Meu lado macho(negro) da força!

Hoje meu amigo Cabritão me indicou para dar uma olhada no blog Manual do Cafajeste.
Entrei, li, e morri!
haha
Morri de rir. Acreditem ou não, mas a idéia dele é quase que irmã gêmea da minha: Fazer um blog sobre as aventuras amorosas etc. A diferença é que no momento eu to namorando né? hehe Daí ficaria indelicado eu contar histórias passadas de homens ridículos que a vida me reservou! Acredito porém, que consiga, através dos pseudônimos contar as minhas histórias e as histórias de outras pessoas. Assim meu querido Montanha não vai ficar preocupado (será?) hehe Ou então ele vai enlouquecer e achar que todas as histórias são minhas! (ai meu deus!!) Enfim! Sei que o Manual do Cafajeste fala coisas que eu sinceramente já desconfiava, mas nunca tinha parado pra observar efetivamente.

Pros que não sabem (e pro desespero do Montanha) a maioria dos meus amigos são homens, então o mundo masculino não é tão misterioso assim pra mim. Digamos que eu sou o tipo de guria que adora atividades masculinas que eu considero "neutras" na verdade. Digo neutras porque eu não luto jiu-jitsu nem jogo futebol, mas assisto a lutas e a jogos com a maior boa vontade to mundo!! As atividades neutras são: Boliche (esporte que homens gostam e mulheres não sabem jogar!) que gosto de jogar e até chego a fazer Strikes e passo dos 100 pontos (sem canaletas, que fique claro!!) Lembro até que certo dia mostrei o "peru" para o montanha!! haha Calma, calma! O "peru" é quando vc faz 3 strikes seguidos!
Outro esporte que gosto é sinuca (sei que tem gurias que não se importam em jogar mas não mandam muito bem!) que eu também jogo direitinho... Até ganho! hehe E por último e mais adorado de todos é o POKER!! Sim, eu AMO jogar poker! Só que como sou uma pessoa QUEBRADA de grana o nosso poker não envolve dinheiro de verdade apenas fichinhas mesmo. agora metade dos homens estão achando que sou metida pq poker que é poker tem que ter aposta em dinheiro.
Por último queria dizer mais algumas coisas: Apesar de parecer estranho, o fato de eu sair sempre acompanhada pelos meus amigOS me parece muito mais interessante do que sair com mulheres. Porque? Olha se não é verdade: Vc está num bar, chega uma turma de 4 gurias e sentam numa mesa. Vc acha que elas vão chamar atenção? Sim! Agora pensa: vc está num bar, chega uma turma de 3 homens e 1 guria. O que vc pensa? No mínimo que um deles é meu companheiro pq mulheres não saem sem seus respectivos! hehe parece que até estou ouvindo o Montanha falar no meu ouvido: "O melhor mesmo é vc ficar em casa!!!" hehehe

Enfim. Eu tenho amigOS mais do que vcs podem imaginar e consigo muito bem conviver com eles, ouvir suas piadinhas sobre mulheres etc, olhar para as gurias que eles acham gostosas e comentar sobre elas, de igual para igual, usando os meus vocábulos que eles. É isso. Se vc queria que sua namorada tivesse um pouquinho de alguma das minhas características entre em contato que dependendo da procura posso abrir um curso chamado: Como ser uma fêmea alfa! hahaha

To be continued...

Necessidades Sexuais

***(Luiz Fernando Verissimo) **

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das
mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Venus'.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.

Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior
tesão e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero... só quero que voce me abrace...

Eu falei: - O QUEEEEEEEEEEEEEEE???

Ela falou: - Voce não sabe se conectar com as minhas necessidades
emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado.

No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping...

Entramos em uma grande loja de departamentos...

Fui dar uma volta enquanto ela experimentava tres modelitos carissimos.

Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os tres.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a
R$200,00 cada par.

Respondi que tudo bem.

Depois fomos a joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.

Estava tão emocionada!!

Deveria estar pensando que fiquei louco.

Acho ate que estava me testando quando pediu uma raquete de tenis, porque
nem tenis ela joga.

Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso.

Voces tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que voce me abrace!!!

Ela ficou pálida.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei

- Voce não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de
homem.

Vinguei-me... mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Verissimo).

Etiqueta do bola gato, para eles e elas!

