vou começar a colocar uns comerciais aqui que eu acho bem legais...
segunda-feira
domingo
Mulher em banheiro público.
Logo me mostrava "A posição" que consiste em se equilibrar sobre o vaso em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso. Isso foi há muito tempo, mas ainda hoje em nossa idade adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.
Q uando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheres que te faz pensar que as cuecas do Brad Pitt estão à venda pela metade do preço. E assim espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão discretamente cruzando as pernas.
Finalmente é a sua vez, você olha cada cubículo por baixo da porta pra ver se não há pernas. Todos estão ocupados, mas finalmente uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo. Você entra e percebe que o trinco não funciona, mas não importa...
Você pendura a bolsa no gancho que tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto se equilibra, sem contar que a alça da bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro, das quais não usa a maioria, mas as tem aí, para o caso de "e se eu precisar?"
Mas, voltando à porta... Como não tinha trinco só lhe queda a opção de segurá-la com uma mão, enquanto com a outra você abaixa a calcinha e fica "em posição"... Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio, aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel, nessa hora você quase tem um treco de tão aliviada, ai dá uma desequilibrada e erra a mira. Pronto, o suficiente pra ficar molhada até as meias, e é óbvio que dá pra notar.
Para afastar o pensamento dessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... Maaaas.. Hehehe, o rolo tá vazio! Ai você lembra de um pedacinho de papel que tá na bolsa, meio usado porque você já limpou o nariz com ele, mas vai ter que servir, você amassa ele pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno, e ainda tá sujo de meleca.
Nisso alguém empurra a porta e, como o trinco não funciona, você recebe uma baita portada na cabeça.
Aí você grita "tem geeeeente" enquanto continua empurrando a porta com a mão livre e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Eh ai você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.
Você se levanta rapidamente, mas já é tarde, seu traseiro já entrou em contato com todos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico, que de qualquer maneira não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias, que ainda estão molhadas... A lembrança de sua mãe que estaria terrivelmente envergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar ai".
Mas a aventura não termina ai... Agora a descarga do banheiro, que tá tão desregulada que jorra água como se fosse uma fonte e manda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquele negócio te leve junto e te mande pra China. Ai é finalmente quanto você se rende, está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte. Você está exausta. Tenta se limpar com uns papeizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e depois sai discretamente para a pia. Você não sabe muito bem como funcionam as torneiras automáticas também, e então dá uma limpadinha nas mãos com saliva mesmo. E sai passando pela fila de mulheres que ainda estão esperando com as pernas cruzadas e nesse momento você é incapaz de sorrir cortesmente.
Uma alma caridosa no fim da fila te diz que você tá com um pedaço de papel higiênico do tamanho do rio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz suavemente: "Toma! Você vai precisar!" e sai.
Nesse momento, seu namorado ou marido que entrou, usou e saiu do banheiro masculino e teve tempo de sobra pra ler " Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?" I sto é dedicado a todas as mulheres de todas as partes do mundo que já tiveram que usar um banheiro público.
E finalmente explica a vocês, homens, por que nós demoramos tanto.
sábado
Banca
Sabe, to meio depre com a monografia.
Tá tudo ficando enrolado e eu nao queria isso.
To desestimulada porque o orientador tá me desorientando, seria cômico se nao fosse trágico.
Eu tava querendo ir pra banca, apresentar e tal, mas agora eu só quero mesmo é passar e pronto.
Fico de férias mais cedo, posso ir ver minha mae, ficar com ela no niver dele, posso voltar pra festa de niver do Montanha, posso comerçar as aulas de ingles. Quanto antes eu entrar de férias melhor pra mim.
To sem saco de ler. Cansei de estudar. Queria parar. Mas sei que faltam só 2 meses e que depois disso nunca mais. Entao num é hora de desistir, mas tá foda.
to sem ânimo pras coisas. Sinto falta dos meus amigos, das baladas, da diversao. To cansada demais. Só penso em dormir. Leio os livros e nem absorvo mais nada. To saturada de estudo. Sei que na realidade nao é tao difícil assim, mas quando a gente nao tá afim a coisa nao vai.
Sei que eu tenho competencia para fazer um trabalho muito bom, mas to sem saco pra isso. Afinal, ninguem vai ler se eu me formei com 6, 7 ou 10.
Dai eu acho que o importante agora é só formar.
Nossa, me odeio por pensar assim, mas é verdade.
Tomara que tudo isso acabe logo, pra poder relaxar.
Daqui pra frente, tem muita coisa que quero fazer, mas me conheço, só dou conta de uma coisa de cada vez. E isso me preocupa demais. Acho que nao posso ser assim depois de "grande". Tenho que aprender a administrar muitas coisas ao mesmo tempo. Eu até consigo, mas eu nao me dedico 100% a tudo desta forma.
Enfim, isso é só um breve desabafo.
To be continued...
sexta-feira
Mais que saco
Eu poderia classificá-la como "vividas" ou "contos engraçados" mas resolvi deixa-la na parte de "sexo".
Ok. Eu tava toda animada pra ver o namorado, esperava ele em casa, toda bonita. Meu pai estava viajando, a casa era só minha e a noite prometia. Tudo lindo né? - aham - entao o namorado chegou. Ficamos no quarto do meu pai vendo Tv, beijinhos pra cá, beijinhos pra lá e nao me lembro muito bem porque fui parar no saco - sim, esse mesmo que voce tá pensando - e resolvi brincar com ele. Beija daqui, lambe de lá... tudo legal, mas depois de 15 seg o namorado tem um ataque de riso e me tira de perto dele - o saco. Eu fiquei com a maior cara de "que merda é essa?" e o cara nao parava de rir dizendo: "Sinto cócegas, sinto cócegas!" Putz. Tem nada mais corta clima que isso.
Fiquei muito puta na hora, mas fazer o que se o cara nao avisou né? Ai ai. Enfim, sei que depois da raiva e da crise de riso, ele me contou que nao sabia porque nem como nem onde sentia cócegas, mas que naquela regiao provavelmente sentiria cócegas se eu chegasse muito perto. Enfim. Rolou aquela broxada báááásica mas depois uns beijinhos e um carinhos resolveram o problema. Depois o "estrago" foi muito bem recompensado. Fizemos sexo a noite toda e foi uma delícia. Agora, pergunta se eu TOCO no saco dele de novo? NUNCA! Nao quero mais passar por isso de novo, é muito ruim.
Bem, sei que essa história me lembrou uma outra história - talvez pior.
Eu tava com um namorado - nao é o mesmo da anterior, tá? - e a gente tava lá fazendo sexo depois de um dia, digamos, cansativo para os dois.
