Eu sei que meus amigos não falam dessa maneira... haha
segunda-feira
domingo
sábado
Diferente desde criancinha
Eu tava esses tempos conversando com o Montanha sobre criação, costumes e reparei numa coisa que jamais havia reparado: o quanto podemos ser diferentes por causa de nossas criações.
Eu sempre fui criada com total liberdade e sexo nunca foi tabu lá em casa... O nu sempre foi visto como uma coisa natural e nunca como pecado ou algo do tipo.
Desde criança sempre vi e sempre fiquei nua na frente dos meus pais e não era errado tomar banho de porta aberta etc.
Acontece que naturalmente quando fui ficando mais velha eu mesma fui me podando, a gente fica com vergonha do corpo da gente e começa a se esconder. Isso agora já acabou. O lance é que só agora, conversando com o Montanha é que vi que não é normal esse tipo de criação. Já vi milhões de outras famílias que foram criadas da mesma forma que o Montanha.
Vou explicar melhor.
Muitas vezes quando estamos na minha casa o Montanha fica incomodado com a minha mania de trocar de roupa de porta aberta enquanto ele está no quarto comigo. Sempre, sempre, sempre ele sai correndo pra fechar a porta do quarto.
Acho engraçado porque eu nem lembro, nem ligo... e já ele, fica todo incomodado...
Eu concordo que observando assim de longe até que muitas coisas poderiam ser evitadas, mas também não acho que a gente seja tão "peladão" assim.
Bom, o Montanha chama isso de "perda de privacidade" mas eu acredito que seja "excesso de liberdade" a expressão correta.
Também acho que me adaptaria ao modelo "puritano" de ser mesmo achando que algumas coisas não tem problema de acontecer.
Minha mãe disse que isso é derivado da minha criação "europeia". (meus avós são filhos de austríacos, poloneses e alemães) E que os europeus nao encaram dessa forma "feia" o nu. De certa forma eu concordo. Se você for reparar, as mulheres de lá fazem topless e ficam peladas com a maior naturalidade... No Brasil isso só acontece no Carnaval, hahaha.
Enfim, não to aqui pra discutir a origem, mas sim o fato de que todos somos diferentes e aprendemos sempre coisas novas com as pessoas que nos cercam.
To be continued...
sexta-feira
Que situação!
O cara é casado com a mulher há muitos anos e em rede nacional ele fala que já a traiu e ela nem imaginava!!!
Que situação hein tio??
Que situação hein tio??
quinta-feira
Vai que dá...
Voltando a contar histórias engraçadas da vida de pessoas comuns...
A história é bem longa...
Havia um grupo de amigos, que se encontravam para tomar uns chopps e conversar. No passar dos tempos, um cara foi ficando afim de uma guria, que na época ainda era nova e virgem. Eles sempre que podiam ficavam juntos.
O tempo foi separando estes dois mas em nenhum momento a idéia de um namoro foi cogitada, era tudo só por diversão.
Anos depois, eles se reencontraram, e foi a grande chance deles finalmente irem pros finalmente.
Foram então para um motel, sem escolher muito. Quando estavam começando o bem-bom, a menina percebeu que o cara não tava pronto, excitado o suficiente. Diz ela que tentou de tudo para ajudar o menino e ele, claro, também fez de tudo para "se ajudar".
O que aconteceu foi o seguinte: Depois de tentar todas as posições possíveis e imagináveis o cara pediu para que ela ficasse de costas, em pé, porque ele adorava "bundas" e talvez olhar para a bunda dela fosse animar a criança. O problema na verdade era o tamanho da "criança".
Quando a menina reparou que o problema era "mínimo" começou a rir e viu que nada ia fazer com que aquilo desse certo, mesmo porque mesmo se aquilo ficasse duro, não seria melhor que um dedo. Sei que o cara desistiu e a mina idem.
Eu já ouvi histórias assim, e acredito que seja a expecativa gerada encima da transa que faça com que o cara nao dê conta do recado. Queria que meus amigos daqui falassem se isso rola ou não. Eu acredito que esse seja o motivo, mas se houver outro, queria que vcs me falassem.
To be continued...
A história é bem longa...
Havia um grupo de amigos, que se encontravam para tomar uns chopps e conversar. No passar dos tempos, um cara foi ficando afim de uma guria, que na época ainda era nova e virgem. Eles sempre que podiam ficavam juntos.
O tempo foi separando estes dois mas em nenhum momento a idéia de um namoro foi cogitada, era tudo só por diversão.
Anos depois, eles se reencontraram, e foi a grande chance deles finalmente irem pros finalmente.
Foram então para um motel, sem escolher muito. Quando estavam começando o bem-bom, a menina percebeu que o cara não tava pronto, excitado o suficiente. Diz ela que tentou de tudo para ajudar o menino e ele, claro, também fez de tudo para "se ajudar".
O que aconteceu foi o seguinte: Depois de tentar todas as posições possíveis e imagináveis o cara pediu para que ela ficasse de costas, em pé, porque ele adorava "bundas" e talvez olhar para a bunda dela fosse animar a criança. O problema na verdade era o tamanho da "criança".
Quando a menina reparou que o problema era "mínimo" começou a rir e viu que nada ia fazer com que aquilo desse certo, mesmo porque mesmo se aquilo ficasse duro, não seria melhor que um dedo. Sei que o cara desistiu e a mina idem.
Eu já ouvi histórias assim, e acredito que seja a expecativa gerada encima da transa que faça com que o cara nao dê conta do recado. Queria que meus amigos daqui falassem se isso rola ou não. Eu acredito que esse seja o motivo, mas se houver outro, queria que vcs me falassem.
To be continued...
quarta-feira
Resolvidas ou revoltadas?
Recebi por e-mail uma "oração da mulher resolvida" mas acho que tá mais pra mulher revoltada. Entao resolvi comentar a oração do meu modo de ver as coisas.
Oração
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto. (eu não bebo, fico só com o tira gosto!)
Que a fonte nunca seque e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre... (essa é velha...)
Que os nossos homens nunca morram viúvos e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas! (meio fraquinha... prefiro só ter dinheiro, porque beleza acaba logo e eu não quero ficar igual a Hebe Camargo)
QueDeus abençoe os homens bonitos e os feios se tiver tempo. (Beleza nem sempre é tudo. Você gostaria de um gatão que te enche de porrada? Eu não!)
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque, Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. (Não ficaria com um homem se eu tivesse vontade de matá-lo mas acho que precisamos as vezes de sabedoria para lidar com as relações)
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. (eu não gosto desse plural mas acredito que terei sempre melhores homens do que os que já tive, aprendemos sempre a escolher melhor nossos companheiros)
Um brinde, também, aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! (É, pode ser... mas não chamaria os Ex de trouxas, eles me ensinaram muita coisa)
*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos*! (Sobrar? Mulher resolvida tem um homem que a completa perfeitamente ou vários que a completam)
Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas e é dever da mulher pisoteá-los emantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar! (Criativo, mas eu não acho que devemos pisar neles, devemos já pegar os pisados por alguém, quando já estiverem amadurecidos)
To be continued...
