domingo

Vc peida na cama?

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.
O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava. Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar,porque estava deixando-a doente. Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural. Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço,figado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.

Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto! Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse: 'querida você estava certa'. Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.

'O que vc quer dizer?' perguntou sua esposa.
'Bom vc sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu'.

'Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar'!

quinta-feira

Morreu de peru duro

Essa é uma história real, com pessoas reais e aconteceu no meu prédio.
Tinha um senhor que morava no 6 andar, separado, já mais de idade, morando sozinho e com uma bela de uma grana. Este senhor gostava de contratar garotas de programa para satisfazer suas necessidades sexuais.
Um belo dia o senhor levou uma garota para sua casa e com medo de não dar conta do recado tomou viagra a famosa pílula azul. Acontece que as pessoas precisam visitar um cardiologista antes de tomar a tal pílula, pois ela acelera os batimentos cardíacos e pode provocar uma parada cardiorespiratória entre outras coisas.
E foi justo o que aconteceu com o velho. No meio do bem-bom, ele começou a se sentir mal, com falta de ar e etc e derrepente ele morreu, ainda com a garota de programa em sua casa.
A garota, como não era boba, aproveitou-se da situação e furtou todas as coisas de valor que o velho tinha, tudo o que ela poderia carregar ela levou.
Bem, sei q depois de uns dias começam a desconfiar que o velho não saia mais do apartamento e foi então que quando tentaram arrombar a porta dele, viram que ela estava fechada mas não estava trancada.
O zelador encontrou o apartamento revirado e o velho pelado na cama. Terrível.
Dai fizeram uma investigação estilo CSI e chegaram ao fato de que dias atrás o cara tinha levado a tal garota de programa pra lá.
Por essas e outras que eu digo: Quer tomar viagra? Tome, mas não morra de pau duro!!

quarta-feira

Durmiu em pleno jogo?

Nunca durma num estádio!!!!


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domingo

30 razões para ser solteira

Você namorava há 10 anos. Num belo dia, ao invés de casar com você, o canalha te dá um pé na bunda. O motivo ? "Tô meio confuso...". Dois meses depois você descobre que ele casou com uma vagabunda que conheceu num baile de carnaval fazendo topless ! Mas não se preocupe com isso, conheça agora as 30 boas razões para ser solteira:

1 - Não precisar depilar as pernas no inverno. (Isso realmente é maravilhoso!Porém ficarás o inverno todo sem trepar?)
2 - Futebol ? O que é isso ? (Realmente nunca liguei pra isso. Gosto de futebol!)
3 - SporTv ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa - Sei, sim ! (Vcs estão falando do Bem amigos? Aff. hehehe)
4 - Você vai jantar com suas amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar. (Eu sempre que preciso arrotar eu arroto, até na frente de amigos!)
5 - Nenhuma delas irá palitar os dentes. (Isso é verdade, vamos todas pro banheiro ao invés disso.)
6 - Você não tem sogra. (Minha sogra é tão bacana!!)
7 - O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga. (Tenho liberdade suficiente para fazer isso hoje em dia.)
8 - Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt - Nada de Transformers ou Velozes e Furiosos. (Não tenho nada contra esses filmes. 300 é uma delícia!!)
9 - Você pode ir ao shopping todos os dias. (Fala sério, que tipo de mulher vive só disso?)
10 - Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado. (essa é foda, mas sempre rola mesmo)
11 - No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela meia de seda divina que só vai durar uma noite. (Eu compraria essa meia durante o namoro, pois se estou namorando no mínimo o cara deve servir pra alguma coisa!)
12 - No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar. (Se ele não acerta no presente, é porque não te conhece bem!)
13 - Não precisar mais ouvir CD de pagode. (Graças a Deus nunca precisei mesmo!!)
14 - Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez. (Carla Perez? O negócio agora é mulher melancia né? Não aguento mais mesmo!!)
15 - Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar. (O Montanha é até bem limpinho, agora a tábua...)
16 - Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas. (Por incrível que pareça ele estende as toalhas e eu não!!)
17 - Você vai pecar menos - Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc ... (Sinto muito se seu namorado é um bosta!!)
18 - Você pode engordar comendo chocolate. (E ficar solteira pra sempre!!)
19 - Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo, e com a vantagem de poder engolir, porque o gosto é bom mesmo. (Engolir é sempre uma opção sua!!)
20 - Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos. (Ahhh mas elas são tããão legais!!)
21 - Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em DVD, experimentar vários sapatos, etc (Pq vcs pensam que mulheres não gostam de sexo? Ai ai ai)
22 - O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa. (Eu sempre preferi os comerciais mesmo)
23 - Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou. (Que falta do que fazer!)
24 - Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda". (Não tenho cunhadas!!!!)
25 - Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher". (nunca disse que ela era bonita!!!!)
26 - Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher, e ele não vai assistir ! (Ahahaha Boa sorte, tô fora!!)
27 - Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito. (Foda-se se ele achava esquisito, a unha é sua)
28 - Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece e nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você. (E desde quando mulher só fala mal?)
29 - Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo. (Acho mais interessante comprar um vibrador e usar com o namorado!!)
30 - Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping fazendo compras. (E vai continuar mal comida e mal amada. Fala sério!!)

Eu acho com todas as minhas forças que quem escreveu isso foi um homem ou uma mulher muuiiitooo mal comida, mas enfim... dá pra rir um pouco!


quinta-feira

Sua mãe é divorciada?