Etiqueta do Boquete, por ELAS:

1. Antes de mais nada, não somos obrigadas a fazê-lo.
2. Por isso, se o fizer, considere-se com sorte.
3. Não me interessa o que você viu no filme pornô, não é normal vocês gozarem na nossa cara.
4. Não, nem pense que vou engolir.
5. As minhas orelhas não são alças.
6. Não empurre a minha cabeça. A não ser que queira que eu vomite no seu pau.
7. Não me interessa o quanto você fica relaxado, ai de você se peidar!!!
8. Por estar menstruada, não significa que estamos na semana da gaita de foles - supera isso - sinto-me inchada e mal disposta, e não me sinto na obrigação de te chupar só porque não podes ter sexo neste momento.
9. Se eu fizer uma pausa somente para retirar um pêlo púbico da boca, ai de ti se disser que o arranquei de propósito.
10. Abandonar-me na cama para ir brincar no computador depois de eu te fazer um boquete não é recomendado, se deseja que eu te dê um outro “presente” igual no futuro.
11. Se te agrada da maneira como faço, é melhor não tentar especular sobre as origens do meu talento. Simplesmente goze o momento e dê-se por satisfeito por ser boa nisso.
12. Não, o gosto não é bom, nem me interessa a quantidade de proteínas que possa ter.
13. Não, nem pense que vou te fazer um boquete enquanto você assiste ao jogo na TV.
14. Sempre que ouvir os seus amigos se queixarem da raridade com que as respectivas mulheres fazem um boquete, fique calado. Não é bonito simpatizar com eles.
15. Só porque ele “está acordado” quando você se levanta de manhã, não significa que eu tenha de desejar-lhe um “Bom dia”.

Etiqueta do Boquete, por ELES:

1. Em primeiro lugar: sim, você é obrigada a fazê-lo. Porque, se não fizer, pode-se sempre arranjar alguém mais bonita, mais nova, e mais maluca que o faça.
2. Em segundo lugar: engolir uma colherzinha de chá com óleo de fígado de bacalhau certamente custa muito menos que lamber peixe cru.
3. Por falar em peidar: “gases vaginais”, te diz alguma coisa?
4. Irei usar as tuas orelhas como achar apropriado. Não se preocupe e fique agradecida por não te puxar o cabelo.
5. Além disso, quando estás menstruada, a única maneira de você não resmungar nem me chatear com coisas absurdas é metendo alguma coisa na sua boca. Por isso, cala a boca e chupa.
6. Mesmo porque, se você fica sangrando durante 5 ou 6 dias seguidos, precisa mesmo compensar na ingestão de líquidos.
7. Você não para de reclamar do gosto, mas pode ter certeza de que somos nós que levamos um dos piores ácidos na língua.
8. Ao menos vocês não correm o risco de um pau sangrar enquanto estão com ele na boca.
9. Uma dica: brinca com os ovos que também gosto.
10. Independentemente de quão boa você se julgue nesse assunto, pode ter certeza que já tivemos melhor!
11. E finalmente, se você engolir tudo direitinho, já fica com a certeza de que não vou gozar na sua cara, não é verdade?

Etiqueta sexual para eles e elas

Para as Mulheres:

• Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.
• No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé da lama.
• Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre nem é legal.
• Depile-se. Se vira... Anda com gilete na bolsa... Fique melhor amiga da depiladora... Mas mantenha as partes em ordem.
• Não fale : "tira a mão daí". Se você está na chuva, se molhe.
• Homem não gosta de transar de luz apagada.
• O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.
• Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra.

Para os Homens:

• Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.
• Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o "ó".
• Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.
• Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno... Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente convencer sua namorada disso, porque é inútil.
• Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.
• Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: "Amor, sua pepeca está peidando".
• Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember.... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: "Chupa meu pau!" Não é legal.
• Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!!!!

Agora sou POPULAR!

Sei que vai ser um post talvez bobinho, mas pra mim é legal, eu virei uma pessoa POPULAR no Dihitt! hehehe Vivaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa \o/ Tenho provas, calma aí!

Meu perfil dizendo que sou 1% popular! hahaha (clique na imagem pra ampliar)

Reparem que sou membro a apenas 1 mes e 16 dias!!

Aqui agora está a notícia que me tornou popular:

(clique na imagem pra ampliar)

E viva EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUU! hehehe

Quanta besteira...

To be continued...

