intestinais... Nao, eu nao to com cólica ainda (tomara q nem tenha!) só o estomago que tá reclamando.
O problema é que nao tem nada melhor pra matar aquela fome que só a balada dá.. (aff acabei de arrotar de novo! ECA!) Beber na balada e comer na rua é "de lei"! Eu quando posso como em casa, pra evitar essas coisas mas nesse findi nao teve jeito.
Bom, antes que o assunto fique mais nojento ainda, eu vou tomar uma pastilha pra digestao e esperar melhorar.

To be continued...

José +10

Essa é uma das propagandas mais bacanas que tem a ver com futebol.
Foi cara pelo número de jogadores usados e pelos vários ângulos usados pelas câmeras.
José + 10.

Abre essa droga

Essa história aconteceu num dia de faculdade.
Eu saí com o Dan pra fazer um tour por Brasília e gravar um vídeo pra faculdade. Fomos nós dois e a câmera filmadora.
Andamos a cidade toda, de ponto turístico em ponto turístico. E chegamos ao Museu Nacional, a mais nova construçao que a cidade realizou, finalizando o projeto da esplanada dos ministérios. Enfim, a foto aí em cima é pra mostrar o museu e ajudar no entendimento da história. Ok, pra vc entrar no museu tem uma rampazona e a gente foi subindo e gravando o take e tal. Muito legal. daí no andar de cima, tem esse anel que vira uma espécie de varanda pra esplanada. Viu alí? Acontece que como era um dia de semana a porta de "varanda" tava trancada. O Dan foi e abriu toda a tranca da porta e a gente começou a fazer takes do lado de fora do museu. Um panorama super lindo.
Dai o Dan voltou pra dentro do museu e eu resolvi fazer mas um take. Daí, é assim, quando vc tá filmando algo que nao tá num tripé, vc tem q prender a respiraçao para que a câmera nao trema muito. O que rolou foi que no meio do meu take o segurança chegou e gritou: "Moça, voce nao pode ficar aí!" Só que eu nem respondi e continuei filmando senao ia estragar tudo. Dai ele gritou: "MOÇA, eu vou te trancar aí!" E eu continuei sem responder. Sei que quando acabei e olhei pra trás, a porta tava fechada. Eu nao acreditei. Conferi. O filho da puta tinha mesmo me trancado lá do lado de fora. Eu cheguei perto da porta e comecei a gritar: ABRE PORRA!! Abre essa droga!! e nada do cara abrir. Daí eu ouvi o Dan falando: "Moço, é melhor voce abrir, essa guria é doida, ela vai pular!" e nada do cara abrir. Sei que eu comecei a chutar a porta, bater e dai depois de uns 2 minutos o segurança abriu a porra da porta. Sei que eu saí xingando ele e fui direto pra porta do museu. Fomos embora. Quando nós chegamos lá embaixo, olhamos para o shopping que tem bem do lado e adivinha? Ele tava pegando fogo!
CARAAAAAAAAAAAAALHO, que emoçao! hahaha A gente saiu de uma situaçao tosca e pegamos a melhor "matéria" de todas. Aquela fumaça preta, o povo correndo e a gente lá filmando. Sei que nem apareceu na TV o que a gente filmou, mas que foi uma emoçao, isso foi!
Resumindo, eu tenho PAVOR desse museu e dessa maldita varandinha que ele tem. haha

To be continued...

MSN = Muita Sacanagem na Net

Aqui são algumas das frases que eu leio diariamente, resolvi postar aqui...

Dia 31 de março de 2008

Conversa 1:
filipe diz:
que da uma olhada como eu so na cam
Uma guria aí diz:
agora nao posso meu bem, mais tarde talvez
filipe diz:
bem ligeirinho
filipe diz:
vo mostra meu pau pra vc
Uma guria aí diz:
e pq acha q eu gostaria de ve - lo?
filipe diz:
vai fica loca pra chupa lo
Uma guria aí diz:
ah tá

Conversa 2:
Angus diz:
quer me ver gozar ?
Uma guria aí diz:
huiahiuahuiahiuhauihaiuhaiuhiuahiuaha
Angus diz:
serio, quer ver?
Uma guria aí diz:
pq acha q eu gostaria de ver?
Angus diz:
sei lá
Angus diz:
tem mulheres q gostam e abrem a cam delas pra gozar junto

Conversa 3:
Uma guria aí diz:
oi
bruno diz:
o q ta fazndo gata
Uma guria aí diz:
agora? nada
bruno diz:
hum queria ta ai do seu ladinho te fazndo carinho
Uma guria aí diz:
pq?
bruno diz:
porque vc e linda
bruno diz:
queria bj na sua boquinha

Conversa 4:
(reparem que nao há diálogo... ele abre a cam já de primeira e eu preciso me deparar com isso!)

Conversa 5:

Luiz diz:
deixa eu ver vai
Uma guria aí diz:
ver o q?
Luiz diz:
suas fotinhas
Uma guria aí diz:
nao quero mostrar
Luiz diz:
to d pau duro por vc
Luiz diz:
deixa eu t ver um pouco
Luiz diz:

aquela fotinha me deixou excitado






(foto que deixou ele excitado)

Uma guria aí diz:
desencana disso meu bem

To be continued...