Sei que eu tava por cima do cara e ele naquela posiçao fechou os olhos e relaxou. Só que o FILHO DA PUTA relaxou demais e dormiu. SIM, ele D-O-R-M-I-U. Foda? Bem, sei que eu só descobri q ele dormiu pq ele começou a sonhar e a "falar" com o irmao dele no sonho: "Dudu, pega o tenis e coloca na pia!" Cara, sei que quando ele falou isso eu desci o tapao na cara dele e gritei: VOCE TA DORMINDO FILHO DA PUTA? e ele acordou assustado dizendo que nao, que tava super gostoso. Resumindo, depois desse dia ele vinha me procurar pra fazer amor e eu dizia: Nao, vai DORMIR e sonha com o DUDU. Só depois de 3 meses de seca é que eu voltei a fazer sexo com ele. Nao preciso dizer que o namoro nao durou muito logo depois disso né? Mas cara, vou te contar. Mil vezes dormir e trepar no outro dia de manha do que aturar isso viu?! "táqueopariu"
é, eu sei que voce agora tá aí rindo de mim... RI maldito, RI porque nao foi contigo!
To be continued...
quinta-feira
Velha danada
No caminho para casa, parou na loja de ferragens e comprou um balde e uma galão de tinta. No armazém, ele comprou dois frangos e um ganso.
Já fora da loja, ele ficou dando tratos à 'bola' para saber como levar as compras para casa.
Enquanto ele coçava a cabeça, apareceu uma velhinha (não muito velha) que lhe disse estar perdida e ela lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Rua dos Tordos, 1603?
Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda é ao lado dessa propriedade. Eu até a levaria até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, disse o homem e, a seguir, partiram os dois para o destino.
No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.
A velhinha o fitou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho, você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?
O fazendeiro disse:
- Impossível! Estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que, se soltar as aves, elas fogem?
A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão de tinta sobre o balde e eu seguro os frangos...
quarta-feira
O bêbado
É claro que ele pergunta:
Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
-Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente estragado que dói muito.
Você tem que arrancar o tal dente com as as próprias mãos.
Terceiro: Há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso...é impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêe aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa.
O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente, e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio imenso pairou no ar... Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a velha do dente estragado?
To be continued...
terça-feira
Cabeça de baixo
Sempre - desde os 13 anos - entrei em chats, tenho ICQ, msn entre outras coisas que servem para falar com pessoas e desde esta época vejo homens (ou meninos) tarados.
Em todo lugar tem alguém querendo transar. Seja virtualmente, seja real, seja apenas se mostrar enquanto se masturba.
Acho engraçado como na maioria das vezes estas vontades vem do nada.
Tem cara que chega pra vc já falando putaria, tem outros que vem como quem nao quer nada, perguntando como vc é, o que tá fazendo agora, se tá sozinha, o que tá vestindo pra daí chegar no sexo em si.
Tem os que gostam de olhar e os que gostam de ser olhados, mas todos eles tem uma coisa em comum: Pensam com a cabeça de baixa sempre!
Tem cara que fala comigo há um tempo e nunca tocou no assunto, já outros dizem: Oi gostosa!
Enfim, cada um tem seu jeitinho de teclar. Nas salas de chats é o que mais tem. Nicks que dizem "pago pra gata", "ajudo gata", "pago até 50 pra gata" entre outros.
Será que esse povo realmente paga? Será que eles precisam disso? Ou é apenas uma fantasia?
Eu nao sei. Nao sei como sao as mulheres também pq nao sou muito desse tipo de falar besteira, nao vejo graça.
Mas sei que pra deixar um homem maluco é mais fácil do que uma mulher.
Vou falar por mim, mas dizer que tem um pau de 20cm cabeçudo nao dá tesao! Agora se eu digo que to pelada e molhada, nossa... metade dos caras morrem... e já começam a bater uma!
Eu acho mesmo graça disso tudo. Queria poder ser (ou nao!) assim.
Pessoalmente já é outra história. Tem o olhar, os corpos, o calor da outra pessoa, aí sim, pode dar tesao rápido. Agora um monte de letrinhas coloridas? Me polpe! hehe
Acho também que quando isso ocorre com um cara que vc já fez e que voce conhece daí é outra história, pq vc tem em que se basear. Agora ficar imaginando com um ninguém, realmente nao dá.
É diferente, nao sei no que os homens pensam quando se masturbam, nao sei se PENSAM quando se masturbam ou se é algo automático. O pinto tá ali... sua mao tá ali... e aí vai...
Sei que pra mim nao é assim e gostaria mesmo de compreender esse universo masculino.
To be continued...
segunda-feira
Dentinho
Eu quando era pequena estudava numa escola bem pequena também, daquelas que os professores sabem seu nome, o nome dos seus pais e tudo mais. Além de ser uma escola muito boa, era bem pertinho de casa, num dava 5 min de carro.
Eu estudei este colégio desde meus 3 anos até os 15. Essa história aconteceu quando eu tinhas uns 6 anos.
Minha mae sempre ia me pegar no colégio por volta das 6 horas da tarde, nesse dia, nao me lembro porque, ela foi me pegar um pouco mais cedo.
Sei que nesse dia eu pedi, ou melhor, enchi o saco da minha mae pra andar no banco da frente do carro. Argumentei que a escola era bem pertinho de casa e que nada demais ia acontecer, pedi, pedi, chorei, gritei e consegui.
Beleza!! Só que naquela época a gente nao tinha costume de usar o cinto de segurança aqui na minha cidade. Minha mae tinha aquele santana grandao, prata, 2 portas que ela adorava. Pois bem, entrei no carro e fiquei sentadinha na cadeira do passageiro enquanto minha mae sentava no carro. Daí minha mae deu ré com o carro e foi passando a primeira, logo que ela acelerou, o carro que tava na vaga do lado deu uma puta ré com toda a força. Conclusao? Batida!
Pois é. O problema foi que com o impacto eu enfiei a minha boca no painel do carro e adivinha o que aconteceu? Meu dente de leite foi pro saco!
Minha mae se desespereu duas vezes: uma pelo carro, outra pelo meu dente.
Eu chorava, o treco sangrava e todos ficamos em pânico.
Com o barulho o povo do colégio saiu e foi ver o que tinha acontecido. Quando viram que era EU, o povo saiu correndo, me pegaram no colo, me levaram pro banheiro, ligaram pro meu pai que era médico, uma professora ficou com a minha mae, que tava nervosa pra caramba.. UUUII Q BOSTA!
Dai tá, passados uns 15 min meu pai chegou, minha mae tava mais calma, eu tava sangrando de leve ainda e fomos todos pra casa.