Signos e seus verbos

Texto original de Jõao S. Magalhães:

Áries

Querer - Sendo o primeiro signo do zodíaco, nada mais natural que seu verbo seja o querer. Impetuoso e voluntarioso, Áries sabe o que quer e tem garra para atingir suas metas. Mas, logo que conquista um de seus objetivos, desinteressa-se e parte com igual ímpeto para satisfazer novos desejos.

Touro

Ter - Signo terrestre associado à casa dois, a do dinheiro, Touro tem uma lado bastante objetivo e apegado às coisas materiais, que se traduz por seu verbo. Esse seu senso de propriedade se estende desde a mais insignificante das coisas até as pessoas de quem mais gosta, pois seu modo de amar é possessivo. O apego excessivo a pessoas e coisas pode lhe causar sofrimentos e deve ser evitado.

Gêmeos

Pensar e ir - Gêmeos demonstra a característica de multiplicidade muito mais que Libra e Peixes, também signos duplos. O geminiano muda de humor e disposição com a facilidade com que troca de roupa. Exatamente por isso, a Gêmeos são atribuídos dois verbos: o pensar resume sua natureza viva, inteligente, mental e aérea; o ir aponta para sua curiosidade, necessidade de movimento, viagens e novos estímulos.

Câncer

Sentir - Regido pela Lua, o astro que governa as emoções, Câncer é um dos signos mais receptivos do Zodíaco. Seu verbo é a tradução perfeita de sua sensibilidade à flor da pele. Por isso, como o caranguejo, ele desenvolve uma couraça para se proteger. O canceriano sente as menores alterações no ambiente e nas pessoas e também muda em função delas.

Leão

Ser - Orgulhoso, seguro de si e líder nato, o nativo de Leão nasceu para brilhar e ser o centro das atenções, como seu regente, o Sol. Seu verbo exprime perfeitamente tudo isso e indica sua tendência para pensar em si e se sentir o centro do universo. Não é à toa que palcos e palanques são bastante freqüentados por leoninos.

Virgem

Analisar - De natureza atenta ao menor detalhe, o virginiano costuma ter tremendo espírito crítico e seu verbo reflete bem essa característica. Ele é exigente, liga-se em minúcias, tem grande poder de análise e costuma ser muito realista, mas precisa desenvolver a capacidade de síntese para não se perder no meio de tantos detalhes.

Libra

Amar - Este signo é regido por Vênus, o planeta do amor e da beleza, origem do temperamento libriano —constantemente apaixonado e ligado aos sentimentos. Mais do que amar, Libra ama o próprio amor e precisa sentir que está amando para ficar de bem com a vida.

Escorpião

Controlar - Associado ao mundo inconsciente e às coisas feitas secretamente, Escorpião representa o domínio oculto dos que gostam de mandar, mas não declaradamente. Seu verbo sintetiza bem sua natureza. O escorpiano sabe penetrar na mente das pessoas e até estabelecer certo controle sobre suas vidas, exatamente pelo que conhece delas.

Sagitário

Ver - Filósofo e observador, este signo é perfeitamente representado pelo verbo ver, que caracteriza sua natureza inteligente, sempre em busca de novos horizontes e conhecimentos. Sagitário analisa e tira conclusões das coisas a partir do que vê à sua volta, sem grandes encucações, mas com um grau muito grande de acerto.

Capricórnio

Poder - Representando o poder e o governo, este signo tem tudo a ver com seu verbo, que sintetiza seu temperamento disposto a atingir posições elevadas. O capricorniano sabe que o tempo trabalha a seu favor e se estrutura para brilhar no momento certo e alcançar a posição de poder a que se acha destinado.

Aquário

Saber - Dotado de personalidade superintuitiva, o aquariano tem antenas sensibilíssimas, que o levam a captar as coisas no ar e a praticamente adivinhá-las, como se já tivesse conhecimento prévio de tudo. Diz-se de Aquário que vive cem anos à frente, mas na verdade seu raciocínio é tão rápido que o resultado parece adivinhação.

Peixes

Crer - Peixes representa a fé e o poder espiritual e o verbo crer expressa isso muito bem. O pisciano, fascinado pelos mistérios do mundo, tem o dom de ver as coisas em sua totalidade, por isso é capaz de entender a harmonia que existe neste universo aparentemente caótico. E ele sabe que uma força divina é responsável por essa harmonia.

Matematica: Teste seu cérebro!

Achei mto bacana!!!! Teste seu cérebro:

IMPORTANTÍSSIMO! NÃO use lápis e papel. Faça o cálculo de cabeça:

Pegue 1000.
Adicione 40.
Mais 1000.
Mais 30.
Mais um vez 1000.
Mais 20.
Mais 1000.
E mais 10

Qual o resultado?