Vídeo sobre a vida da mulher divorciada... Comédia!!


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quarta-feira

O verdadeiro cu doce


Se você esperava por uma foto se deu mal. O verdadeiro cu doce não será mostrado por foto, mesmo porque eu não tenho foto do fato. O acontecido foi somente visto, não foi fotografado nem filmado. Vou começar com "Era uma vez..."

Minha madrasta tem a família morando no Rio Grande do Sul e recentemente foi passar uns dias com seus pais. Como é uma filha muito querida, Lia levou para seu pai um roupão novo, esses de ficar em casa mesmo. Desde que entregou o presente ao seu pai o velho não tirava o tal roupão. Nesta época do ano lá faz bastante frio e o povo tem costume de se enquentar frente ao forno de a lenha. (guarde esta informação para mais tarde)

Durante a tarde, Lia fez um bolo pelo simples fato de gostar muito de comer bolo, não tinha nenhuma data especial. Quando chegou a noite, Lia tirou o bolo que estava sobre a mesa e o colocou em uma cadeira perto do forno, para que o bolo ficasse quentinho enquanto eles faziam a janta.
Todos colocaram a mesa, comeram e se divertiram. Logo depois que a janta acabou, o velho levantou e foi direto para o forno, se esquentar. Acontece que o velho não viu o bolo. Já imaginou? Pois é. O velho sentou com tudo no bolo com o roupão novinho que tinha ganho de Lia.
A cobertura do bolo grudou na bunda do velho e quando ele levantou, a outra parte do bolo caiu todinha no chão, se esfarelando...
O velho disse que não tinha visto o bolo claro que ele nao tinha visto, quem iria sentar num bolo de propósito? e ficou todo sem graça enquanto todos se matavam de rir dele. Depois das respectivas crises de riso o povo se reuniu para limpar a bagunça toda. As mulheres tentavam salvar o roupão novo e os homens limpavam o chão da cozinha.
O mais interessante dessa história toda é que recentemente o velho passou por uma cirurgia para a retirada do intestino devido um câncer e não sei se todos sabem, mas quando se retira o intestino se retira também o anus. E quando se retira o anus eles literalmente costuram as nádegas. Resumindo: A pessoa fica sem rego. Sacou!?
Dai que, se o título dessa postagem é "O verdadeiro cu doce" e o velho que sentou no bolo não tem mais cu, qual será entao o cu que ficou doce?

To be continued...

terça-feira

segunda-feira

A comunidade do blog!

Oi gente!!
Passei aqui no blog rapidinho pra deixar o link pro meu profile e pra comunidade do blog!
Participem, espero por vocês!

domingo

Cena excluída do filme Batman - Dark Knight

Trecho do interrogatório entre Batman e o Coringa que não foi utilizado no filme Batman - The Dark Knight, assistam:

sábado

MSN = Muita Sacanagem na Net ³

Quinta pra sexta: 01 de agosto de 2008 e eu tenho que aturar isso:

Pensei que com a série de post que tinha feito sobre os tarados eles iriam parar de aparecer, mas nao, eles nao se cansam... Tudo bem, enquanto isso terei sempre post para fazer!

sexta-feira

A clareza do sentimento

Vou logo avisar que este será mais um daqueles post românticos, melosos e bobos, porque vou falar de coisas que passam na minha cabeça. Esse é mais um daqueles post que faço saindo do fundo do meu coração e sinceramente não espero que ninguém goste ou desgoste. Espero apenas que leiam, ou nem leiam. Sei lá. Deixa eu começar logo que estou ansiosa.