Minha mae pedia desculpas a cada 30 segundos e chorava. Tava mesmo muito mal por ter provocado tudo aquilo.
A mulher do carro que bateu nem ficou lá, com toda a confusao ela se mandou.
Bom, uns dias depois fui ao dentista e ele disse q nao havia problema, porque o dente definitivo ia começar a crescer em breve.
Eu tenho uma foto minha, logo depois do acidente, com o dentinho pela metade na minha boca - horrível a foto!
To be continued...
domingo
Vidente
FILHO VIDENTE Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta se está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama... No dia seguinte tia Suzana morre. Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda. O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama. No dia seguinte o vovô morre. Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo.. O pai o acorda. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que seu pai havia morrido. O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza. Mas... não consegue dormir. No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua mesa. Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz: - Marcia... Tive o pior dia de minha vida! E ela responde,chorosa: - Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório! MORAL DA HISTÓRIA: Melhor corno que defunto.
sábado
Bateria Zero
Um dia, uma guria (que eu vou chamar de Baby) tava sozinha em casa meio que sem saco de sair pra balada. Nenhum amigo tinha ligado até umas 23hs pra chamar pra algum evento e ela já estava se conformando com sua situaçao de "nao ter o que fazer". Daí ela recebeu uma mensagem no celular de um cara (O boy) e ele tava perguntando se ela ia fazer alguma coisa.
Passado um tempo ela ligou pra ele. Ele tava num bar com uns amigos que ela nao conhecia. Foi entao que a Baby deu uma desanimada... Já nao tava muito afim de sair e ainda com uma galera que se conhece toda, menos ela, é complicado.
De madrugadinha o Boy mandou uma mensagem que era praticamente um código (Ei ei ei...) Era uma música que ele sempre cantava pra ela quando tava nas baladas. Ah... esqueci de dizer que Boy e Baby sao (ou eram) só amigos!
Dai ela respondeu dizendo que se ele quisesse, poderia ir até a casa dela pra conversarem. O boy topou. Ele chegou lá e ela nem estava arrumada, afinal, nem iam sair, iam apenas ficar no carro conversando.
O Boy resolveu sair de lá e ir pra outro lugar, mais tranquilo e tal. Os dois foram e ficaram conversando horas e horas no carro. Depois de um tempo, o Boy pediu pra Baby deitar no colo dele.
A baby sempre soube que ele era um cara carinhoso entao nem ligou, deitou e tudo bem. Depois de uns minutos ali, o carinho foi ficando gostoso... E entre risadas do nada e olhares penetrantes os dois deram um beijo.
Pois é... As vezes nao dá pra resistir né? ai ai, esse povo! Enfim, sei que dali pra frente foram altos beijos e algumas pegaçoes de leve. Foi ficando tarde (ou cedo) e a Baby tava muito afim de ir no banheiro e resolver ir pra casa, já estava amanhecendo e ela tambem estava com sono. Ok.
Quando o Boy foi ligar o carro, cade que o carro liga? Nadinha. Bateria quase no zero.
Que situaçao cara! Os dois no momento mó "eu gosto de vc" e o carro vai e puff. Dai foi um tal de liga, pisa na embreagem, empurra, freia, bombeia... e nada do carro pegar. Depois de várias tentativas e até empuradas da Baby, eles resolvem chamar o seguro.
Lembra que a Baby queria ir ao banheiro? Pois é. Segura minha filha! Tadinha!
O cara do seguro disse que em 30 a 40 min a ajuda chegava. Cara, pra quem tá apertado, 30 minutos é uma eternidade. Enfim. Pra passar o tempo, eles foram empurrando o carro o mais perto possível da pista de acesso de onde eles estavam.
Sei que no final das contas, os dois estavam com sede, sujos de terra, cansados e com os coraçoes palpitando. Passou-se mais um tempo e o carinha chegou. Ligou os cabos de força vermelho e preto e em 30 seg o carro tava funcionando.
O Boy coitado, tava morrendo de vergonha né? Tadinho. Diz ele que era um noite especial e acaba desse jeito! Bom, melhor foi que me serviu de matéria pra por aqui né? (Valeu gente! haha) No final de tudo ele deixou ela em casa e dai tudo ficou bem.
To be continued...
sexta-feira
Extra post
Odeio essa distância entre o seu corpo e o meu.
Nunca acuse os meus lábios de nunca dizerem que te querem,
querer apenas o momento.
Aproveitar somente esse instante.
Não me julgues como um amante,
por que meu corpo não padece,
minha alma sim necessita.
Alma insana, impura.
Deseja e se consome,
mas não se perde em culpa.
O que fazer então?
Ai do meu pobre coração,
que se perde em seu olhar
e se engana com seu sorriso.
Devo estar perdendo o juízo.
Tento,
mas não consigo entender
esse desejo...
de apenas querer me perder
no Mistério do seu Beijo
(Acid)
5 x 5
Cara, poucas pessoas fizeram o que vou contar aqui agora, mas garanto que foi super engraçado!
A galera tava numa festa junina da igreja e a festa já tava pra lá de game over, quando um dos guris deu a idéia da galera ir pro motel só pra zuar. (idéia louca!) Mas sei que teve uma galera que realmente pilhou com a história. E mais 4 pessoas toparam a idéia.
Entao foram 2 gurias e 3 meninos pra lá. No meio do caminho um deles lembrou de algo importante: O motel cobra a mais quando tem mais de 2 pessoas no carro! Ixi, um bando de durango, como que vai fazer entao? Bem, o que a galera resolveu foi pegar duas pessoas (as menores) e colocar no porta mala. Detalhe: Era um fiat UNO, realizou o aperto? Pois bem. Uma pessoa ficou no banco de trás enquanto um casal tava no banco da frente.
Tá... os dois tava apertados lá no porta mala e nao paravam de rir.
Quando o casal pediu a suite, escolheu uma das melhorzinhas que tinha lá.
A galera chegou na suite, tudo mundo empolgadão! Só pra zuar. Blz. Daí Entraram, era realmente uma puta suite, com 2 andares, 2 camas dakelas redondinhas básicas de motel, hidro gigante, teto solar e o cacete a quatro. Sei q a primeira ideia louca (ou seria a segunda?) foi a de todo mundo pular junto na tal cama de colchao d'água. Bom, vamos lá. 1, 2, 3, e.... JÁ! Cara, foi a coisa mais engraçada. A guria q tava no porta mala era realmente pequena e quando todo mundo pulou na cama, adivinha quem foi direto pro chao? BINGO. Os dois menores foram jogados pra fora da cama com o balançar da água dentro do colchao! Gargalhadas e mais gargalhadas.