Confira...

Fonte: Blog da Sandra

O sonho de toda criança

Se fosse eu tinha saido da máquina carregando pelo menos uns 4 bichinhos de pelúcia ... huahuahuahauhauha

Você sabe bem os provérbios?

Nossa Língua Portuguesa!
Prof. Pasquale Cipro Neto

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro.'
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro.'

'Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.''
Enquanto o correto é: 'Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'

Outro que no popular todo mundo erra: 'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar)

Outro que todo mundo diz errado: 'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (tipo de mármore)

Mais um famoso...: 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é: 'Quem não tem cão, caça como gato'... ou seja, sozinho!

Confesso que não fazia nem idéia disso! hahaha Bom mesmo é aprender, né?

Uma guria prendada!

Diz aí se eu não sou uma guria prendada!! Encomendas por e-mail, tá? hehehe
É meu amigo, eu que bordei isso. É uma toalha de banho... Obrigada, obrigada, sei que ficou legal! hehehe To zuando, mas é porque minha vó paterna era uma excelente bordadeira entre outras coisas. Tenho que mostrar que herdei o dom né? hehehe

Por dentro das coisas...

Essa campanha é antiga, mas acredito que sempre valha a pena dar uma olhadinha nela de novo!

A origem do Montanha

Depois de várias pessoas me perguntando o porque do nome Montanha para o meu respectivo eu resolvi fazer um post explicando o porque de tudo isso.

Certa vez eu tinha um ursinho de pelúcia, bem bonitinho, na verdade ele é um cachorro de pelúcia, não um urso, mas então. Daí como na época não podia presentear o montanha com nada, dei o tal cachorrinho pra ele. E claro, quando a gente ganha uma coisinha dessas de pelúcia logo temos que batizá-lo né? Então o meu montanha olhou para o cãozinho e viu o quanto ele era meigo, bonitinho e disse: Temos que arrumar um nome de macho pra ele... Um nome tipo Montanha!

E foi isso mesmo.
O tal cãozinho virou o Montanha e o Montanha virou Montanha...
Sei que o meu Montanha foi zuado demais pelos colegas de trabalho quando eles viram o Montanha de pelúcia. E o Montanha de pelúcia que tinha que ficar no carro acabou sendo transferido para o quarto do Montanha de carne e osso.
Bom é que o meu Montanha fica mais em casa que no carro, logo, ele vê o montanha de pelúcia no quarto dele e sempre lembra de mim!! hahaha
Até parece!!!!! Meu Montanha lembrar de mim o tempo todo! hahaha
Mas enfim... eu já estou longe dele a tanto tempo que to ficando rocha de.. de... deixa pra lá.
O importante é que no domingo eu já vou voltar pra minha casinha e lá ficarei felizzzzz!! hehe

To be continued...

A gaga de Ilheus

Vídeo da gaga de Ilheus... Coméééédia!!



Valeu Momomomomomomomomomomomontanha

Di hitt me irritou!

Calma, não vai ser mais um daqueles post revoltados, na verdade acho que ele vai ser engraçado!
Eu fui chamada pro Dihitt não me lembro mais por quem, sei que deixei o convite uns dias no meu e-mail e nem abri. Quando resolvi abrir fiquei louca.
A partir deste momento fiquei praticamente o dia todo no site, fuçando, descobrindo pra que serve, fazendo tudo o que era possível. Sei que tenho uns amigos lá que nunca vi, fiz parceiros pro blog e isso é bom, e conheci um tanto de blogs nos quais posso me inspirar para melhorar o meu.

Quando voltar das férias foi fazer uma revolução aqui, espero que vocês gostem.
Bom, acho que encontrei uma finalidade pro Dihitt mais rápido do que imaginava, mas ainda não tenho pretençoes quanto ficar "famosa" com ele ou por ele. Claro que a gente gosta de ver o nosso site com visitas etc, mas não vou morrer por causa disso...
Espero mais é que o meu blog me ajude a inspirar minha criatividade e que isso de certa forma me ajude na minha futura profissão.

Esse post vai ser curtinho mesmo, já já ele vai estar no Dihitt hehehe
Bom, domingo agora eu volto pra minha terrinha, pro meu namoradinho e tudo vai ficar perfeitinho!! Cansei daqui já. Não aguento esse povo por muito tempo não!