Oração
Que o mar vire cerveja e os homens tira gosto. (eu não bebo, fico só com o tira gosto!)
Que a fonte nunca seque e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre... (essa é velha...)
Que os nossos homens nunca morram viúvos e que nosso filhos tenham pais ricos e mães gostosas! (meio fraquinha... prefiro só ter dinheiro, porque beleza acaba logo e eu não quero ficar igual a Hebe Camargo)
QueDeus abençoe os homens bonitos e os feios se tiver tempo. (Beleza nem sempre é tudo. Você gostaria de um gatão que te enche de porrada? Eu não!)
Deus... Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência pelos seus atos, porque, Deus, se eu pedir força, eu bato nele até matá-lo. (Não ficaria com um homem se eu tivesse vontade de matá-lo mas acho que precisamos as vezes de sabedoria para lidar com as relações)
Um brinde... Aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos. (eu não gosto desse plural mas acredito que terei sempre melhores homens do que os que já tive, aprendemos sempre a escolher melhor nossos companheiros)
Um brinde, também, aos namorados que nos conquistaram, aos trouxas que nos perderam e aos sortudos que ainda vão nos conhecer! (É, pode ser... mas não chamaria os Ex de trouxas, eles me ensinaram muita coisa)
*Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos*! (Sobrar? Mulher resolvida tem um homem que a completa perfeitamente ou vários que a completam)
Amém.
P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas e é dever da mulher pisoteá-los emantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar! (Criativo, mas eu não acho que devemos pisar neles, devemos já pegar os pisados por alguém, quando já estiverem amadurecidos)
To be continued...
terça-feira
segunda-feira
Alta tensão
A parada por aqui anda tensa...
Ontem depois do jantar com minha mãe e minha avó elas tiveram uma discussão daquelas por causa do meu avô.
O que acontece é que minha vó não gosta dele, ele já tem outra família há muitos anos mas ela jamais o perdoou pelas coisas que ele fez com ela. Enfim, sei que sempre que "pode", a minha vó briga com a minha mãe e diz que todos os defeitos que ela tem vieram do meu vô. Minha mãe fica triste e a barra sempre pesa quando isso acontece.
A história é que a minha vó agora resolveu frequentar a casa do meu avô, coisa que ela vez raríssimas vezes depois da separação. Minha mãe não compreende porque minha vó sempre reclama dele e na cabeça da minha mãe a gente não gostaria de frequentar a casa de alguém que a gente não gosta. Ontem a briga foi por causa disso. Minha vó falou que queria ir e minha mãe não entendeu o motivo, só que a maneira como tudo é dito é o que fode. As duas não são o que nós poderíamos chamar de rainhas da sutileza quando se trata de "lavar a louça suja".
Bom, acabou que ontem depois de um delicioso e agradável jantar minha vó expulsou minha mãe (que já estava de saída) da casa dela. Minha mãe ficou muito chateada e minha vó idem.
Daí eu fui ouvindo as lamentações da minha mãe e conversei com ela tentando arrumar um jeito de conversar com a minha vó. Depois de horas de estress, minha mãe parece que deu uma relaxada e nós fomos dormir.
Hoje eu trouxe minhas coisas pra casa da minha vó porque esta semana eu vou ficar com ela. Então foi inevitável encontrar minha vó com a cara de bunda dela brava desde ontem. E a conversa continuou, minha vó só ficou quieta quando falou tudo o que tinha engasgado ainda... e a forma como a minha mãe lidou com a situação foi mito boa, muita coisa do que nós havíamos conversado serviu para ela ter uma conversa saudável com minha avó. Não sei se resolveu muuuuita coisa mas eu acredito que já foi um avanço.
Espero que até eu ir embora consiga ajudar em mais coisas... Acho que estou aqui para isso. Espero ter histórias melhores para contar aqui.
To be continued...
Ontem depois do jantar com minha mãe e minha avó elas tiveram uma discussão daquelas por causa do meu avô.
O que acontece é que minha vó não gosta dele, ele já tem outra família há muitos anos mas ela jamais o perdoou pelas coisas que ele fez com ela. Enfim, sei que sempre que "pode", a minha vó briga com a minha mãe e diz que todos os defeitos que ela tem vieram do meu vô. Minha mãe fica triste e a barra sempre pesa quando isso acontece.
A história é que a minha vó agora resolveu frequentar a casa do meu avô, coisa que ela vez raríssimas vezes depois da separação. Minha mãe não compreende porque minha vó sempre reclama dele e na cabeça da minha mãe a gente não gostaria de frequentar a casa de alguém que a gente não gosta. Ontem a briga foi por causa disso. Minha vó falou que queria ir e minha mãe não entendeu o motivo, só que a maneira como tudo é dito é o que fode. As duas não são o que nós poderíamos chamar de rainhas da sutileza quando se trata de "lavar a louça suja".
Bom, acabou que ontem depois de um delicioso e agradável jantar minha vó expulsou minha mãe (que já estava de saída) da casa dela. Minha mãe ficou muito chateada e minha vó idem.
Daí eu fui ouvindo as lamentações da minha mãe e conversei com ela tentando arrumar um jeito de conversar com a minha vó. Depois de horas de estress, minha mãe parece que deu uma relaxada e nós fomos dormir.
Hoje eu trouxe minhas coisas pra casa da minha vó porque esta semana eu vou ficar com ela. Então foi inevitável encontrar minha vó com a cara de bunda dela brava desde ontem. E a conversa continuou, minha vó só ficou quieta quando falou tudo o que tinha engasgado ainda... e a forma como a minha mãe lidou com a situação foi mito boa, muita coisa do que nós havíamos conversado serviu para ela ter uma conversa saudável com minha avó. Não sei se resolveu muuuuita coisa mas eu acredito que já foi um avanço.
Espero que até eu ir embora consiga ajudar em mais coisas... Acho que estou aqui para isso. Espero ter histórias melhores para contar aqui.
To be continued...
domingo
sábado
Friaca Du-ka
Pois então, agora eu já estou em Balneário de novo, aqui é menos frio que em Blumenau mais ainda sim é frio.
Hoje vamos comemorar o niver da minha mãe, que na verdade foi na segunda feira passada.
Teremos uma típica janta alemã, com um treco que eu nao sei escrever, mas fala-se Raclet.
É com queijo, então deve ser bom! haha
Então, essa semana eu vou poder dar mais atenção aqui pro blog porque vou ficar na casa da minha avó e lá tem net.
Eu tava pensando...
Aqui no sul tem muita mulher gata né? Aff. Falei pro Montanha que eu não queria que ele viesse aqui porque a concorrência é PUNK!! Cada criança linda que vocês não tem noção.
Mas o post é sobre outra coisa...
A minha mãe e minha avó se encontraram hoje depois de uma semana sem se ver e, por incrível que pareça elas conseguiram não brigar.
A mãe disse que toda vez que elas vão ao supermercado rola uma briga danada porque a minha avó é do tipo de pessoa que sai andando sozinha pelo mercado, fazendo o rumo dela e a gente que se vire pra encontrar ela no meio do mercado.