Como poucos sabem, ou quase ninguém sabe, eu estou namorando o Montanha há um ano e alguns meses. Este tem sido o melhor namoro que já tive, não apenas por ser o atual, mas pelo fato das coisas que acontecem entre a gente. Um namoro sem tumulto, sem discussões e brigas. É um namoro clean, leve, onde é feito apenas de momentos legais. Sei que quando disso isso muitas pessoas falam que "É porque está no começo", mas me desculpem, pra mim, que ainda sou nova e nunca fiquei mais do que 2 anos com uma pessoa, um ano e pouco é MUITO tempo pra mim. É um tempo bom para se conhecer a pessoa, nem que seja pelo menos um pouco, de saber do que está pessoa gosta, deseja, etc.
O que eu quero mesmo falar hoje é do avanço que meu relacionamento teve esses tempos, mas para isso preciso falar de detalhes mais antigos.
O Montanha teve um relacionamento muito sério e importante antes de mim e quando este relacionamento acabou ele ficou um pouco receoso em começar um novo relacionamento, porque a família dele, segundo ele mesmo diz, faz certas cobranças que ele não gosta.
o que isso tem a ver comigo? Tem a ver que quando a gente começou a namorar, ele não queria que a família dele soubesse do nosso namoro. Eu não frequentava a casa dele quando havia alguém por lá. Bom, acontece que algumas vezes essa "regra" foi furada e a mãe dele acabou que sem querer me conheceu, mas não como namorada, apenas como "A Mari".
Certo dia, o pai do Montanha perguntou por mim, sendo que eu nem sabia qual era o nome do Dr. Foi então que me espantei. Nunca vi, nem ouvi o cara e ele já sabe meu nome?
Pensei, pensei. E dai lembrei que no dia em que conheci minha "sogra" conheci também os sobrinhos do Montanha e vcs sabem como é criança né? Logo foi abrindo a boca pra família inteira. Eu não me importo, mas fiquei preocupada com o que o Montanha ia pensar disso.
Sei que o tempo passou e o nosso namoro foi firmando, firmando... E então chegou o dia em que eu iria conhecer a minha sogra oficialmente. No dia anterior, dormi na casa do Montanha e a mãe dele estava viajando, chegaria no dia seguinte (domingo).
Curtimos a noite de sábado e fomos dormir. Quando chegou no domingo pela manhã, o Dr. (sogrão) ligou para o Montanha pedindo que ele o levasse ao hospital. Eu pensei: É agora? Será que vai ser hoje que vou conhecer os pais dele?
E foi. Montanha disse para que eu me arrumasse para que a gente fosse buscar o pai dele em casa e leva-lo para o hospital.
Nervosa, nervosa, nervosa. Engraçado. Nunca tinha ficado assim, mas logo passou!
Conheci o sogro, já veio cheio de elogios. Achei uma pessoa legal. Ficamos com ele no hospital e logo depois tivemos que sair para "a missão II". Tínhamos que pegar a sogrinha no aeroporto.
Chegamos lá. Nervosa, nervosa, nervosa. Ela pegou a bagagem, saiu do portão e me deu um sorriso dizendo: "Oi Mari"
Como assim?! Ela lembra de mim? Do meu nome? Legal!! Relaxei.
Dai a gente foi pra casa dela, conversamos, etc. Foi tranquilo.
Nós 3 dias seguintes eu dormi lá. Me senti aliviada. Aquela sensação de "fugitiva", de estar sempre escondida acabou! Ainda bem! Fiquei feliz! Agora eu era oficialmente a namorada do Montanha!
A semana passou. Chegou no sábado, após o meu baile de formatura, fomos pra casa do Montanha para q eu conhecesse oficialmente toda a família. A casa do Montanha no sábado é uma festa! Junta irmão, sobrinho, primo e tudo mais. Chegou lá e logo fiquei assustada! Minha família é grande, mas é muito espalhada, nunca tive esses almoços de família etc. Sei que antes de entrar na casa já tinha contado umas 10 pessoas. O povo tava animado e eu tentei não fazer cara de assustada.
Entrei, me apresentei pra todo mundo e depois sentei na mesa e comecei a almoçar. Conversei com o pessoal, ainda que tímida e foi tudo bem.
Nessa noite dormi na casa do Montanha.
Na manhá seguinte ele teve que trabalhar e eu fiquei na casa dele, esperando ele voltar do trabalho. Quando a mãe dele acordou, me chamou para ir para a chácara da família, como era dia dos pais, a família estaria reunida na chácara. Eu pensei, pensei, pensei e daí resolvi ir.
O Montanha não voltaria nas próximas 12hs, qual o mal de ir com a sogra?
Me arrumei e fomos.
Juro que nunca tinha ia a um lugar tão longe! Quando eu achava que tava chegando, vinha mais uma reta, onde não se via nada além de morros e vegetação!
Sei que no meio desse lugar apareceu uma cerca. Chegamos!
Pra resumir beeeeeeeeem resumido, conheci toda a família, avós, tios, tias, primos, etc. Acredito que todo mundo tenha gostado de mim, não fiz nada demais, conversei pouco, ainda estava tímida, mas me dei bem com todo mundo.
Depois de lá (já umas 18hs) fomos na casa de outra tia da minha sogra. Conclusão? Mais parentes! hehe
Chegamos na casa do Montanha exatamente 5 min antes dele chegar. E qnd ele chegou fomos direto pra casa do pai dele, encontrar com ele e seus filhos. Conclusão: MAIS PARENTES, hehe
Ficamos um pouco lá com o Dr. e depois de comer uma pizza boa demais, fomos embora.
Já eram 22hs e eu estava morta de cansada. Um dia inteiro fora de casa e conhecendo zilhões de pessoas novas. Montanha tava morto tbm, tinha acordado cedo, trabalho etc.
Sei que nesse dia a gente desmaiou na cama... acordei no dia seguinte e fui embora pra casa sóóó as 18hs. Bom demais!!

To be continued...

quinta-feira

Fotos da irmã mais nova da mulher melancia

Saiu na internet as fotos secretas da irmã da mulher melancia. É incrivel a semelhança entre as duas. Há aqueles que preferem a mais nova!!






quarta-feira

Acha seu trem lotado?

Veja este trem e para de reclamar de lotação!

terça-feira

Olimpíadas [ON]


Eu tava pensando hoje, para que a olimpíada serve, para pessoas comuns como eu, que não é atleta, não tem parente atleta e nada do gênero? A resposta que encontrei, tirando o "patriotismo" foi a de que ela serve para conhecer novas culturas, hábitos e pessoas.
No exemplo da China, sinceramente, quais as chances de uma pessoa como eu viajar pra lá? Praticamente 0. E acho que é pra isso que a olimpíada serve.
Meu vai já foi para o Japão e eu acho isso umas das coisas mais bacanas que ele já fez, não sei se ele gostou tanto da viagem quanto eu gostei das histórias que ele me contou, mas acho a cultura oriental muito interessante.
Acabo de me lembrar de algo interessante. Os orientais são muito reprimidos sexualmente e reparei que em filmes e vídeos pornôs, são os mais depravados, exagerados e pode-se dizer toscos também. Claro que não são todos os orientais que são assim, mas na maioria dos filmes eles fazem umas coisas esquisitas demais.
Outra coisa que estive pensando são nos desenho japoneses. Eles compensam suas características étnicas exagerando no tamanho dos olhos dos bonecos, o cabelo armado, colorido etc. Pode ser que seja apenas um estilo e que essa compensação seja feita inconscientemente e não acho que orientais são frustrados por causa de seus olhos puxadinhos e cabelos lisos e escuros. Não sei se alguém aqui já viu o filme Babel, nele mostra uma oriental sexualmente frustrada por ser surda muda, que se expõe em situações esquisitas para que algum homem se sinta atraído por ela. É mais ou menos isso, só que no filme acho que a frustração maior é pelo fato dela ser surda-muda e não oriental.