To be continued...

Pipocando!

Japas fazem pipoca com celular!! Sinissssssssssssssstro!

Veste a camisa rapaz!

Tava esses dias vendo um programa de TV de madrugada e o programa chamava Sex Night ou algo parecido. Tinha um apresentador gordinho e sem graça e uma convidada com cara de safada e gostosa. Eles estavam numa feira de sexo seguro aqui em Floripa e estavam mostrando a feira para o povo de casa.
Dai a coisa começou a ficar tosca, lembra da boazuda? Pois é, eles tavam conversando sobre a lubrificação do preservativo e não sei o q, daí a mulher abriu um pacotinho de camisinha, passou o dedo na caminha e esfregou o lubrificante na boca e disse: A camisinha é seca? Olha só, to com gloss!!
Cara... se eu fosse homem talvez achasse isso sexy, mas achei tosco. Dai logo dps ela quis mostrar que camisinha não poderia apertar o pinto de ninguém e fez um balão com a camisinha e falou com o tal apresentador: Se vc tiver um pinto desta grossura eu corro de vc!!!!
E eles começaram a rir... Bom, dps foram mostrar as camisinhas femininas....
Parece que agora tem uma nova camisinha feminina e tal... que parece quer menos incômoda do que a antiga. Dai a tal guria que tava mostrando essa camisinha falou: Uma mulher veio aqui e disse que essa partezinha aqui da camisinha encosta no clitoris!!! Uhhuuuu
Meu Deus. Achei que tinha visto de tudo naquele programa, mas não... O tal apresentador pediu para que a gostosona lá simulasse uma vagina! Aff, ela apertou as mãos fazendo um buraquinho e a outra mulher foi mostrar como se deve colocar o preservativo... MEU DEUS. Ver isso foi a coisa mais tosca de todas!!!

O programa chegou ao fim com a boazuda colocando um preservativo gigante no cara, ela cobriu o cara todo com uma camisinha gigante.. ai ai ai... Espero que tenha servido de lição pra alguém aquele programa pq pra mim foi beeeeeeeeeeem bizarro! hehe

To be continued...

Tu és esperto?

O Montanha achou um joguinho bem bacana na net. Confesso que apanhei muito até sacar 100% das regras depois que entendi consegui jogar melhor... O nome é Chronotron. Clique e jogue.

Ana Carolina - Eu comi a Madona

Musiquinha bacana... Vc já quis comer a Madona?

Me esquenta com o vapor da boca e a fenda mela.
Imprensando minha coxa na coxa que é dela
Dobra os joelhos e implora o meu líquido
Me quer, e quer ver meu nervo rígido
É dessas mulheres pra comer com 10 talheres, de
quatro, lado, frente, verso, embaixo, em pé
Roer, revirar, retorcer, labuzar e deixar o seu corpo
tremendo, gemendo
Ela tava demais o peito nu com 5 ou 6 colares
Me fez levitar em meio aos 7 mares e me pediu que lhe
batesse, lhe arrombasse, lhe chamasse de cafona,
marafona, bandidona
Fui eu que bebi, comi a Madonna
Chegou com mais três amigas, cinta-liga, perna dura,
dorso quente, toda língua e me encoxou me apertou, me
provocou e perguntou:
Quem é tua dona?
Fui eu quem bebi, comi a Madonna

Ring de Patinação

Fui a peça do grupo de teatro Anônimos da Silva e participei de um quadro semelhante. Eu fazia os sons do paciente na cadeira do dentista... foi engraçado demais...

Essa noite eu quero ir mais além

Já tô cheia de problemas e você mandando assim
De repente esquece quem sou eu
Vê se enxerga que talvez eu saiba o que é melhor pra mim
Meu coração não morreu

Pode crer
Pode crer que quem sonhar um dia o sonho vem
Ah eu não desisto dessa idéia de poder comemorar
Você vai ver que tudo vai mudar

Essa noite eu quero ir mais além
Eu não devo nada pra ninguém
Vamos dar um tempo pra nós dois
Que a saudade vem melhor depois

Olhe bem para os meus olhos tente ver o brilho qu'eles tem
Eles vão mostrar o meu amor
Você sabe que eu sou uma mulher, minha parte eu faço bem
Meu coração não mudou, mudou não

Amanhã quem sabe até te pago um cinema,
Mas é que hoje eu já chamei minhas amigas pra sair
E se eu puder, eu vou me divertir

Baile funk no elevador

Esse é o tipo de peça que eu gosto de assistir. Rafinha Bastos e Cia é muito bom!