Dai a mãe fica brava porque a "véia" some e começa a briga.
Dessa vez foi diferente, não houve briga! (tenho que começar a largar de ser preguiçosa e colocar acento nas palavras né?) A mãe até pensou em começar uma discussão mas eu logo segurei a barra. Sei que deu tudo certo e acho que minha função aqui é essa: Segurar as pontas.
A cachorrinha da minha avó tá a coisa mais gostosa... a bichinha não para quieta, adora morder e arranhar e subir na gente como se fosse gato. É engraçado, eu gosto de cachorro. Agora que vou morar com minha avó quero ver o que vai acontecer... Eu me esforço para ser uma neta boa e calma, mas nem sempre dá.
Estou aproveitando a presença da minha mãe para resgatar algumas histórias minhas que eu não tenho conhecimento... Já fiquei sabendo de uma que em breve contarei.
To be continued...
quarta-feira
Puta que pariu...
... que FRIO!
Galera, to em blumenau-SC!
Essa cidade é bem bonitinha, minha mãe nasceu aqui, mas carallllleeeeoooo é frio demais!!
Hoje tava 11 graus dentro de casa e 8 lá fora... as 10hs da manhã... fala sério!
Eu nao posso ficar mto tempo porque aqui nao tem pc, e eu to em lan house, nao quero ficar pobre pra atualizar o blog, entao tenham paciencia q sabado eu atualizo isso aqui. Certo??
No mais é isso, eu to com frio e conhecendo a cidade praticamente todinha sozinha, enquanto mamae trabalha!
To be continued...
sábado
Agora é pra valer!!!
Galera, formeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei!!!
\o/
Mas o post nao é sobre isso, o post é sobre o que devo enfrentar mais a frente.
Meus 13 meses de treinamento com o Montanha estão à prova...
Cheguei hoje na casa da minha mãe e como a maioria de vcs sabe, eu e ela nao somos o exemplo de melhores amigas...
O problema todo é o stress que rola entre ela e minha vó, e eu e ela, sim, é de família.
Tenho menos de 12 hs de balneário e já presenciei um "pega-pá-cá-pá" da minha mãe e da minha vó! Aff... E eu fico vendo os motivos das brigas... meu deus... tanta coisa que poderia ser evitada...
Minha vó cada vez mais nervosa e nao admitindo que está velha. Minha mãe com as críticas infindáveis. Nao que ela reclame de tudo, mas de quase tudo...
Eu sei, eu sei, eu sou quase igual, né Montanha?
Mas eu me seguro, eu juro!! Nao quero ficar igual elas... sério!
Bom, acho que daqui pra frente eu tenho muito assunto pra escrever aqui, porque cada dia é uma aventura nessa cidade.
O que tem de bom é que eu acho que estou aqui num momento importante para a vida das duas. Minha vó com a história da cachorra morta (e a cachorrinha nova é linda!! ADOREI) e minha mae com essa noia dessa doença que ela tem...Sei lá... preciso segurar a barra por aqui. (que vontade de comer chocolate! Frio é FODA!)
Mas estou aqui para E-M-A-G-R-E-C-E-R!
Sim sim sim!!
A dieta está dando certo!!! Lembra? Menos 2 quilos e meio.
Vamos ver até agosto que resultado que temos!!!
Chega de falar, vou ficar com a mamãezinha...
Ela saiu do banho e já está há 15 min só passando cremes... hahahaa
Isso é mto engraçado... ela é vaidosa sinistro, mas deve funcionar porque ela é gatona, mesmo aos 56 anos.
To be continued...
\o/
Mas o post nao é sobre isso, o post é sobre o que devo enfrentar mais a frente.
Meus 13 meses de treinamento com o Montanha estão à prova...
Cheguei hoje na casa da minha mãe e como a maioria de vcs sabe, eu e ela nao somos o exemplo de melhores amigas...
O problema todo é o stress que rola entre ela e minha vó, e eu e ela, sim, é de família.
Tenho menos de 12 hs de balneário e já presenciei um "pega-pá-cá-pá" da minha mãe e da minha vó! Aff... E eu fico vendo os motivos das brigas... meu deus... tanta coisa que poderia ser evitada...
Minha vó cada vez mais nervosa e nao admitindo que está velha. Minha mãe com as críticas infindáveis. Nao que ela reclame de tudo, mas de quase tudo...
Eu sei, eu sei, eu sou quase igual, né Montanha?
Mas eu me seguro, eu juro!! Nao quero ficar igual elas... sério!
Bom, acho que daqui pra frente eu tenho muito assunto pra escrever aqui, porque cada dia é uma aventura nessa cidade.
O que tem de bom é que eu acho que estou aqui num momento importante para a vida das duas. Minha vó com a história da cachorra morta (e a cachorrinha nova é linda!! ADOREI) e minha mae com essa noia dessa doença que ela tem...Sei lá... preciso segurar a barra por aqui. (que vontade de comer chocolate! Frio é FODA!)
Mas estou aqui para E-M-A-G-R-E-C-E-R!
Sim sim sim!!
A dieta está dando certo!!! Lembra? Menos 2 quilos e meio.
Vamos ver até agosto que resultado que temos!!!
Chega de falar, vou ficar com a mamãezinha...
Ela saiu do banho e já está há 15 min só passando cremes... hahahaa
Isso é mto engraçado... ela é vaidosa sinistro, mas deve funcionar porque ela é gatona, mesmo aos 56 anos.
To be continued...
sexta-feira
quinta-feira
Oh dúvida cruel...
Ontem vi um monte de gente desesperada sem saber o que dar no dia dos namorados. Achei um site que tem algumas dicas... vale a pena ver!
ÁRIES
Sugestão
Isqueiro, raquete de tênis, óculos de sol, tiara, elásticos diferentes de prender o cabelo ou um porta escovas de dente para um sorriso mais bonito.
TOURO
Sugestão
Vaso de flores, jogo para marcenaria ou jardinagem, carteira ou cinto de couro, compota de frutas ou um bolo de Natal.
GÊMEOS
Sugestão
Agenda, porta-lápis, caneta e lapiseira, máquina fotográfica, pôster, fita de vídeo, livro, bermudão ou walk-man.
CÂNCER
Sugestão
Porta retratos, álbum de fotografias, ursinho de pelúcia, jaqueta, colete, cesta de doces ou caderno para recordações.
LEÃO
Sugestão
Espelho, escova de cabelos, roupão de banho, perfume, luminária ou cosméticos em geral.
VIRGEM
Sugestão
Caixa de ferramentas, objetos para jardinagem, furadeira, livros ou vídeos técnicos, agenda eletrônica, estojo de maquilagem ou suprimentos para o seu computador.
LIBRA
Sugestão
Echarpe, livro de poesias, marcador de livros, CD, colônia após banho, sache para armário, maquiagem, bolsa, bloco de anotações.
ESCORPIÃO
Sugestão
Um perfume bem sensual, pijama, lingerie, sachê para o ambiente, bijuteria, livro de mistério, CD ou cosméticos.