Depois uma guria resolveu zuar os meninos e fazer um strip. Os 3 deitaram na cama e ela foi, ligou o rádio e chamou a outra guria para ajudar na brincadeira. Luz negra, aquele clima e tal, blz!
Ai ela virou de costas pros meninos e começou a tirar a roupa, mas antes dela finalizar a "tirada da blusa" ela se tocou de q tinha um espelho na frente dela! Os meninos nao foram bestas né? Ela tava crente que tava só mostrando as costas e tal, quando viu, tava lá, os meninos olhando pra barriga dela e pro sutiã. Eles ficaram caladinhos deixando ela fazer o strip. Quando ela se tocou, parou na hora e a brincadeira terminou.
Daí a galera encheu a banheira, entrou de cueca, calcinha e sutiã, e ficaram lá fazendo A ZONA no motel. Tudo bem, 4 hs depois chegou a hora de pagar. Bem, a conta nao veio do jeito que o povo esperava. Eles cobraram por uma pessoa a mais. Dai a galera nao entendeu: Mas tava todo mundo escondido! Daí o cara que tava no banco de trás disse: Po, mas eu levantei assim que o portao abriu. E todo mundo: CARALHO MULEKE!!! Tu tinha q ficar abaixado ate a hora de chegar perto da suíte!!
Enfim, o povo rachou a conta e todo mundo sair rindo e feliz com a bagunça toda.
Loucura né? Mas é o que dá pra fazer quando junta um povo meio sem noçao!
To be continued...
quinta-feira
Insegurança
Bom, sei que hoje nao me sinto segura nao em relaçao a traiçao, mas a mim mesma. Acho q qualquer deslize q eu der vai ser um motivo para que a minha relaçao acabe. Pode ser a falta de um telefonema que deveria ocorrer, o sumiço num dia em que nao deveria acontecer, coisas poucas que me deixam louca.
Sei que eu controlo muito antes de mostrar, muito mesmo. Mil vezes por dia digo: Nao vou ligar, nao vou ligar, NAO VOU LIGAR. E consigo mesmo nao ligar (menos mal ne?) mas tem dias que eu nao aguento, principalmente nesses dias em que "algo está errado". Uso aspas pq frequentemente descubro q isso sao minhocas da minha cabeça, que nada está errado e que é só falta do que pensar da minha parte.
Fico tao nervosa que choro por coisas que nem sei explicar. Sim, eu sou a maior chorona. Mas guardo muito pra mim. Antes de demonstrar qualquer coisa pode ter certeza de que eu já sentia aquilo por muito tempo até demonstrar. Nao sei se isso é bom ou ruim, sei q é meu jeito.
Recentemente aconteceram coisas bobas que me fizeram ficar inseguras de novo. Fiquei mal uns 2 ou 3 dias por conta disso e depois descobri q na verdade nao tava acontecendo nada demais.
Eu sempre fui uma pessoa que gosta de ter notícias, satisfaçao. Quando isso nao é possível ou nao é necessário, eu gosto de saber tudo o que se passa com a pessoa para poder criar hipóteses na minha cabeça. Por exemplo, se voce some por uns 4 dias, nao liga, nao dá notícia, eu fico preocupada. Se vc some por 4 dias, nao liga e eu sei que voce tem um concurso pela frente, eu fico mais tranquila pq sei q voce está estudando. Simples assim. O problema é que minhas minhocas trabalham demais quando eu nao tenho notícia do que tá acontecendo.
Acho que fiz algo de errado, que estamos brigados, que aconteceu algo que eu nao sei. Eu simplesmente fico preocupada.
Eu tenho muito medo de ser aquelas gurias chatas e neuróticas, que ficam no pé, que nao largam por nada seus namorados ou sei lá o que. Se eu demonstrasse tudo o que eu sinto, seria a mais insuportável de todas. Isso é muito sério. Já tentei ser totalmente sincera e foi um caos. Hoje aprendi a controlar de certa forma, aprendi a me desligar de certas coisas bobas e afirmo que estou até mais feliz com menos preocupaçoes. (Montanha, imagina como eu nao era antes, hein!?)
Pois é. Eu estou bem, feliz, ainda um pouquinho insegura com algumas coisas mas isso passa. O problema quando a gente gosta demais de alguém é esse tipo de sentimento. O pavor de perder a pessoa é tao grande que voce acha q qualquer coisa seria capaz de destruir a relaçao e isso dá uma puta insegurança e medo.
Agora estou legal. Nem sei de onde surgiu tanta coisa sobre o assunto mas até acho que faz algum sentido. Gostar de alguém é bom demais né? Nossa... Cada dia melhor (e mais emo!) hehe
To be continued...
quarta-feira
Use as escadas
Se escadas de prédio e sofás falassem, muita gente tava perdida!
Adolescente é o que mais utiliza destes locais para suas aventuras sexuais.
Nenhum deles tem dinheiro pra pagar motel e se tem, com que carro!? Enfim é um povo sofrido viu!
Os mais nunca saem de casa e quando saem sempre tem a porra da empregada, do irmão ou irmã mais velha, mais nova pra cuidar. Ou seja, nunca tá tudo certinho pra que a trepada aconteça. Então, quando nada disso dá certo, é na escada mesmo que as coisas acontecem.
Quando a pegaçao acontece em público, sempre rola de ir pra um sofá, ali na casa do fulano, na festinha e dá-lhe pegaçao. É, acho que muita gente nasceu por causa desses pegas.
O problema (ou não) é que eles sempre tem q ser rápidos e em pé, ou quando a pessoa tem muita criatividade faz posições mais ousadas. Sei q pra quem quer, sempre se dá um jeito.
Lembro de uma história que aconteceu tempos atrás, de um casal que foi se pegar nas escadas do prédio e, alguém resolver sair bem na hora. O fato é que nada aconteceu, a não ser aquele medo de ser pego que é o legal de fazer estes tipos de coisa.
Daí o tal casal desistiu do que poderia ser uma trepada na escada e foi pra debaixo do prédio mesmo. Só que ali tbm é complicado pq é perigoso né ? então neeem foi aquela pegaçao BONITA de se ver.
Eu aliás odeio ver nego se pegando. Acho feio pra caramba. Mas tem gente q faz isso por esporte. Deixa então né ?
Tá . lembrei de uma outra história.
A próxima etapa na vida das pessoas com 18, 19 anos é quando o pai ou mãe, começa a emprestar o carro. Daí o que muda é q as trepadas acontecem dentro do carro do papai, e sempre com aquela neura: “não posso deixar vestígios”. Tudo bem. O risco que isso implica é do casal ser pego na rua.
Tem ruas, em todas as cidades que parecem q foram feitas pra isso. Na minha cidade o que mais tem (ou tinha) é lugar pra se pegar dentro de carro.