Pegadinhas da vida...

- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- Puta que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Trooooooca

Qual seu tipo?

Não, eu não estou falando em estilo, nem em que tipo de homem ou mulher vc se encaixa. Estou falando de que tipo de internalta vc é.
Não entendeu? Vou explicar.
Tem gente que entra no MSN e fica vendo orkut, youtube... essas "futilidades" da vida;
Tem gente que entra no MSN e fica vendo e-mail.
Tem gente que entra no MSN e fica ouvindo música.
Tem gente que entra no MSN e fica em salas de bate-papo.
Tem gente que entra no MSN e liga também o Googletalk.
Tem gente que entra no MSN e fica apenas no MSN.
Tem gente que entra no MSN e faz tudo o que eu disse.

Bom, mas e dai né?
E daí que eu acho que a única combinação que não dá certo é a de MSN + trabalho.
Porque de duas uma: Ou vc nao conversa direito com ninguém; ou nao faz direito o seu trabalho.
E convenhamos que MSN fode a vida né? Impaca a gente em tudo.
Eu lembro quando tava fazendo a monografia, eu só entrava no MSN depois de ter acabado tudinho o que tinha que fazer, as vezes ficava horas no pc mas nem entrava no tal MSN.

Sabe, se vc é internalta antigo vai lembrar do que to falando, lembra do ICQ? Pois é, nos primórdios das mensagens instantaneas ele era o que havia de mais evoluido. Dai entao veio o MSN e fudeu com o ICQ. E pra nossa alegria o MSN tem zilhoes de recursos que o "titio" ICQ não tinha, mas sabe de uma coisa que o ICQ tinha e que eu acho que o MSN tinha que ter? Uma não, duas! A primeira é aquela paradinha de poder ficar offline e "estar sempre online" para uma certa pessoa. Lembra? Com essa ferramenta era fácil se livrar dos chatos do ICQ. E a outra era a opçao que tinha de ser avisado quando certa pessoa entrasse no ICQ, com aquela bela mensagem de USER IS ONLINE ou algo assim. Se o MSN tivesse essas duas ferramentas eu seria feliz! E se ele tiver e eu nao souber, for favor me avisem!!!!!

Bom, o outro assunto relacionado a internet são as salas de bate-papo. Eu costumo entrar nelas para divulgar o blog, mas antigamente entrava para bater-papo mesmo. Só que eu nao sei o que que aconteceu com o mundo que parece que todas as salas sao salas de sexo virtual.
Já viram o tanto de tarados na net? Meu deus. Vc entra na sala de bate-papo e já vem um querendo te "lamber todinha!" enquanto outro "vai tirando sua calcinha devagar!" FALA SÉRIO!
Eu acho que em salas apropriadas isso nao é problema a sala já diz: SEXO! Só que em salas de cidades, idades, profissoes? Até em sala de evangélico eu já vi tarados de plantao! Oh mundo cruel.
E ainda tenho que aguentar pessoas com nicks escrotos! Esses dias vi um cara no chat com o nick de "Só tem feia na net!". Eu nao sei, nunca teclei com mulher, mas olha, se "só tem feia na net" posso dizer que também "só tem feio na net!". Lembro dos caras que conheci (nao necessáriamente pessoalmente) a maior parte deles é feio e o mais engraçado é que os que são bonitinhos normalmente são um poço de burrice. Os feios as vezes sao os mais legais. Entao porque nao entro com um nick "Os feios sao mais legais!" ? Sei lá... Pq eu acho que a internet é um meio de quebrar esse paradigma da beleza, pela net a gente "deveria" conhecer primeiro a pessoa como ela é por dentro, seu caráter e depois ver como ela é for fora. Talvez seja por isso que "só tem FEIOS e FEIAS na net". Porque na net eles e elas podem ser gostosas, magras, altos, fortes, bonitos etc... É o lugar onde eles sao vistos pelo que sao como pessoa e nao pela forminha de fora...
Falo isso mais sei que tem gente que só te dá papo se vc tiver foto, webcam etc. E se dps de ter se arreganhado (no sentido literal ou nao) é que eles dao bola pra vc.... Vc mostra 7 fotos, liga a webcam por 7 minutos e dai o cara decide se quer falar contigo ou nao... Fala sério!!!