SAGITÁRIO
Sugestão
Mala de viagem, mochila, bússola, material para camping, artigos de esporte ou mesmo um tabuleiro de xadrez.
CAPRICÓRNIO
Sugestão
Jeans, porta-cheque, porta-níquel, kit para barbear, chaveiro, relógio, calculadora, pasta, arquivo, agenda ou uma caneta diferente.
AQUÁRIO
Sugestão
Agenda de telefones, conjunto de canetas supermoderno, equipamentos para computador, cinto de metal, skate ou livro de Ficção Científica.
PEIXES
Sugestão
Agenda esotérica, gnomo, anjos, livro de anjos, incenso e incensário, perfume bem delicado, pedra ametista, tênis, camiseta com uma frase diferente, pantufa ou meias.
quarta-feira
Melhores do mundo
Mais um vídeo dos melhores do mundo.
Este está dividido em partes 1 e 2.
Muito bom também!
terça-feira
Que cagada!
Essa história aconteceu há muitos e muitos anos atrás...
Minha vó mora em outra cidade e tinha vindo visitar a gente aqui não me lembro bem o porque.
Sei que eu tinha uns 5, 6 anos e um medo danado de cachorro.
Minha vó veio com a recém comprada cachorrinha dela. Uma podle micro toy (faço a mínima idéia de como escreve isso) branquinha, com 20cm de comprimento, uma gracinha. (como podia ter medo de um bichinho tao lindo!)
Sei que com o tempo eu perdi o medo da Flô (sim, é FLÔ - alemão, significa pulga!) e comecei a brincar com ela.
Lembro que um dia eu tava toda arrumada para ir para o colégio depois do almoço, de uniforme, cheirosinha e tava esperando meu pai me levar. Enquanto isso eu tava brincando com a cachorra. Eu tinha achado uma bolinha de ping-pong e tava jogando a bolinha pra ela e tal.
Sei que numa hora lá, eu peguei a bolinha de ping-pong e com a mesma mão que estava a bolinha eu peguei a Flô.
E dai né?
E daí que a bolinha parou estrategicamente no intestino dela e quando eu tirei a cachorra do chão a bolinha fez pressão e a cachorra começou a cagar em mim. Eu assustei com aquilo e simplesmente larguei a cachorra no chão, na altura em que eu estava. (ela era filhote, tinha 2, 3 meses). Com a queda a cachorra desmaiou e eu comecei a chorar porque tava toda cagada.
a parede que tinha perto também ficou cagada.
Agora realiza: Minha mãe desesperada porque eu tinha feito a maior lambança na parede e em mim, eu chorando desesperada; Minha vó vendo a cachorra desmaiada e cagada no chão; A empregada vendo aquele tanto de merda que ela ia ter que limpar; Meu pai preocupado com a hora de ir trabalhar. O que rolou? CAOS!
Foram os 30 minutos mais estressantes da minha vida.
Minha vó gritava: VOCE MATOU MINHA CACHORRINHAAAAAA!
Minha mãe gritava: O QUE VOCÊ FOI FAZER? VIU QUE DROGA VC FEZ?
Meu pai gritava: PRECISO IR TRABALHAR, RESOLVE LOGO ISSO, MULHER!
A empregada gritava: NUM SOU PAGA PRA LIMPAR BOSTA DE CACHORRO NÃO!!
E eu gritava: MÃÃÃEEEEE, ELA FEZ COCÔ EM MIM! BUÁÁÁ, BUÁÁÁ!
C-A-O-S-!
Sei que nesse dia nao fui pro colégio, meu pai foi trabalhar, a empregada limpou tudo, minha mae me deu um banho e a cachorra acordou depois de umas horas.
Bom, passaram-se 16 anos e a cachorra nao gosta de mim até hoje, porque será?? hahaha
Tadinha, tem mais ou menos um mês que a Flô morreu. Tava velha já, tadinha.
Agora minha vó comprou outra, igualzinha, cujo nome é LUZ. Vou conhecê-la daqui uma semana, espero que desta vez eu nao saia cagada da história!!
To be continued...
Minha vó mora em outra cidade e tinha vindo visitar a gente aqui não me lembro bem o porque.
Sei que eu tinha uns 5, 6 anos e um medo danado de cachorro.
Minha vó veio com a recém comprada cachorrinha dela. Uma podle micro toy (faço a mínima idéia de como escreve isso) branquinha, com 20cm de comprimento, uma gracinha. (como podia ter medo de um bichinho tao lindo!)
Sei que com o tempo eu perdi o medo da Flô (sim, é FLÔ - alemão, significa pulga!) e comecei a brincar com ela.
Lembro que um dia eu tava toda arrumada para ir para o colégio depois do almoço, de uniforme, cheirosinha e tava esperando meu pai me levar. Enquanto isso eu tava brincando com a cachorra. Eu tinha achado uma bolinha de ping-pong e tava jogando a bolinha pra ela e tal.
Sei que numa hora lá, eu peguei a bolinha de ping-pong e com a mesma mão que estava a bolinha eu peguei a Flô.
E dai né?
E daí que a bolinha parou estrategicamente no intestino dela e quando eu tirei a cachorra do chão a bolinha fez pressão e a cachorra começou a cagar em mim. Eu assustei com aquilo e simplesmente larguei a cachorra no chão, na altura em que eu estava. (ela era filhote, tinha 2, 3 meses). Com a queda a cachorra desmaiou e eu comecei a chorar porque tava toda cagada.
a parede que tinha perto também ficou cagada.
Agora realiza: Minha mãe desesperada porque eu tinha feito a maior lambança na parede e em mim, eu chorando desesperada; Minha vó vendo a cachorra desmaiada e cagada no chão; A empregada vendo aquele tanto de merda que ela ia ter que limpar; Meu pai preocupado com a hora de ir trabalhar. O que rolou? CAOS!
Foram os 30 minutos mais estressantes da minha vida.
Minha vó gritava: VOCE MATOU MINHA CACHORRINHAAAAAA!
Minha mãe gritava: O QUE VOCÊ FOI FAZER? VIU QUE DROGA VC FEZ?
Meu pai gritava: PRECISO IR TRABALHAR, RESOLVE LOGO ISSO, MULHER!
A empregada gritava: NUM SOU PAGA PRA LIMPAR BOSTA DE CACHORRO NÃO!!
E eu gritava: MÃÃÃEEEEE, ELA FEZ COCÔ EM MIM! BUÁÁÁ, BUÁÁÁ!
C-A-O-S-!
Sei que nesse dia nao fui pro colégio, meu pai foi trabalhar, a empregada limpou tudo, minha mae me deu um banho e a cachorra acordou depois de umas horas.
Bom, passaram-se 16 anos e a cachorra nao gosta de mim até hoje, porque será?? hahaha
Tadinha, tem mais ou menos um mês que a Flô morreu. Tava velha já, tadinha.
Agora minha vó comprou outra, igualzinha, cujo nome é LUZ. Vou conhecê-la daqui uma semana, espero que desta vez eu nao saia cagada da história!!