Um belo dia, o que aconteceu foi que a polícia pegou um casal. Ah , tá que foda. Mais o mais foda é que a guria ainda era menor de idade. Sacou a merda né ? Então. Mas na verdade nada de mais aconteceu.
O policial só enfiou a lanterna na cara dos dois e fez algumas perguntas. Só que o susto já vale né? Todo mundo brocha e nunca mais trepa em lugar público! Que nada. Nesse dia o casal só mudou de lugar, foi parar no drive-in. PUTZ. Quem nunca trepou num treco desses? Tem gente q só vai lá pra isso! Haha
É... a vida da gente pode ser cheia de emoção né? Mas tudo tem o q seu limite. É bom pq dá um friozinho na barriga e tudo mais, mas depois que a gente cresce vê o risco que correu.
Tudo acabou bem – e sem bebês nos final da história.
To be continued...
terça-feira
Sabonete
Calma, nao é tao ridículo assim!
Voce é daqueles que gosta de água quente ou fria? Demora ou toma aquele banho lento?
Voce faz xixi no box ou nao?
E existem várias coisas que a gente consegue fazer de diferente.
Por exemplo, o q voce molha primeiro? Cabeça? Pernas? Tronco?
O que voce ensaboa primeiro!? Braço, barriga, pernas?
Sabe, cada um tem um jeito particular de fazer essas coisas.
Tem homem que faz a barba no banho, tem outros que fazem antes, outros depois etc.
E quando voce toma banho com alguém? Vc é dakeles que monopoliza o chuveiro e o outro passa frio? Gosta de ensaboar as costas da pessoa? Limpa ela todinha?
Bom, nao tem graça se eu nao contar né?
Entao tá. Eu, primeiro de tudo, nao tiro a roupa no banheiro, já chego lá do jeito que tem q estar! Dps, eu uso aquelas toquinhas brochantes (que parecem com padeiro, confeiteiro sabe?) quando nao lavo o cabelo. Eu gosto de água mais quente e bastante água.
A primeira coisa q eu molho sao as pernas e as mao, pra ver a temperatura da água. Depois eu molho o resto do corpo. Fico um bom tempo deixando a água quente bater nas minhas costas, adoro relaxar.
Bom, depois eu começo a me ensaboar sempre pela barriga, nao sei pq! Dai braços, pernas, costas e por ultímos partes intimas! (ui!) Quando eu lavo o cabelo o cabelo vem antes que a barriga na hora de passar shampoo né? o resto é igual.
Bom, dps de tirar o sabao eu fico mais um tempo lá dentro com a agua bem bem bem quente, vou desligando devagar pra ficar cada vez mais quente a agua. Pronto. Acabou o banho e a primeira coisa que eu enxugo é o rosto, dps enrolo a toalha no meu corpo e saio do box toda molhada! (sexy? Nao! Faz a maior bagunça!) Dai eu vou pro quarto, acabo de me seca e passo desodorante, perfume e me visto.
Quando a gente toma banho com alguém é diferente né?
Voce pega o sabonete quando ele caí? Vc empina a bunda ou voce abaixa pra pegar dobrando os joelhos? hehe Ai ai.
Mas eu gosto de dar banho na pessoa que tá comigo, acho gostoso passar a mao na pessoa todinha! hehe (tá ficando interessante isso!)
Eu costumo fazer várias palhaçadas num banho a dois! Jogar água, zuar com o sabao, ficar fazendo besteira com o corpo, etc.
Acho divertido!
Bom, acho q é isso. Banho de banheira é mais normal né? Encher com água quente, deitar, ficar lá quase dormindo, depois tomar banho de fato com o chuveiro. E voce, como toma banho? Diz pra mim! hehe
To be continued...
segunda-feira
Preocupações
Chegamos a várias conclusões juntas.
As mulheres sao sempre preocupadas com sua forma física, barriga, bunda, coxa, cabelo. E elas mal sabem q muitas vezes os homens nem ligam muito pra isso. O que digo é que a gente se preocupa muito mais do que o necessário para agradar aos homens.
Os homens sempre se preocupam com o pinto. Sempre ficam encanados com tamanho, grossura. E muitas vezes se preocupam demais, mais do que a gente realmente acha.
Percebemos que tanto as mulheres gordinhas que sao felizes do jeito que estao quanto os homens que nao sao tao bem dotados mas sabem dar prazer a uma mulher conseguem se atraentes, tanto ou mais que as pessoas que sao consideradas gostosas e pintudos.
O negócio é vc estar de bem com seu corpo por completo e vc passa uma segurança que faz com que a outra pessoa nem veja seus defeitos.
Conheço mulheres magras neuróticas com gorduras que nao existem
Mulheres gordas e felizes, que sao sensuais e chamam atençao de muitos homens.
Homens com pintos pequenos que acham q nao sabem trepar
Homens com pintos gostosos que acham q tem uma bostica de pinto.
Enfim. A gente se preocupa demais com tanta coisa boba.
E pior é que quando a gente tenta elogiar uma coisa que a pessoa acha q nao tem "vantagem" ela acha q a gente tá sendo bonzinho, fazendo caridade, saca? Isso é foda.
Mas acontece. Eu tbm tenho minhas preocupaçoes bobas e é normal.
Por mais q digam: VOCE É GOSTOSA. a gente nunca acredita.
Pra homem é a mesma coisa.
Pior é quando o cara SABE que tem um pinto bom e SE ACHA por causa disso. É igual a mulher que se acha gostosa e SABE que é gostosa mesmo. Esses sao os pioreeeessss de todos. Os convencidos. e nem sempre eles sao os melhores pq isso estraga um pouco eles.
Enfim. Entao será que é bom ser encanado? Senao a gente vira metido? Sei lá. Eu acho q existe um meio termo onde vc sabe q nao é horrível mais nao é o melhor de todos. E acho q isso é o q rola. É a soluçao.
Qual sua preocupaçao?
Pq?
Desde quando?
O q vc faz para mudar entao?
difícil né? Eu sei. Eu muitas vezes nao faço nada pra mudar. Mas nao gosto do meu jeito. ahh sei lá... pra que me esforçar se alguém já me acha gostosa né? hehe
Pensamento medíocre? Sei lá. Eu acho q é isso. Bom, agora deixa eu ir lá tomar banho pq acabei de vir da academia (preciso emagrecer até a formatura! haha)
To be continued...
domingo
Criação
Sete bons homens de fino saber
Criaram a xoxota, como pode se ver:
Chegando na frente, veio um açougueiro.
Com faca afiada deu talho certeiro
Um bom marceneiro, com dedicação.
Fez furo no centro com malho e formão
Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno.