E por último, queria dizer que nao sou a pessoa que melhor escreve o portugues, mas pelo amor de deus, tem coisas que as pessoas escrevem que eu nao acredito! Uma coisa é quando acontece um erro de digitação, isso nao tem problema, agora escrever palavras como Faço assim: FASSO. é foda. Eu digo, sao pessoas estudadas, médicos, advogados, empresários e ficam escrevendo desse jeito? Pelo amor de deus!!!! Um dia em que eu estiver inspirada e com tempo livre vou colar as pérolas aqui no blog pra vcs darem risada comigo!!
CHEGA de falar né?

To be continued...

Homens...

Um é pouco, dois é...

Confusão das boas!!

Uma amiga minha me contou uma história que eu achei que só acontecia em filmes ou coisa assim.
Ela tinha por volta de uns 25 anos quando estava namorando com um homem chamado Ricardo. Ele é um cara muito bacana, mas ela tinha certeza de que ele a traia com outras meninas então ela (Carol) arrumou um outro namorado, em Buenos Aires. O argentino era tudo o que ela havia pedido a Deus. Quero deixar claro que ela namorava os dois ao mesmo tempo!!
Então o argentino era carinhoso, rico, dava presentes e fazia tudo o que ela queria. De 15 em 15 dias eles se encontravam. O Ricardo era o oficial, sempre foi, e ele e a Carol moravam na mesma cidade. Acontece que nessa época a Carol morava numa cidade que ficava há 2 horas de uma outra cidade, que era 100km longe da fronteira com a Argentina. Bem, nos finais de semana que ela queria ver o gringo, ela viajava para esta tal cidadezinha e o gringo encontrava com ela lá.
O coitado do Ricardo nunca desconfiou porque a Carol tinha parentes que moravam nessa cidadezinha. Ele só começou a desconfiar quando ela começou a aparecer sempre com presentes bons, caros e ele achava que aqueles não eram presentes que a família dava pra ela. Sei que ele só teve mesmo certeza no dia em que o Jean (o argentino) ligou pra Carol e o Ricardo tava do lado. Putz... Foi uma baixaria só.
Sei que ela assumiu que gostava do Jean e que iria com ele morar em Buenos Aires para ver se ela isso mesmo que ela queria.
Dito e feito.
Ela em uma semana fez suas malas e foi morar num hotelzinho perto da casa do tal Jean. Ela ficaria por apenas 2 semanas. Acontece que o tal Jean ficou tão empolgado com a vinda dela que fez milhares de programações, não saía de perto dela e ela acabou ficar agoniada com essa situação.
Então ela desistiu de ficar até o final da semana, faltavam apenas 3 dias para ela voltar pra casa mas ela não aguentava mais, então ela pegou um ônibus para o aeroporto, lá não haviam mais voos para sua cidade, então ela pegou um avião para outra cidade argentina, de lá pegou um ônibus, foi parar na fronteira da argentina com o Brasil e de lá foi andando na estrada, com um cara que conheceu no ônibus.
Ela combinou com o tal cara de que ela iria pedir carona para alguém para que eles pudessem chegar na rodoviária, para então pegar um ônibus, cada um para sua respectiva cidade. Não demorou muito e eles pegaram a tal carona, foram parar na rodoviária e depois de uns 3 horas ela já estava em casa.
Neste percurso, descobriu que realmente gostava do Ricardo, o corno que tinha ficado no Brasil. Então ela resolveu pedir desculpas para ele, dizendo que o amava e que queria voltar a namorar com ele. Ricardo era corno mais não era burro e com muita raiva xingou e terminou tudo com Carol.

Essa história daria uma novela mexicana daquelas bem ridículas... Eu não sei o que as pessoas tem na cabeça para fazer esse tipo de coisa... Hoje eu sei que a Carol não tá nem com o gringo nem com o corno. Ela tá sozinha, curtindo a vida dela de solteira e fazendo mais barbaridades com os homens!

To be continued...