Bom, agora vou acabar de ver os jogos aqui...


To be continued...

segunda-feira

Pra que censurar?

Uma guria aí! diz:
com os devidos créditos tá?
[Marcelo] - diz:
sim sim
[Marcelo] - diz:
coloca assim "recebi do gostoso lindo maravilhoso....."

Assim como o Marcelo pediu: RECEBI DO GOSTOSO, LINDO e MARAVILHOSO Marcelo esse vídeo muito bacana!


domingo

E o selo vai para... Você!

Criei 2 selos ontem e estou oferecendo eles aos seguintes colegas:

Selo 1: Este blogueiro me deu a maior força!


Este selo é destinado aos blogueiros que tiveram paciência em me ajudar de algumar forma com o blog. Por tanto, ele será oferecido para:

Maninho Express - Jefferson
Último click - Marcelo
Um de nós dois- Thunder
Cabritos Negros - Cabritão
Super Apd - Cláudio
Inovações e negócios - leoreinaux

Selo 2: Blog com alto teor de idéias geniais.


Este selo vai para as pessoas que eu gosto, que também participam do meu blog e que sempre estão me dando mimos! Obrigada pelo carinho!!

Maninho Express - Jefferson
Último click - Marcelo
Leões e Cordeiros - Beth
Unhas Lindas - Rodolfo
Reporter net - João
Vermelho Pitanga - Pitanga
O estrondo - O estrondo
The new web post - Tânia
Blog do Catarino - Catarino
Oz download - Jéssica
Blogando com o mundo - Anselmo
Q se flog - Q se flog
Acervo Brasil - Acervo Brasil

Tem muiiiiiiiiiiiiiiiita gente que deveria estar aqui neste post mas pretendo passar outros selos para todas as pessoas que eu considero da "blogaiada"!


To be continued...

sábado

Pegando fogo na festa!

Coitada... video

sexta-feira

Razões para não casar!?

Esse post vai dedicado ao meu querido Montanha.

Extraído do Porta Super novamente, mas agora colocado na íntegra.

Veja 13 razões para não casar





Não somos contra o casamento, mas vale analisar as dicas abaixo:

Nem sempre o coração tem razão: você está apaixonada e acredita que encontrou o homem da sua vida. No entanto, algo lhe diz que é melhor pensar um pouco mais. Para ajudá-la nessa decisão, selecionamos 13 características que podem transformar o homem ideal em nada além de um mero amigo.

Única namorada: atenção caso você seja o primeiro amor dele. Depois de anos de casado, ele pode se dar conta de que precisa vivenciar outras experiências e, por isso, prefere ficar um tempo sozinho.

Pão duro: desde que vocês se conheceram ele nunca lhe convidou para um jantar ou programa mais formal. Na casa do seu amado faltam produtos essenciais, pois ele não os compra por achar muito caro. Não se una com uma pessoa que certamente irá promover discussões intermináveis por causa de dinheiro. E lembre-se: um casamento não sobrevive só de amor.

Metamorfose: os defeitos dele são inumeráveis e você detesta todos na mesma proporção. O melhor que tem a fazer é ignorá-los ou procurar um novo parceiro. Acreditar que irá exterminar todas as manias abomináveis de seu amado depois do casamento é um grande erro.

Agressões: um homem violento não merece uma segunda oportunidade. Não caia na armadilha de se casar com ele. Se as agressões forem, além de verbais, físicas, não hesite em denunciá-lo à polícia.

Entre quatro paredes: os problemas do casal desaparecem com uma jornada de paixão desenfreada. O sexo é perfeito, mas nos momentos de diálogo, nas crises e até mesmo nas situações de lazer vocês nem sequer parecem namorados.

Não sabe dizer 'eu te amo': não se atreva a casar com um homem que nunca disse e nem demonstrou seu amor. Você pode enumerar dezenas de qualidades, mas não há como construir uma vida em comum se só você reconhecer a importância do outro para a relação.

Atração física: é claro que a primeira impressão é importante. No entanto, para um relacionamento duradouro você vai precisar muito mais que um rostinho e corpão bonitos. Não deixe se levar pelas aparências.

Peneira: você planejava se casar aos 25 anos, mas já passou dos 30. Por isso, sua capacidade seletiva está um pouco abalada. Mas, atenção: isso não é motivo que lhe faça juntar os trapos com o primeiro cara que passar na sua frente.

Entre tapas e beijos: vocês têm tantos momentos de paixão e romance quanto têm de ciúmes e brigas. Quando está de bem com ele, tudo parece ser o paraíso, mas ao primeiro desentendimento vocês se transportam sem escalas para o inferno. Os extremos não são sinais de uma relação sadia e com o matrimônio tudo tende a piorar.