Forrou com veludo o lado interno
Um bom caçador, chegando na hora.
Forrou com raposa, a parte de fora.
Em quinto chegou, sagaz pescador.
Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.
Em sexto, o bom padre da igreja daqui.
Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'.
Por fim o marujo, zarolho e perneta.
Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... Buceta!
Mario Quintana
'Putaria também é cultura'.
sábado
Grita baixo
Quem nunca ouviu ou foi ouvido fazendo sexo?
Que cara nunca pegou uma mina escandalosa?
Que mina nunca teve seu dia de cantora de ópera e gritou até pro porteiro ouvir?
Pois é, é foda.
Ja tive histórias de reclamaçoes por causa de gritaria no apto (e olha q nao era reuniao de amigos!) Pois é, tem dias que a gente tem vontade mesmo de gritar.
Tem dias que a gente nem abre a boca direito.
Já fiquei quase rouca uma vez. Foi engraçado.
A maioria das pessoas se solta quando vai no motel. Lá parece que todo é permitido né?
É lá que nego trepa na janela, na varanda e nao tá nem aí pra nada.
Fazer isso em casa é mais perigoso, pq vc vive lá e sua carinha linda fica lá todo dia pros vizinhos verem. No motel nao, ninguem conhece ninguem entao foda-se.
Tem cara q odeia mina q grita e tem cara que grita mais que a mina!
Aqui na rua tem um cara que a gente nao sabe quem é, nem qual é a dele, mas se vc tiver sorte (se é que se pode chamar isso de sorte) dá pra ouvir ele gritando.
A gente acha q ele é gay, pq só ele grita, a gente nao ouve nenhuma voz de mulher (mas tambem nao ouve outro homem). Sei que é engraçado pq vc consegue acompanhar todos os momentos da transa.
Começa com um AAAA
Dai vem um AAAAAAA
Daqui a pouco começa AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
(sabe aquele grito bem forte, longo e GROSSO? Pois é)
Dai por último vem um AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaa (daí ele deve gozar pq o aaaaa vai ficando baixinho, depois pára.
Já ouvi umas 4 vezes o cara lá gritando.
Engraçado é pq ele mora de frente uma pracinha, que de noite faz um puta eco... Se tu ficar lá embaixo ouve como se o cara tivesse trepando do seu lado. Sinistro.
Enfim. Sei que nos dias se sexo selvagem gritar é uma boa! haha
O mais tosco é quando o grito nao é só AAAAA é tipo um: VAAAAAIIIIIIIII FOOODDDEEEEEEE, ME COOOOOOOOME. Esses sao os piores de se ouvir, pq daí tu fica imaginando como q tá a trepada do brother... ai ai...
De qq forma acho q tudo mundo um dia já ouviu e já foi ouvido. Mas aqui vai uma dica: Só gritem se for bom! NADA de fingir, ok? hehe Mulher que finge e homem que acredita, sao os piores tipos que tem. Nao é possível que um cara nao saiba quando realmente tá bom pra mina, mas isso é assunto pra outro dia!
To be continued...
sexta-feira
o 3° elemento
Meu pai casou a primeira vez com uns 23 anos, a sua primeira mulher se chamava Marina. Com ela, teve meu irmao: Digo. A Marina era um pouco louca da cabeça, louca mesmo, e fez com que o meu irmao sofresse muito, colocando-o de castigo desde muito criança, nao alimentava, cuidava, nao fazia nada pra cuidar dele. Com todos estes problemas meu pai logo se separou da Marina. Tempos depois, ele conheceu Rosi. Rosi tinha acabado de ter uma filha com um outro cara chamado Álvaro. só que como o cara era cheio de grana, nao quis assumir a guria como filha dele na época.
Meu pai entao resolveu adotar a Taty como filha dele. Taty e Digo tem diferença de apenas 6 meses. Ele nasceu em janeiro e ela em junho. Pouco tempo depois meu pai engravidou Rosi e nasceu o Bê. Entre o Bê e os outros dois existe uma diferença de 4 anos mais ou menos. Nao durou muito o casamento do meu pai após isso. Entao meu pai conheceu a Diva. Depois de um tempo eles resolveuram se casar (perdeu as contas? Este é o 3° casamento!)
Depois de 5 anos casada com meu pai, nasce EU! Eu nasci quando o Bê tinha mais ou menos 5 anos. É, meu pai nao esperou muito pra se casar com minha mae. Nao sei bem pq, mas o casamento com a minha mae foi o mais duradouro: 17 anos. Fez as contas? Quando eles se separaram eu tinha 12 pra 13 anos.
Logo depois disso, um ano depois, meu pai casou com a Rô. (é minha gente, o 4° casamento!) Este casamento também durou um bom tempo, eles ficaram juntos por 7 anos mais ou menos. E mais uma vez o casamento se desfez. Bom, estamos praticamento nos dias de hoje depois de tantos anos.
O que acontece é o seguinte: MEU PAI VAI CASAR DE NOVO!
Pois é, o 3° elemento está se mudando pra cá no final da semana. E eu realmente nao sei o que pensar disso. O nome dela é Ana. Ela vem de POA e pretende fazer um "test drive" aqui em casa pra ver se a vida a dois vai dar certo. Mais uma vez, vai ter uma pessoa que eu nem conheço acordando e dormindo na minha casa. Aff.
Eu to meio preocupada/feliz.
Pq acho q meu pai vai se envolver demais com ela, financeiramente, e isso vai atrapalhar a vida dele. Estou feliz pq ele está feliz, ele gosta dela e ela parece ser uma boa pessoa mesmo. Mas o fato é que as madrastas sempre sao boas no começo, querem te conquistar e tal. Entao fica difícil saber o motivo para tanta presteza. Pode ser que seja mesmo da pessoa, pode nao ser.
Com a Rô era tudo lindo no começo, depois... "vai se fuder" era pouco pro que a gente se xingava! Entao, o que eu quero dizer é pra mim tbm vai ser uma grande mudança isso tudo. E eu nem posso dar pitaco nas coisas pq a casa é dele, a mulher é dele, entao eu tenho q aceitar né? Bom é que neste semestre to cheia de coisa pra fazer - último semestre uhhuu - entao nao vou passar taaaaaanto tempo assim com ela, mas de qq forma ela vai estar aqui né?
Vamos ver, vamos ver. Só nao quero que meu pai se foda de novo, pq essas mulheres todas sempre tiraram algo dele. E ele continua fudido.
Enfim. É isso. Que venha o 3° elemento!
To be continued...
quinta-feira
As peladinhas
Sabe, acho que todo mundo tem uma história de putaria extrema. Conheço tantas histórias que poderia até catalogar, mas hoje resolvi falar só das peladinhas.