Ana Carolina - Garganta

Minha garganta estranha quando não te vejo
Me vem um desejo doido de gritar
Minha garganta arranha a tinta e os azulejos
Do teu quarto, da cozinha, da sala de estar
Minha garganta arranha a tinta e os azulejos
Do teu quarto, da cozinha, da sala de estar
Venho madrugada perturbar teu sono
Como um cão sem dono me ponho a ladrar
Atravesso o travesseiro, te reviro pelo avesso
Tua cabeça enlouqueço, faço ela rodar
Atravesso o travesseiro, te reviro pelo avesso
Tua cabeça enlouqueço, faço ela rodar
Sei que não sou santa, as vezes vou na cara dura
As vezes ajo com candura pra te conquistar
Mas não sou beata, me criei na rua
E não mudo minha postura só pra te agradar
Mas não sou beata, me criei na rua
E não mudo minha postura só pra te agradar
Vim parar nessa cidade, por força da circunstância
Sou assim desde criança, me criei meio sem lar
Aprendi a me virar sozinha,
e se eu tô te dando linha é pra depois te abandonar
Aprendi a me virar sozinha
e se eu tô te dando linha é pra depois te abandonar

Excitantes...

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Mariazinha
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o Toninho
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila,e pergunta:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: `Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua, é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.`

Lata d'agua na cabeça

Essa história é mais uma daquelas em que eu assumo que aconteceu comigo.
Desde que eu nasci sempre passei a virada do ano em SC com a minha avó e o resto da família, neste ano (1990) não foi diferente.
A gente quase nunca ia ver os fogos de artifício na praia primeiro porque eu era muito criança e segundo porque meu pai e minha mãe nunca foram chegados aquele tumulto que rola no reveillon por causa do mundarel de gente que tem na praia. Acontece que neste ano foi diferente. A gente resolveu sim ir pra praia curtir os fogos. Para evitar acidentes, a polícia militar do local havia interditado uma avenida para que os turistas pudessem curtir tudo numa boa.
Não sei se muitos de vocês sabem, mas no reveillon os argentinos (que são muitos por aqui) costumam soltar papel higiênico pelas sacadas dos apartamentos e jogar baldes de água pela janela, segundo eles para limpar tudo o que tem de ruim na casa. (ou qualquer outra desculpa). Sei que nesse ano,a gente tava andando na rua, aquela que foi interditada e do nada, mais que do nada, uma pessoa teve a manha de jogar um balde de água lá de cima em cheio na cabeça de quem? Minha! Sim, eu era uma linda criança de 5 anos de idade, vestida de rosa e branca e toda ensopada... Era a pior coisa que já tinha me acontecido.
Não preciso dizer que chorei, gritei e que acabei com o reveillon de toda a família.
Agora me diz, quem faria isso? Só mesmo argentino né? Ô povinho difícil esse.
Sei que nos anos seguintes eu não quis sair de casa pra comemorar reveillon. Porque será? Afff
Hoje quando meus pais contam essa história eles riem, eu também, mas na hora não foi nada engraçado.... Humpf....

To be continued...

Meu toque...

toque do meu cel... Clipe bacana...

Enfim a identidade!

Pois é povo, vocês tanto me fizeram pressão que eu acabei cedendo... Resolvi colocar algumas informações minhas aqui, assim vocês ficam mais calmos! E não esqueçam de entrar na comunidade do orkut hein!?

Bom, depois de uma semana turbulenta estou sozinha na casa da minha mãe. Sexta-feira passada foi um dia muito sinistro pra mim. Chorei demais porque não estava mais aguentando as coisas que minha vó falava. Para não brigar com ela entrei numa de ser submissa e fiz tudo o que ela me disse pra fazer. Não contraria, não respondia, apenas concordava.
No final de 5 dias eu já estava super estressada com isso e tive que conversar com minha mãe.
Falei tudo, chorei tudo... E agora estou melhor. Ainda estou um pouco chateada com tudo e não sei se aguento conversar com minha avó, muito menos dormir na casa dela nessa semana.
O importante é que conversei com minha mãe e ela permitiu que eu ficasse aqui na casa dela sozinha, evitando que eu tivesse um "pegapacapá" com minha vó.
Sei que a culpa não é dela, ela é muito querida e gosta de mim, mas esse jeito dela me irrita. Nada nunca tá bom... Por mais que eu me esforce! Eu odeio isso, mas enfim. Agora tudo passou, ou quase.
Se depender de mim ficarei aqui até minha mãe voltar na sexta-feira. O problema é que tenho certeza de que se eu fizer isso minha vó ficará chateada e eu não quero chateá-la.
Hoje estou calma porque fiz o que eu queria, na hora que eu queria e é disso que eu gosto. Chega de mandarem em mim 24hs por dia. No decorrer da semana eu conto como está sendo...

To be continued...