Reincidente: os homens infiéis são como viciados em tratamento, estão sempre à beira de uma recaída. Se ele já pulou a cerca uma vez, saiba que, mesmo depois de todas aquelas provas de amor que a fizerem reconsiderar o caso, são grandes as chances dele a trair novamente.

Folgado: em poucas palavras ele é um vagabundo. Não tem o interesse de se realizar profissionalmente e não sabe o significado da palavra responsabilidade. Se quiser se converter em uma segunda mãe, case com esse homem, mas se essa não for sua intenção, vá pra bem longe dele.

Em pé de guerra com a família: Por mais que você tente negar, depois do casamento a família dele também será sua. Portanto, antes de dizer o sim, trate de se entender bem com eles.

Vê a vida de outra maneira: Você quer uma grande família, mas ele não quer ter filhos. Vocês têm crenças espirituais opostas. Ele gosta de aventuras e você detesta. Enfim, seus projetos de vida são bem diferentes dos dele. Pensem bem se estão dispostos a fazer sacrifícios para conseguir conviver como um casal.


Se no final das 13 razões vc viu que o seu parceiro/parceira se encaixa em mais de 5, peça para terminar o namoro. Se vc e seu parceiro (a) se encaixam em apenas 1 ou 2, CRIA VERGONHA NA CARA E CASA LOGO RAPAZ! hehehe

To be continued...

quinta-feira

O que realmente ele deseja




Mais uma do Portal Super comentada por mim:


1. Espontaneidade
O que ele quer é que você saiba compreendê-lo, que quando ele quiser transar você o acompanhe no jogo, quando algo não lhe agradar que você simplesmente não o faça e quando você tiver desejos de fazer algo não fique calada e proponha sem pudores. O que ele deseja é que você não se iniba na frente dele na hora do sexo. (Entre 4 paredes não existe limites, eu concordo com o texto, essa história de ficar só na passividade não existe mais. Atitude colega, atitude!)

2. Frases quentes
Na cama não pode existir vergonha nem pudores. Sendo assim, ele espera que você diga tudo o que tiver vontade, que você o guie com palavras ou com as mãos, que você se solte e que não tenha problemas em gritar ou dizer muitas coisas eróticas. Para eles, ver a mulher se retorcendo de prazer e excitando-o só com palavras é um cenário perfeito. (Eu concordo, mas me guiando por um outro post que fiz, nada de mugir nem acordar a vizinhança toda, muito menos deixá-lo surdo de tanto gritar no ouvido dele. Dizer coisas sensuais é uma coisa, ser exagerada e falsa é outra!)

3. Ser surpreendido
Não há coisa de que eles gostem mais do que uma mulher que seja capaz de tomar iniciativa de vez em quando. Para eles, você tomar a decisão de alguma situação é muitas vezes um alívio e faz com que você pareça mais atraente. Surpreenda-o ao chegar do trabalho ou então no lugar que ele menos esperar. Com certeza ele não negará um momento de prazer. (verdade, homens adoram surpresinhas pelo caminho!)

4. Cumpra as fantasias dele
Você ser capaz de escutar as fantasias dele, entendê-las e ao menos pensar em realizá-las é importante. Mas se você as realiza sem que ele tenha que insistir muito é o céu. Busque uma fantasia que seja cômoda para você, mas que ao mesmo tempo irá surpreendê-lo na cama. (E não se sinta obrigada a acatar fantasias com mais de 2 pessoas – você e ele no quarto! Se você gosta da idéia de misturar beleza se não gosta diga um SINTO MUITO bem alto pra ele e ponto final)

5. A "rapidinha"
O sexo rápido, sem estímulos e que acontece pela simples vontade, é algo que eles adoram e necessitam de vez em quando. Não se coloque na defensiva quando ele quiser surpreendê-la e entre no jogo dele. Uma escapadinha rápida de vez em quando não faz mal a ninguém e a questão de às vezes não existir um jogo de sedução antes do sexo não quer dizer que ele não a ame ou que não pense em você e sim o contrário, é porque ele te deseja muito e gosta de você. (o problema é que nós mulheres nem sempre ficamos “preparadas” em questão de segundos e qual aos homens. Então para não sair da situação toda machucada precisamos de poucos, mas bons estímulos para essa rapidinha aí)

6. Dar a ele um bom início de dia
Este é um dos pré-requisitos que todos os homens, sem distinção, elegem quase como o número um. Acordar de uma maneira agradável e enchê-los de vitalidade e energia para o resto do dia é algo que eles agradecem de verdade. Muitas vezes, ao chegar do trabalho ele está cansado e só quer dormir, por isso aproveitar as energias da manhã é para ele uma boa opção para começar o dia. Programe o despertador para um pouquinho mais cedo e surpreenda-o. (Efetivamente essa é a melhor opção! O problema é quando o despertador tem que tocar as 6 horas da manhã quando você foi dormir as 4! De qualquer forma, reservar 30 minutos para um BOM DIA é realmente sensacional e acaba com qualquer suporto mal humor que posso atacar logo pela manhã.)

7. Assuma o comando
Não espere que ele tome a iniciativa em tudo o que vocês forem fazer na hora do sexo. É verdade que eles gostam de dominar, mas, muitas vezes, preferem ser submissos diante de uma mulher decidida que os domina e os seduz e, mais ainda, que mesmo que a mulher não seja assim, que na hora do sexo ela saiba ter, sobretudo, uma questão de atitude. (Das vezes que tentei ser dominadora com o Montanha nós acabamos lutando jiu-jitsu na cama, praticamente! Têm homens que tem essa natureza de dominação e tentar tirar isso deles pode gerar uma briga daquelas!)