Peladinhas sao as gurias que tiram fotos, peladinhas, e namorados que dao idéias como essas.
De verdade eu acho uma brincadeira arriscada. Primeiro pq a gente liga muito pro que os outros pensam da gente e estas fotos sao um tanto comprometedoras. Segundo pq essa história de "depois eu apago" ja foi, a gente sabe q tem gente filha da puta nesse mundo e que nao precisa de muita coisa pra nego querer fuder com a gente, em todos os sentidos.
Vídeos, fotos, sei lá. Nao faço parte da galera q gosta de se expor desse jeito.
Conheço milhoes de meninos que guardam fotos de ex namoradas, ex peguetes, ex alguma coisa em Cd´s, no próprio micro, no e-mail. Enfim.
Acho que as gurias sao loucas! Eu sei q tem foto que nem da pra saber quem é, pq o rosto ta tampado e tal, mas mesmo assim, nao faz meu tipo nao.
Conheço um cara que aproveitou desse "fetiche" e tirou fotos muito interessantes de uma transa a três. Nao sao nada pornos, sao sensuais, sao apenas algumas partes dos corpos, que as vezes nem dá pra saber qual é.
Um trabalho muito legal, de verdade. (sim, eu vi as fotos!)
Tá, nem preciso comentar que videos sao os piores né? Pq tem corpos, nomes, vozes, lugares, etc. o tal KRAUSS (sei lá como escreve esse nome) tá aí pra contar história. Lembra dele? Foi parar até no fantástico tentando comer a guriazinha lá. Precisa disso? Foda.
Eu fico bolada quando vou na casa de alguém com webcam etc. sempre dou uma checada.
Essa putaria toda ja chegou bem perto de mim uma vez. Tive um namorado que foi surpreendido com fotos dele no orkut. Fotos sem cueca, se masturbando etc. Coisas que ele fez pra alguma (algumas) guria e que ela resolveu gravar com um delicioso PRINT SCREEN.
Pois é, mas o namoro nao acabou por conta disso. Depois acabou por outras coisinhas que aconteceram.
Mas de qq forma é a mesma coisa. Pessoas que ficam peladas na webcam, que fazer gracinhas desse naipe, e dps estao no orkut e nao sabem pq! Eu acho que as vezes é até merecido sabe? Pq acho que foi um puta mole ter feito essas coisas.
É. Esse assunto é engraçado mas tbm é sério. A gente nao pode mais brincar com isso, pq a mídia hj divulga tudo muito rápido, acontece hoje, amanha todo mundo ja viu. E quando se trata da nossa vida, é difícil encarar depois o mundo com um passado desse. Entao é isso, tarados e taradas de plantao, cuidado! Nao seria legal descobrir q um amigo seu te achou num site de "caseiras" né?
Entao cuidem-se!
To be continued...
quarta-feira
Tá preso
A primeira é de uma amiga minha que vou chamar de Barbosa - só DEUS sabe o pq desse apelido! haha.
A Barbosa era um guria muito engraçada e desajeitada, dakelas gurias que anda cheia de piercing, cabelinho curto, se veste quase igual menino e é beeeeeeeem magrela. Ok. Descrevida a Barbosa eu vou contar o que rolou nesse dia.
A galera foi pro cinema, cinemark (merchandising hein?), mas é pq é importante saber qual o cine que a gente foi.
Como voce tbm deve se lembrar, o cinemark tem akele porta copo nas poltronas, certo? é aí que tudo começa.
Bem, estamos vendo o filme - que eu realmente nao me lembro qual é, pq faz muito tempo - e daqui a pouco eu vejo que a Barbosa tá com algum problema q ela nao pára de se mexer na cadeira. Passou um tempo ela falou bem baixinho pra uma amiga nossa: - Minha mao tá presa!
É claro q a guria nao deu bola pra ela e continuou vendo o filme. Daqui a pouco a Barbosa chama a guria de novo e fala: - É sério véi, minha mao tá presa nessa porra!
Ok, a guria viu e levou a sério, mas, e o filme? No jeito mais tosco de ser a tal menina respondeu: - Tá, quando acabar o filme a gente tira, relaxa! (quem vai prestar atençao em filme com a porra da mao presa no diabo do porta copos?) Enfim. Sei que quando o filme acabou todo mundo viu o que tava rolando, e claro, que todo mundo caiu na risada! Mas a gente foi ajudar a coitada da Barbosa que já tava borrando o seu lindo delineador preto gótico por começar a chorar de desespero. Tadinha! Nessas horas todo mundo tem a mesma idéia: - SABONETE!
Lá vou eu no banheiro pegar a porra do sabanete líquido pra passar na mao dela. Tá, a princípio nao deu mto certo pq eu saí com o sabonete escorrendo pela minha mao, acho que no final tinha mais sabonete no chao, pingando, do que na minha mao pra passar na mao dela.
Enfim. Faz força daqui, esfrega dali, calma, empurra, puxa, gira. UFFA! A mao da Barbosa saiu e tava só um pouco vermelha, nada demais tinha acontecido. Foi um sufoco tadinha. Chamamos até o carinha que fica de "Plantao" em caso de emergência.
Até hoje a Barbosa é zuada por essa história, coitada.
Tá, a segunda história é engraçada também.
Um dia a gente tava tendo aula, eu tava no 1° ano do segundo grau, num colégio particular de elite aqui na cidade e uma das meninas mais engraçadas da sala tá sentada do meu lado. BIONE. Ok, baixinha, loirinha, engraçada e emotiva. Essa é a Bione. Estamos assistindo aquela aula chata de matemática ou biologia que só o segundo grau tem e de repente a Bione chega pra mim e fala já com água nos olhos: - Meu dedo tá preso!
Eu nem entendi que diabos tinha acontecido.
Sabe akelas carteiras de segundo grau que tem akeles canos de metal e tal, e que em cada terminaçao eles colocam uma "tampinha" pra fechar o cano? Entao. na cadeira q tava na frente da Bione nao tinha isso e ela ficou lá enfiando o dedo e tirando, até que o dedo nao saiu.
Ok ok, calma Bione, só mais 10 min e vem o intervalo!
Q nada, a guria começou a chorar, e o professor reparou. Foi lá falar com ela e antes q ele chegasse perto ela gritou: - Meu dedo tá preso na cadeira professor, só isso! (chorando igual uma criança!).
Claro q todo mundo riu pra porra dela e algumas pessoas foram ajudar. O dedo da guria tava ficando roxo, foi foda! O prof parou a aula e foi atrás da enfermeira do colégio.
uma guria se despencou pro banheiro pegar o tal sabonete, enquanto meninas na sala usavam creme de corpo, rosto, mãos, pernas, para tentar já fazer com que o dedinho de Bione fosse solto.