To be continued...
segunda-feira
domingo
E agora Tio Roy
Eu fiquei sabendo dessa história ontem e não tenho como não contar ela aqui...
Vou chamar o personagem principal de Roy, porque diz a lenda que ele se aparece muito com o Tio Roy da Família Dinossauro (lembra dele?). Então, o Roy (18 anos) tava se pegando com uma menina de 13 anos embaixo de um bloco e daí não se sabe bem porque um dos moradores do bloco, ligou para a polícia e reclamou.
A polícia chegou lá e chegaram perto deles, com cara de poucos amigos.
Perguntaram a menina, que estava com uma garrafa de whisky na mão quantos anos ela tinha e quando ela disse que tinha 13, o PM virou pro Roy com uma cara de MUITO puto e falou: - Quantos anos você tem muleque?
E o Roy respondeu que tinha 18. Daí o PM perguntou gritando com a menina: - Você bebeu essa garrafa?
E ela disse que tinha bebido só um pouquinho... "mas eu morro nesse prédio ó!" O PM entao perguntou pro Roy onde ele morava. E ao invés dele responder onde era, ele simplesmente levantou a mão e apontou uma direção qualquer e falou: Ali!
E dai foi que a coisa ficou tensa.
O PM olhou pro Roy e gritou: ENTRA NO CARRO MULEQUE.
Roy pegou a garrafa de whisky e começou a gritar, CHORANDO: Não me prende não, por favor! Não me prende!!
E o PM, já sem paciência gritou de novo: ENTRA NO CARRO MULEQUE.
Roy se desesperou, sentou na calçada, deu uns goles a mais e ficou choramingando pensando quanto tempo ia demorar até virar mocinha na prisão.
Em meio a esse pensamento Roy ouviu lá no fundo do seu conciente a voz do PM falando: A DONZELA VAI FICAR AÍ A NOITE TODA? ENTRA NO CARRO!
E realmente nao era sonho.
o PM estava na sua frente, praticamente puxando ele pra dentro do carro.
Ele finalmente se rendeu. Quando entrou no carro o policial perguntou: - Onde você mora?
E o Roy ficou num dilema, não sabia se dizia a verdade ou não. E se o PM pegasse ele mentindo? Ia ser pior ainda! Falou a verdade em meio aquele cagaço todo. - Guará.
E o PM continuou: QUAL O ENDEREÇO? Então Roy pensou de novo e aí respondeu (a verdade) - Quadra 26. Entao o policial foi entrando na rua dele. E foi andando até o conjunto, passou por todas as casas e quando chegou no final da rua, Roy já estava pensando que iria levar uma mega surra dele. (mas pelo menos estaria perto de casa!)
Foi entao que o policial disse pra ele descer do carro e foi descendo também!
Roy travou mais do que tudo, nao passava NADA naquela hora.
Entao o policial chegou bem perto dele e disse: - Vai pra casa muleque e não dê mais bebida para menores de idade viu!?
E simplismente foi embora...
Roy ficou uns 5 min parado, olhando o carro indo embora, tentando entender o que tinha acontecido e pensando do que tinha se livrado... Foi caminhando moribundo pra casa... e quando chegou lá, sua mãe viu seu rosto vermelho de tanto chorar... e ela entao perguntou: O que houve meu filho, estava chorando?
Ele simplesmente balançou a cabeça dizendo que não e foi pro quarto...
Ouvindo o próprio Roy contar a história é a coisa mais engraçada que existe, porque ele coloca emoção na parada, mas acho que deu pra entender o susto que o guri passou com a polícia.
To be continued...
Vou chamar o personagem principal de Roy, porque diz a lenda que ele se aparece muito com o Tio Roy da Família Dinossauro (lembra dele?). Então, o Roy (18 anos) tava se pegando com uma menina de 13 anos embaixo de um bloco e daí não se sabe bem porque um dos moradores do bloco, ligou para a polícia e reclamou.
A polícia chegou lá e chegaram perto deles, com cara de poucos amigos.
Perguntaram a menina, que estava com uma garrafa de whisky na mão quantos anos ela tinha e quando ela disse que tinha 13, o PM virou pro Roy com uma cara de MUITO puto e falou: - Quantos anos você tem muleque?
E o Roy respondeu que tinha 18. Daí o PM perguntou gritando com a menina: - Você bebeu essa garrafa?
E ela disse que tinha bebido só um pouquinho... "mas eu morro nesse prédio ó!" O PM entao perguntou pro Roy onde ele morava. E ao invés dele responder onde era, ele simplesmente levantou a mão e apontou uma direção qualquer e falou: Ali!
E dai foi que a coisa ficou tensa.
O PM olhou pro Roy e gritou: ENTRA NO CARRO MULEQUE.
Roy pegou a garrafa de whisky e começou a gritar, CHORANDO: Não me prende não, por favor! Não me prende!!
E o PM, já sem paciência gritou de novo: ENTRA NO CARRO MULEQUE.
Roy se desesperou, sentou na calçada, deu uns goles a mais e ficou choramingando pensando quanto tempo ia demorar até virar mocinha na prisão.
Em meio a esse pensamento Roy ouviu lá no fundo do seu conciente a voz do PM falando: A DONZELA VAI FICAR AÍ A NOITE TODA? ENTRA NO CARRO!
E realmente nao era sonho.
o PM estava na sua frente, praticamente puxando ele pra dentro do carro.
Ele finalmente se rendeu. Quando entrou no carro o policial perguntou: - Onde você mora?
E o Roy ficou num dilema, não sabia se dizia a verdade ou não. E se o PM pegasse ele mentindo? Ia ser pior ainda! Falou a verdade em meio aquele cagaço todo. - Guará.
E o PM continuou: QUAL O ENDEREÇO? Então Roy pensou de novo e aí respondeu (a verdade) - Quadra 26. Entao o policial foi entrando na rua dele. E foi andando até o conjunto, passou por todas as casas e quando chegou no final da rua, Roy já estava pensando que iria levar uma mega surra dele. (mas pelo menos estaria perto de casa!)
Foi entao que o policial disse pra ele descer do carro e foi descendo também!
Roy travou mais do que tudo, nao passava NADA naquela hora.
Entao o policial chegou bem perto dele e disse: - Vai pra casa muleque e não dê mais bebida para menores de idade viu!?
E simplismente foi embora...
Roy ficou uns 5 min parado, olhando o carro indo embora, tentando entender o que tinha acontecido e pensando do que tinha se livrado... Foi caminhando moribundo pra casa... e quando chegou lá, sua mãe viu seu rosto vermelho de tanto chorar... e ela entao perguntou: O que houve meu filho, estava chorando?
Ele simplesmente balançou a cabeça dizendo que não e foi pro quarto...
Ouvindo o próprio Roy contar a história é a coisa mais engraçada que existe, porque ele coloca emoção na parada, mas acho que deu pra entender o susto que o guri passou com a polícia.
To be continued...
quinta-feira
É ou não é
Parece incrível, mas o Flumimense tirou o Boca!