8. Somente sexo
Querer que tudo seja perfeito, romântico e sensual pode ser algo desgastante para algumas pessoas. Por isso, muitas vezes, os homens desfrutam do sexo só pelo sexo, sem preparações românticas. (É o que eu chamo de fazer ÓDIO: um vai e vem frenético, sem palavrinhas românticas e atitudes como puxar cabelo e dar uns tapinhas!)

9. Carinho após o sexo
Uma das coisas que os homens mais odeiam é que logo depois de uma transa espetacular a mulher saia apressada para tomar banho. Os homens, mesmo que isso pareça coisa só de mulher, também gostam de receber carinho depois do sexo. Muitos deles preferem que você fique ao menos uns instantes ao lado deles, descansando após tanta agitação e compartilhando beijos, carinhos e comentários sobre o prazer que vocês sentiram. (Isso é muito lindo quando não se tem “filhotinhos” escorrendo entre suas nádegas, coxas e virilhas...)

10. Que você aprecie o sexo
Que os homens desfrutam ou necessitam mais de sexo pode ser uma realidade, mas para eles é incrível que uma mulher não se intimide ao reconhecer que ela gosta de sexo tanto quanto ele. As mulheres tendem a ocultar que também pensam em sexo e que o desejam continuamente. Sendo assim, uma mulher que reconheça isso sem pudores é quase como ganhar na loteria. Por isso, não tenha vergonha de querer fazer sexo sem que ele tenha proposto ou em qualquer lugar. Ele te amará por isso. (Será que é por isso que eu ouço “Eu te amo” umas 30 vezes por dia?” BOA GAROTA!!)

quarta-feira

Selos e premiações


Meme gosto e não gosto!
As regras são:
1- Indicar a pessoa que nos deu.
2- Colocar as regras, presentes nos itens 3 e 4 na sequência.
3- Passar para 6 pessoas.
4- Partilhar 6 coisas que gosta ou são importantes e 6 coisas que não gosta.



AS SEIS COISAS DE QUE MAIS GOSTO

Amigos
Montanha*
Comida
Dançar
Rir
Receber carinho


AS SEIS COISAS QUE EU NÃO GOSTO

Gente fedida
Insetos
Homem mal educado
Lavar banheiro
Salada e vegetais
Acordar cedo

E os meus seis indicados a participar deste MEME são:
Blog do Rúbio

Blogando com o mundo

Oz Downloads!

Leões e Cordeiros

Acervo Brasil

Maninho Express

Meme que recebi do The New Web Post


Selos que recebi do Blog do Rúbio

Selo recebido do Blogando com o mundo

Selo que recebi do Blog do Catarino!

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Selos que recebi do Leões e Cordeiros

Selo que recebi do Acervo Brasil


Selos que recebi do Maninho Express

Agradeço a todos pelo carinho!!

terça-feira

Ala geriátrica do baile!


Esses dias fui a uma festa com meu pai e sua esposa.
A festa era no Clube dos Médicos sim, papai é um deles um lugar agradável, pequeno, mas um ambiente muito familiar.
Ele não é aquele tipo de clube que você encontra saradões e saradonas andando pra lá e pra cá fazendo social e combinando a balada de mais tarde. Ele é um clube que você encontra famílias inteiras, com crianças pequenas e etc.
Eu gosto de lá pra pegar sol etc. Acontece que toda última sexta feira do mês o clube promove bailes para os sócios, onde a cada sexta há uma temática diferente. Por excessão a festa foi na primeira sexta feira do mês, do mês de agosto.
E por excessão maior ainda, meu pai que é um cara muito caseiro e que não tem mais pique pra baladinhas resolveu ir para o tal baile do clube dos médicos.
Antes de eu decidir se iria ou não com ele e sua esposa, mandei mensagem para metade dos meus amigos com a seguinte frase: SE FOR SAIR ME LIGA, TALVEZ PRECISE DE RESGATE!
Resgate é o termo que uso quando me encontro em situações e lugares esquisitos ou desanimadores. também uso o termo quando preciso tirar a calcinha que está entrando na bunda!
Recebi pelo menos umas 2 mensagens de resposta dos meus amigos, as duas dizendo que eles ficariam em casa naquela noite.
Mesmo me sentindo perdida e sem opção, me arrumei e fui com o meu pai para a tal festa.
Engraçado como festa de gente mais velha tem rituais diferentes. A festa estava marcada pra começar as 21hs. Chegamos na festa as 21:30 e restavam apenas 3 ou 4 mesas vagas, das aproximadamente 20 que existiam no local. Se fosse uma festa de garotada, eles ainda estariam arrumando a decoração numa hora dessas.... Mas enfim. Os médicos estavam todos lá! para isso esses fdps são pontuais, agora vai no consultório deles, vc fica esperando por mais de 1hora para ser atendido!! Sentamos na mesa e assim que me acomodei comecei a olhar em volta e a perceber a desgraça que estava por vir. As pessoas mais novas que existiam lá, além de mim, eram crianças de aproximadamente 9, 10 anos de idade.
Fiquei assustada mas não deixei que isso me abalasse. Foi então que as 22horas a banca começou a tocar. Banda esta formada por pessoas com aproximadamente 30, 35 anos. Menos mal, já imaginou uma banda com "garotões" de 60 anos? Eu iria me jogar na piscina ao lado do salão!
E eis que me surpreendo, a primeira música a tocar foi capital inicial. Comecei a me soltar, estava realmente achando a banda legal, foi então que o garçom veio com o cardápio, olhei, olhei... Já sei! Tequila! hehe Não deu outra!
Depois que a bebida chegou, eu vi o maior copo de dose de tequila da minha vida. Tive que toma-lo em partes, senão iria pegar um dos velhinhos da mesa ao lado e sair dançando com ele...
Bom, sei que a bandinha realmente está rendendo e quando ela começou a tocar sucesso dos anos 80 olhei para os velhinhos das mesas e via que os que tinham mais de 50 anos não sabiam nem diferenciar Herbert Vianna de Renato Russo. Foi aí que ví quantas pessoas com menos de 40 anos existiam naquele lugar. E foi assim que a noite foi ficando divertida. Acabei até chamando os meus amigos pra lá, mas acho que fui realista demais quando disse "UM LUGAR COM GENTE MAIS VELHA E QUASE ZERO DE GATINHAS". Ninguém apareceu. No final, quando nós estávamos indo embora (uma hora da manhã) já com o salão pela metade vazio e pela outra metade cheio dessas pessoas que sabiam as letras a banda tocou SKANK (Vou deixar) e eu fui pulando do salão de festas até o carro, com a minha madrasta, cantando, rindo e gritando.
Verdade, posso dizer mesmo que me diverti.

To be continued...

segunda-feira

Os segredos e as mulheres


mais uma matéria que extraí do Portal Super e revolvi dar minha opinião:

Conheça os segredos inconfessáveis que toda mulher possui

Ainda que a confiança seja a base fundamental de uma relação, é normal não dividir tudo com o parceiro. Todas as pessoas guardam segredos: coisas ingênuas e outras nem tanto. Tudo isso em nome da manutenção do equilíbrio na convivência conjunta. Alguns assuntos devem ser guardados a sete chaves, principalmente os que dizem respeito a relacionamentos anteriores.

Portanto, são consideradas uma espécie de tabu todas as histórias passadas, especialmente as que têm a ver com sexo e o que você faz em baladas noturnas só com as amigas. Ainda que sejam inocentes, caso venham à tona podem promover alguns abalos ou serão usadas em momentos críticos, na menor oportunidade ele poderá "jogar na sua cara" essas revelações.

Sexo: um tema delicado
Há duas grandes questões sexuais que causam problemas se discutidas com o parceiro atual: a quantidade de amantes que já teve e a freqüência com que atinge o orgasmo.

No primeiro caso, é conveniente revelar a lista de amantes apenas se a conta não ultrapassar o número cinco. (Vixe!)A partir disso, é conveniente reduzir essa cifra ou omiti-la. (Omitir, omitir, omitir)

Quanto ao orgasmo, que levante a mão quem nunca fingiu. A pressão que os homens exercem na cama pode bloquear nossa própria capacidade orgásmica. Por isso, quando você perceber que o orgasmo não irá visitá-la naquela transa, a única solução viável, se você não quiser acabar com algumas partes do corpo doloridas, é fingir o clímax. (Acabei de comentar isso no post passado! “Gozei, agora sai de cima, por favor!”

Meu ex é um amor
Falar sobre o ex é entrar em um campo minado, mais ainda se ele for uma pessoa querida, da qual você não guarda nenhuma mágoa. Que você tenha superado a ruptura com o ex, não significa que seu atual também tenha. Por isso, o melhor a fazer é manter em segredo todas as lembranças e comentários. (Confesso que nessa eu peco totalmente. Falo direto do ex e sei que isso incomoda, mas nem sempre (ou nunca) falo bem! Mas prometo que vou parar!! Tá?)

Ciumenta? Nunca
O ciúme parece que vai implícito quando se quer bem alguém. É inevitável sentir um frio na barriga quando, por exemplo, ele não pára de falar de sua nova companheira de trabalho.

Mas devemos ocultar as loucuras que fazemos esporadicamente. Jamais diga que você o seguiu para checar se iria mesmo a um jogo de futebol com os amigos ou que vasculhou as mensagens no celular dele, ou ainda, que descobriu a senha do seu email pessoal.

Não é uma boa idéia se transformar em uma espiã russa, mas caso você não consiga resistir à tentação, não revele nada. Dessa forma, você mantém a confiança no relacionamento. (Eu acho que a mulher que faz isso é louca! Pra que vasculhar as coisas do namorado? Tá, tá, eu já segui também, troquei os telefones de todas as mulheres na agenda do celular mas nunca descobri senha! Acredito que agora eu já esteja curada, afinal tomo gardenal há tanto tempo....)

Um café com as amigas e nada mais
O que acontece em seus encontros apenas com as amigas deve permanecer como segredo de estado. Esse pacto de silêncio deve permanecer inviolável porque comentários bobos e certas atitudes impensadas podem ser mal compreendidas se forem tiradas do contexto em que ocorreram.

Nessas ocasiões, às vezes, voltamos a testar nosso sex-appeal, que tínhamos em tempos anteriores e que o casamento, filhos e trabalho insistem em sepultar. Mas isso não significa traição, é apenas um teste que, se revelado, pode causar o suicídio conjugal. (você já viu minhas amigas? Quando saímos juntas é.... bom, deixa pra lá!)