Quem diria!! Meu irmão mais velho é Tricolor ROXO, aliás, roxo não, verde, vermelho e branco!
Eu assisti o jogo e realmente achei que não ia dar para o Fluzão.
Mas o post de hoje não é sobre futebol, é sobre lendas urbanas femininas.
Parece difícil, mas não é.
Estava vendo o programa do Jô um dias esses e apareceu um casal que escreveu o livro "Guia das curiosas". Ele é uma versão feminina dos demais livros lançado pelo autor. Achei interessante alguns exemplos que eles deram no programa.
Primeiro: eles explicam porque mulheres vão ao banheiro em duplas dizendo que na antiguidade as mulheres usavam quilos e mais quilos de roupas e nao conseguiam segura-lás ao mesmo tempo em que faziam as necessidades, então as amas acompanhavam as senhorinhas até o toillet para que segurarem seus vestidos enquanto a senhorinha estivesse na "função".
Outra coisa interessante, que eu particularmente já havia reparado, é que os botões das camisas masculinas e femininas nao sao pro mesmo lado. Se vc observar, a forma de fechar os botões de uma camisa feminina está do lado contrário. Porque? Segundo eles porque nesta época eram as amas que fechavam as camisas de suas patroas e com os botões ao contrário seria mais fácil para que este trabalho fosse realizado.
Legal né? Verdade? Mentira? Não sei! Mas eu acho super interessante saber sobre essas coisinhas bobas!
Agora a outra parte da lenda, que essa eu estou escrevendo agora e sem base "investigatória" nenhuma: cor de esmalte e tamanho dos brincos de argola.
Tem gente até hoje que diz que esmalte de cor vermelha é esmalte de puta. Eu acho que isso nao tem nada a ver, mas conheço muita gente, inclusive homens que nao gostam de suas namoradas com unhas vermelhas. O problema é que para as mulheres esse vermelho dá uma sensação de poder, de sedução, que as mulheres adoram.
Com relação aos brincos, eu acho que a argola na verdade nao tem a ver com "quanto maior a argola maior a vontade de transar!" mas sim pq quanto maior a argola mais atenção a mulher chama. Isso varia com o período hormonal das mulheres, quando elas estão ovulando, se sentem mais vaidosas, isso porque, se ainda vivessemos num mundo primata, seria o momento em quer a mulher deve arranjar um parceiro para procriar.
Hoje em dia a mulher continua vaidosas nesse período, mas nao mai para procriar e sim para chamar a atenção e conquistar o gatinho... talvez isso até acabe em sexo, mas nao é pensando nisso que ela coloca a argola x ou y.
Umas coisas que eu me lembrei agora é a cor do batom.
Eu nao consigo usar batom vermelho. Tem os que dizem que isso sim é coisa de puta. Eu acho que a definição de puta é diferente. O que diz se alguém é puta ou nao, é o conjunto de vestuário e atitudes e nao apenas um detalhe como unhas, batom.
Tem muita piriguete que vc reconhece de longe, mesmo ela nao tendo nada disso, enquanto que uma guria normal pode ter unhas vermelhas sem parecer puta ou usar um batom chocante sem parecer depravada...
Por último, e mudando totalmente de assunto, eu queria dizer que já aluguei o meu vestido da formatura e que eu vou ficar gatona nele! haha É isso!
To be continued...
Quem diria!! Meu irmão mais velho é Tricolor ROXO, aliás, roxo não, verde, vermelho e branco!
Eu assisti o jogo e realmente achei que não ia dar para o Fluzão.
Mas o post de hoje não é sobre futebol, é sobre lendas urbanas femininas.
Parece difícil, mas não é.
Estava vendo o programa do Jô um dias esses e apareceu um casal que escreveu o livro "Guia das curiosas". Ele é uma versão feminina dos demais livros lançado pelo autor. Achei interessante alguns exemplos que eles deram no programa.
Primeiro: eles explicam porque mulheres vão ao banheiro em duplas dizendo que na antiguidade as mulheres usavam quilos e mais quilos de roupas e nao conseguiam segura-lás ao mesmo tempo em que faziam as necessidades, então as amas acompanhavam as senhorinhas até o toillet para que segurarem seus vestidos enquanto a senhorinha estivesse na "função".
Outra coisa interessante, que eu particularmente já havia reparado, é que os botões das camisas masculinas e femininas nao sao pro mesmo lado. Se vc observar, a forma de fechar os botões de uma camisa feminina está do lado contrário. Porque? Segundo eles porque nesta época eram as amas que fechavam as camisas de suas patroas e com os botões ao contrário seria mais fácil para que este trabalho fosse realizado.
Legal né? Verdade? Mentira? Não sei! Mas eu acho super interessante saber sobre essas coisinhas bobas!
Agora a outra parte da lenda, que essa eu estou escrevendo agora e sem base "investigatória" nenhuma: cor de esmalte e tamanho dos brincos de argola.
Tem gente até hoje que diz que esmalte de cor vermelha é esmalte de puta. Eu acho que isso nao tem nada a ver, mas conheço muita gente, inclusive homens que nao gostam de suas namoradas com unhas vermelhas. O problema é que para as mulheres esse vermelho dá uma sensação de poder, de sedução, que as mulheres adoram.
Com relação aos brincos, eu acho que a argola na verdade nao tem a ver com "quanto maior a argola maior a vontade de transar!" mas sim pq quanto maior a argola mais atenção a mulher chama. Isso varia com o período hormonal das mulheres, quando elas estão ovulando, se sentem mais vaidosas, isso porque, se ainda vivessemos num mundo primata, seria o momento em quer a mulher deve arranjar um parceiro para procriar.
Hoje em dia a mulher continua vaidosas nesse período, mas nao mai para procriar e sim para chamar a atenção e conquistar o gatinho... talvez isso até acabe em sexo, mas nao é pensando nisso que ela coloca a argola x ou y.
Umas coisas que eu me lembrei agora é a cor do batom.
Eu nao consigo usar batom vermelho. Tem os que dizem que isso sim é coisa de puta. Eu acho que a definição de puta é diferente. O que diz se alguém é puta ou nao, é o conjunto de vestuário e atitudes e nao apenas um detalhe como unhas, batom.
Tem muita piriguete que vc reconhece de longe, mesmo ela nao tendo nada disso, enquanto que uma guria normal pode ter unhas vermelhas sem parecer puta ou usar um batom chocante sem parecer depravada...
Por último, e mudando totalmente de assunto, eu queria dizer que já aluguei o meu vestido da formatura e que eu vou ficar gatona nele! haha É isso!
To be continued...
quarta-feira
Que situação
Tava esses tempos pensando na vida aqui em casa, aproveitando o mês das noivas para me lembrar de alguma história interessante pra contar e foi então que me lembrei dessa:
Há uns anos atrás Paula estava namorando com um guri muito diferente de tudo o que já havia namorado. Primeiro que o guri tinha uns 20 anos e era virgem. Segundo porque ele realmente era um tapado pra assunto de sexo, totalmente fora do que Paula sempre teve.
Sei que a história começa com o casamento de Daniel e Ana, onde Daniel é primo de Tiago, o tal guri.
Tudo estaria muito bem, se nao fosse pelo simples fato de que Ana é irmã da ex-namorada de Tiago, Camila. Entendeu a situação? O primo do Tiago tava casando com a irmã da ex-namorada dele.
O namoro entre Camila e Tiago foi até duradouro e ela foi a primeira namorada ele. Entao, pra ele, ela era alguém especial.
Tudo bem, o problema é que a Paula só foi descobrir essa coincidência quando chegando na casa da noiva, deu de cara com a Camila.
Ela se sentiu muito mal por causa disso, ter que "conviver" com a presença da ex o tempo todo durante 3 meses, que foi o tempo necessário para cuidar dos preparativos da festa.
Foi entao que chegou o dia do casamento e mais uma vez a situação, pois adivinha quem formou um lindo casal de padrinhos? Pois é! Paula teve que engolir Tiago e Camila de braços dados entrando pela igreja, coitada!! E a Paula era ciumenta que dava dó!
Depois de tudo isso, chegou a festa e foi só lá que Tiago e Paula viram que Camila também estava namorando. Então eles viram que o tal namorado da Camila também passou por tudo o que eles estavam passando, e principalmente igual ao que Paula tava passando.
Lá pro meio da festa, Tiago e Paula resolvera ir para a varanda do clube namorar um pouco, adivinha quem estava EXATAMENTE no mesmo lugar? Sim! Camila e Fulano!
Fala sério!
Sei que foi uma briga de "mostrar para o outro quem se pega mais gostoso" que até ficou tosco o negócio. Os dois casais queriam mostrar que estavam melhor desse jeito do que eram antigamente. Enfim.... muito ridículo!
Dai, voltando pra casa Tiago foi dormir na casa da sua namorada e no meio do bem-bom, depois de tudo o que aconteceu, Tiago DORMIU com a Paula encima dele... Como se já não bastasse, ele ainda chegou a balbuciar o nome do irmão enquanto cochilou!
A Paula não aguentou, deu-lhe um tapa na cara, saiu de cima e mandou-o embora.
hahaha Dormir gente? Credo!!
Sei que depois disso ela fez greve de sexo por uns meses... e depois de 6 meses eles terminaram!
To be continued...
Há uns anos atrás Paula estava namorando com um guri muito diferente de tudo o que já havia namorado. Primeiro que o guri tinha uns 20 anos e era virgem. Segundo porque ele realmente era um tapado pra assunto de sexo, totalmente fora do que Paula sempre teve.
Sei que a história começa com o casamento de Daniel e Ana, onde Daniel é primo de Tiago, o tal guri.
Tudo estaria muito bem, se nao fosse pelo simples fato de que Ana é irmã da ex-namorada de Tiago, Camila. Entendeu a situação? O primo do Tiago tava casando com a irmã da ex-namorada dele.
O namoro entre Camila e Tiago foi até duradouro e ela foi a primeira namorada ele. Entao, pra ele, ela era alguém especial.
Tudo bem, o problema é que a Paula só foi descobrir essa coincidência quando chegando na casa da noiva, deu de cara com a Camila.
Ela se sentiu muito mal por causa disso, ter que "conviver" com a presença da ex o tempo todo durante 3 meses, que foi o tempo necessário para cuidar dos preparativos da festa.
Foi entao que chegou o dia do casamento e mais uma vez a situação, pois adivinha quem formou um lindo casal de padrinhos? Pois é! Paula teve que engolir Tiago e Camila de braços dados entrando pela igreja, coitada!! E a Paula era ciumenta que dava dó!
Depois de tudo isso, chegou a festa e foi só lá que Tiago e Paula viram que Camila também estava namorando. Então eles viram que o tal namorado da Camila também passou por tudo o que eles estavam passando, e principalmente igual ao que Paula tava passando.
Lá pro meio da festa, Tiago e Paula resolvera ir para a varanda do clube namorar um pouco, adivinha quem estava EXATAMENTE no mesmo lugar? Sim! Camila e Fulano!
Fala sério!
Sei que foi uma briga de "mostrar para o outro quem se pega mais gostoso" que até ficou tosco o negócio. Os dois casais queriam mostrar que estavam melhor desse jeito do que eram antigamente. Enfim.... muito ridículo!
Dai, voltando pra casa Tiago foi dormir na casa da sua namorada e no meio do bem-bom, depois de tudo o que aconteceu, Tiago DORMIU com a Paula encima dele... Como se já não bastasse, ele ainda chegou a balbuciar o nome do irmão enquanto cochilou!
A Paula não aguentou, deu-lhe um tapa na cara, saiu de cima e mandou-o embora.
hahaha Dormir gente? Credo!!
Sei que depois disso ela fez greve de sexo por uns meses... e depois de 6 meses eles terminaram!
To be continued...
terça-feira
A despedida
Minha madrasta parou esses dias pra me contar como foi a despedida de solteira dela do primeiro casamento. Cara, eu nao achei que alguém fosse capaz disso!!
Bom, ela se casou, coincidentemente, na mesma cidade em que minha mae mora hoje, entao eu entendi direitinho as dimensões do que aconteceu.
Por mais engraçado que seja, ou nao, ela morou na mesma rua que minha avó mora até hoje. Eu digo na MESMA rua, a exato 1 bloco de distância.
Enfim.
Ela me contou que juntou com umas 5 amigas dela e foi pra boate, a famosa Baturité.
Ela sempre me disse que foi muito fraca pra bebida, mas que nesse dia foi o primeiro e maior porre da vida dela.
Ela tava na boate (realiza que isso aconteceu ha 11 anos) dançando, bebendo com as amigas, e ai começou a realmente ficar bêbada... Dançou loucamente com os carinha da boate e no final da noite tava se atracando com um Zé Ninguém no escuro da boate!! Sei que as amigas dela pegaram ela com medo de algum amigo do marido estar lá também e a levaram pra praia (atravessando a rua) Lá tomaram mais umas garrafas de vinho alemão e ficaram andando bêbadas pela rua.
Lá pelas tanta elas avistaram dois policiais, desses "Cosme e Damião" que andam em duplas pela cidade, e a Júlia, louca, foi agarrando os policiais, andando abraçada com os dois, gritando que ia se casar etc etc.
Sei que até foto dessa cena tem, apesar de eu ainda nao ter visto.
Bom, dai sei que dos 8 km de praia, elas andaram uns 3 gritando e fazendo bagunça, os outros 5 foram só de vômitos!!!
Realiza, a pessoa ir de carro, parando a cada 500 metros pra vomitar?!
Aff!!
Bom, ela se casou, coincidentemente, na mesma cidade em que minha mae mora hoje, entao eu entendi direitinho as dimensões do que aconteceu.
Por mais engraçado que seja, ou nao, ela morou na mesma rua que minha avó mora até hoje. Eu digo na MESMA rua, a exato 1 bloco de distância.
Enfim.
Ela me contou que juntou com umas 5 amigas dela e foi pra boate, a famosa Baturité.