To be continued...


domingo

A lei seca = mulheres no transito?


O que eu acho da lei seca? Bom, eu acho que ela pode até funcionar de verdade. Não conheço ninguém que não tenha mudado seus hábitos por causa dela. O que eu vi foi um grupo de amigos que quando saem separados se mandam mensagens avisando quais ruas da cidade tem blitz. Funciona? Acho que sim, mas não ví nenhum deles bebendo mesmo com a "blitz da cachaça" que fizeram. E sabe o que eu realmente reparei? Que com a lei seca, o número de esposas, namoradas e amigas que começam a dirigir o carro dos respectivos machos está aumentando.

Já reparou? Acho que é porque os homens gosto mais de beber do que as mulheres não que não existam mulheres que adora encher a cara, mas a maioria que GOSTA mesmo de beber é do sexo masculino.
Ontem quando saí de casa fui reparando nas mesas, as pessoas que bebiam e as que não bebiam. em quase 100% delas, as mulheres estavam no "suquinho" enquanto os homens tomavam cerveja, uísque, vinho, etc. Será que a lei seca vai ajudar as mulheres a superar a suberania masculina no trânsito?
Sabe porque digo isso? Pq SEMPRE. ou quase sempre, que vejo um casal dentro de um carro quem dirige é o homem. E por experiência própria ele dirige pq dirige e não porque o carro é ou não é dele. Eu sempre que saia com meu carro tinha que dar lugar ao meu namorado e acho que algumas gurias também tiveram que fazer isso alguma vez na vida.
Agora com a lei seca, por mais que o carro seja do "bonitão", se ele quiser beber vai ter que se contentar com o banco do passageiro!!

To be continued...

sábado

Com uma sogra dessas...

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:

- Seus documentos,por favor! O senhor estava a 130
km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

- Ah, Robson, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando.. ..

- Minha lanterna? Nem sabia disso.
Deve ter pifado
aqui na estrada.

A sogra insiste.

- Ah, Robson, que mentira! Você vem falando há
semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar
quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei
para pegar os documentos!! !

- Ah, Robson, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, MERDA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe...

Mentirinha que mata


Entrei no Portal Super e achei matérias interessantes sobre relacionamento. Então revolvi postar e comentar algumas das matérias que achei lá.

1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto. (Concordo que fingir é muito chato, mas tem caras que realmente não sabem fazer e precisamos fingir um orgasmo maravilhoso para que ele literalmente saia de cima de gente!!)

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle. (Sempre tive problemas com elas, mas nunca fiz barraco ou coisa parecida. O problema é que as Exs sempre ficam presentes além do necessário na vida dos meus respectivos. Fazer o quê?)

3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema. (Como toda mulher, também sou complicada e perfeitinha e as vezes acho mesmo que o problema sou eu!)

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir. (Essa é boa, mas me lembro que da primeira vez que o Montanha cozinhou pra mim eu tive um piriri daqueles, assim como na segunda, terceira e quarta vez, mas nós não desistimos!! Qual o menu de hoje amor?!)

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazemos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos. (Verdade absoluta. Passo por isso constantemente nos meus relacionamentos. O que talvez seja uma bobagem pra você pode significar muito pra mim!)

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher. (É uma visão complexa das coisas, mas acho que namoradas legais são muito mais legais que as chatas! Nunca fui uma namorada chata e dou liberdade para meu namorado sair com os amigos, assim saio com os meus também!!)

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado. (É mesmo? Poxa.. mas deixa eu te contar uma coisa: lá no meu trabalho tem um cara....)

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas. (Essa eu não concordo. Deixo (quase) tudo de lado para ficar com ELE.)

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente. (Pra que usar essa mentira pra um cara que me vê amassada de “cama”, com cara de sono e sujeirinha no olho e diz: Você é linda! Ele pode mentir, mas sempre me convence!)

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo. (Hããããã, essa desculpa existe?)


Pois é minha gente, a vida é assim e acredito que a gente sempre aprende um pouco com cada pessoa que está ao nosso lado. Tanto coisas boas como coisas ruins.

To be continued...

sexta-feira

Roupinha nova pro blog


Aos que entram pela primeira vez no meu blog a partir do dia 28 de julho de 2008, BEM-VINDOS! Bem-vindos ao novo blog da guria.

Aos que já entram a mais tempo, espero do fundo do coração que tenham reparado as mudanças que fiz.

Pra quem está boiando, o blog foi alterado, seu layout, cores e etc foram modificados de acordo com sugestões e dicas que me foram dadas por diversas pessoas que conheci nesta tão extensa blogesfera. Peço desculpas também por não ter tido tempo de mudar tudo o que pretendia e peço paciência para vocês pois aos poucos eu deixo tudinho nos conformes!!
Andei conversando muito com o Montanha, já falei que ele é analista de sistemas? até chegarmos mais ou menos no que pretendemos. Estilo, cores, etc etc etc. Assim que puder vou mudar tudinho tudinho e deixar o blog um brinco!
O problema é que por agora eu estou com a cabeça mais preocupada com a minha formatura dia 08/08/08 (data estranha! o.O) Depois disso não vou ter muito com o que me preocupar e vou acabar metendo a cara no blog e resolver tudo rapidinho. (porque eu sou a agoniadinha mais linda de todas né?)
Então é isso, leiam, riam e aproveitem a estadia!!

To be continued...