Ela sempre me disse que foi muito fraca pra bebida, mas que nesse dia foi o primeiro e maior porre da vida dela.
Ela tava na boate (realiza que isso aconteceu ha 11 anos) dançando, bebendo com as amigas, e ai começou a realmente ficar bêbada... Dançou loucamente com os carinha da boate e no final da noite tava se atracando com um Zé Ninguém no escuro da boate!! Sei que as amigas dela pegaram ela com medo de algum amigo do marido estar lá também e a levaram pra praia (atravessando a rua) Lá tomaram mais umas garrafas de vinho alemão e ficaram andando bêbadas pela rua.
Lá pelas tanta elas avistaram dois policiais, desses "Cosme e Damião" que andam em duplas pela cidade, e a Júlia, louca, foi agarrando os policiais, andando abraçada com os dois, gritando que ia se casar etc etc.
Sei que até foto dessa cena tem, apesar de eu ainda nao ter visto.
Bom, dai sei que dos 8 km de praia, elas andaram uns 3 gritando e fazendo bagunça, os outros 5 foram só de vômitos!!!
Realiza, a pessoa ir de carro, parando a cada 500 metros pra vomitar?!
Aff!!
Pois é, daí eu sei que foi um dos dias mais loucos que ja aconteceram na vida dela.
Eu realmente nao sou fã de passar mal de tanto beber, por isso nem bebo direito!
Tá, pra nao dizer mentira, eu ultimamente tenho ADORO a mistura: Selete + Limão + Sal, nao necessáriamente nesta mesma ordem!
E sinceramente, (contradizendo o Montanha) só fico bêbada ou alegre depois da 3, 4 dose.
O Montanha diz que logo com 2 eu já fico "soltinha" mas nao é bem assim!!!
Acontece que tem dias que eu to mais feliz e eles coincidem com os dias que eu bebi seleta! huauauauhiuauiaau
Eu já nao sou de beber muito, mas disso eu GOSTHO!
To be continued...
Tá, pra nao dizer mentira, eu ultimamente tenho ADORO a mistura: Selete + Limão + Sal, nao necessáriamente nesta mesma ordem!
E sinceramente, (contradizendo o Montanha) só fico bêbada ou alegre depois da 3, 4 dose.
O Montanha diz que logo com 2 eu já fico "soltinha" mas nao é bem assim!!!
Acontece que tem dias que eu to mais feliz e eles coincidem com os dias que eu bebi seleta! huauauauhiuauiaau
Eu já nao sou de beber muito, mas disso eu GOSTHO!
To be continued...
segunda-feira
domingo
Intimidade é foda
Eu tava vendo esses dias meu pai falando com minha madrasta sobre um assunto muito desagradável.
Eles estavam discutindo ou se "atualizando" sobre a merda um do outro.
É, é isso mesmo... Fezes!
Ouvi frases toscas do tipo: "mas tava muito pastoso?", "o que você comeu para ele fermentar?"
Cara.. fala sério, isso é TOSCO!!!
Dai eu tava esses tempos falando com o Montanha sobre algo do gênero, acho que era sobre peidar, sei lá... E eu parei pra pensar depois: num tem coisa pior que ser ouvido quando você tá no banheiro!
Aff é depre demais você ouvir seu "amor" cagando... As vezes num dá nem pra escapar do cheiro, quando você está numa suite, por exemplo, imagina ainda "participar" do processo?! Aff...
Eu digo... o sexo pra mulher, dependendo do que o cara faz com ela, é o maior provocador de gases. Essa mania que os caras tem de "abrir nossa bundinha" pra "olhar o que tá acontecendo" faz com que o nosso cu encha de ar com o movimento... É foda! Pq depois que a transa acaba, a mina tá cheia de ar dentro dela e ainda por cima fica com aquela vontade de ir ao banheiro, que só uma bela noite de sexo dá, e dai na hora que ela chega no banheiro tem q soltar "punzinhos" pro xixi sair em paz... Aff. Eu garanto que é umas das piores situações que podem ocorrer.
De qualquer forma, a intimidade é uma merda porque nunca se sabe o verdadeiro limite.
Por exemplo: em que estágio de um casamento você já pode peidar do lado do ser amado? Eu particularmente acho que essas atitudes liberais facilitam a vida da gente mas tem que ter muito amor pra aguentar punzinho de marido, namorado ou seja lá o que for.
O outro problema é que, pelo menos pra mim, nao existe nada pior que segurar gases.
Vc fica mais inchada e dai parece que a qualquer momento vc pode "explodir".
As vezes nao tem como voce segurar e ele escapa. o que voce faz? Ri? Fala desculpa? Diz que nao pode segurar? Ou fige que nada aconteceu? Essa é outra parte sinistra: O flagra.
Eu particularmente dou risada, porque eu sou tosca mesmo! haha
Eles estavam discutindo ou se "atualizando" sobre a merda um do outro.
É, é isso mesmo... Fezes!
Ouvi frases toscas do tipo: "mas tava muito pastoso?", "o que você comeu para ele fermentar?"
Cara.. fala sério, isso é TOSCO!!!
Dai eu tava esses tempos falando com o Montanha sobre algo do gênero, acho que era sobre peidar, sei lá... E eu parei pra pensar depois: num tem coisa pior que ser ouvido quando você tá no banheiro!
Aff é depre demais você ouvir seu "amor" cagando... As vezes num dá nem pra escapar do cheiro, quando você está numa suite, por exemplo, imagina ainda "participar" do processo?! Aff...
Eu digo... o sexo pra mulher, dependendo do que o cara faz com ela, é o maior provocador de gases. Essa mania que os caras tem de "abrir nossa bundinha" pra "olhar o que tá acontecendo" faz com que o nosso cu encha de ar com o movimento... É foda! Pq depois que a transa acaba, a mina tá cheia de ar dentro dela e ainda por cima fica com aquela vontade de ir ao banheiro, que só uma bela noite de sexo dá, e dai na hora que ela chega no banheiro tem q soltar "punzinhos" pro xixi sair em paz... Aff. Eu garanto que é umas das piores situações que podem ocorrer.
De qualquer forma, a intimidade é uma merda porque nunca se sabe o verdadeiro limite.
Por exemplo: em que estágio de um casamento você já pode peidar do lado do ser amado? Eu particularmente acho que essas atitudes liberais facilitam a vida da gente mas tem que ter muito amor pra aguentar punzinho de marido, namorado ou seja lá o que for.
O outro problema é que, pelo menos pra mim, nao existe nada pior que segurar gases.
Vc fica mais inchada e dai parece que a qualquer momento vc pode "explodir".
As vezes nao tem como voce segurar e ele escapa. o que voce faz? Ri? Fala desculpa? Diz que nao pode segurar? Ou fige que nada aconteceu? Essa é outra parte sinistra: O flagra.
Eu particularmente dou risada, porque eu sou tosca mesmo! haha
To be continued...
Fico assim sem você
Vídeo que o Montanha me mostrou e que eu (e principalmente ele) achei muito legal...
O cara faz mímica da música de Adriana Calcanhoto, mto bom!
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