NADA resolvia.
Sei q a tal enfermeira chegou, girou assim e assado, fez um treco lá e PUFF o dedo da Bione saiu do buraco. Tadinha, ela tava chorando muito! E foi pra enfermagem ver se tava tudo bem com o dedo dela. Depois voltou com a cara ainda vermelha do choro e o nariz escorrendo e falou: - Nossa, nunca mais enfio o meu dedo em buraco nenhum!
A sala inteira riu dela até nao poder mais depois dessa frase. Ok. Passou, o dedo dela está até hoje na mao dela, firme e forte!
Caracas, lembrei de outra, mas essa é curtinha.
Um dia nas férias (ele devia ter uns 7 anos) tava colocando a perna pra fora das barras da varanda, dakelas que ficam tipo assim: IIII sabe? daí sei q uma hora a perna dele nao voltou. E como era na varanda, o muleque gritava e o prédio todo ouviu. Sei que jogaram gelo na perna dele pra ver se a agua fria ia ajudar a diminuir a grossura da perna dele e isso faria com q ela saísse. Depois de poucos minutos o menino finalmente conseguiu soltar o joelho das barras da varanda. Coitado.
Mas cara, é sério, as pessoas tem as manhas de fazer coisas toscas né? Putz.
eu nunca prendi nada em lugar nenhum. E vc?
To be continued...
terça-feira
Entra logo aí
Hahaha Adoro essas histórias, sao as que mais repercutem... uhu!
Entao, agora é a vez do casal: D e V.
D é a menina, V o menino (até mesmo pq ainda nao pensei em contar histórias lésbicas, AINDA).
Ok, vc tá pronto? La vamos nós.
D e V estavam naquele começo de rolo, namoro, sabe? Quando nao é nem uma coisa nem outra? Eles estavam tipo nesse rolo e tal. (será? eu num lembro de alguns detalhes! foda) Enfim.
Sei q eles foram pra uma festa na casa de uma amiga e tal. Blz.
Festa animada, truquinho rolando, o casal ganhando a maioria das partidas, bebida vai, bebida vem...
Tchururu...
Sei que daí o povo cansou de jogar truco e foi pra sala. Todo mundo conversando e tal. Tudo numa boa. Todo mundo meio bêbado, rindo pra caralho, lálálá.
Dai, nao sei bem pq, mas a D deitou com as pernas no colo do V. Tudo bem, nada demais, todos estavam no sofá, tudo bem, aquele esquema meia luz, etc.
Falei que a D tava de saia? Nao!? Putz. Essas gurias sempre aprontam de saia né cara? (vide post No escurinho) Tá, ela tava de saia, mas ela tbm tava de calcinha. Enfim.
O que rolou foi que o V começou a passar a mao na perna dela... etc... foi chegando cada vez mais perto do outro "v"... Vá gina.. sacou? hehe FODA.
Tá, mas nao rolou nada demais dessa vez. O q aconteceu foi a, na tal casa, o banheiro era de frente pra cozinha, de frente mesmo!
Dai a D chamou o V pra ir na cozinha (hã hã hã, sacou?) Tá, ela jogou ele dentro do banheiro e foi lá mesmo. Igual diz a mulher do Zorra Total: "só sei q foi um VUCU VUCU, um VUCU VUCU..."
Enfim.. foi ali mesmo.
O problema é que banheiro de festa é mais concorrido que vestibular pra medicina e a galera começou a bater na porta e tal. Dai rolou a preocupaçao né? "Como sair dali?"
Do mesmo jeito que entrou, na cara dura!
E foi o q rolou, os dois sairam na maior cara dura do banheiro, com aquelas caras de quem acabou de dar AKELA rapidinha... hahaha Eu me divirto com essas histórias.
Bem, sei que o resto nao me lembro (e acho q nem faz muita diferença agora) e acho q nao repercutiu na hora a história. Acho na verdade que ninguém ficou sabendo, pelo menos o V nao soube de nada.
Enfim. Em breve mais historinhas quentes de pessoas loucas que eu conheço!
To be continued...
segunda-feira
Extra post
Hoje fui abordada por este meu amigo, me dizendo que nao tenho mais escrito nada no blog, que fico apenas no copia e cola.
Ok ok, é verdade, SORRY! Mas é pq to me formando, daí já viu né?
Nem sempre tenho tanto tempo assim pra escrever os posts, mas juro que ja tenho histórinhas guardadas aqui. O q acontece é que eu post estas piadinhas e e-mails de acordo com o que acontece na minha vida, tudo tem um porquê. Ok?
Mas enfim, já que to aqui, vou falar de alguma coisa né? E pq nao falar do Ikarow?! Entao, esse é um cara super engraçado que conheço acho que a pouco mais de 1 ano, talvez nem isso.
Ok.Ele também tem um blog:
http://sodoiquandoeulembro.blogspot.com/ Cool, cool, cool!
É um artista, tanto com desenho quanto com sua vida "real". Sempre com histórias engraçadas, situaçoes toscas e/ou inacreditáveis. (vide blog) Me divirto com ele e com seu jeitinho de ser. (tá emo né?) Ok. Ikarow, vc sabe que é super engraçado, querido e que eu gosto de você pra caramba. Adoro fofocar com voce sobre nossas vidinhas. ME DIVIRTO.
Enfim, juro que vou dar atençao para o blog e destinar uma parte do meu tempo para ele. Afinal, minha cabeça mais do que nunca borbulha de idéias. É isso ai. Esse post tá curtinho, mas ele é grandaaaaaoo pelo tamanho do carinho que sinto por este doido!
Bye-bye
To be continued...
domingo
Nao seja traído
Para as mulheres, uma verdade! (Para os homens, a realidade).
Você deve estar perguntando porque eu gastaria meu precioso tempo falando sobre isso. Entretanto, a aflição masculina diante da traição vem me chamando a atenção já há tempos.
Mas o que seria uma 'mulher moderna'?
A principio seria aquela que se ama acima de tudo, que não perde (e nem tem) tempo com / para futilidades, é aquela que trabalha porque acha que o trabalho engrandece, que é independente sentimentalmente dos outros, que é corajosa, companheira, confidente,
amante... É aquela que às vezes tem uma crise súbita de ciúmes mas que não tem vergonha nenhuma em admitir que está errada e de correr pros seus braços... É aquela que consegue ao mesmo tempo ser forte e meiga, desarrumada e linda... Enfim, a mulher moderna é
aquela que não tem medo de nada nem de ninguém, olha a vida de frente, fala o que pensa e o que sente, doa a quem doer...
Assim, após um processo 'investigatório' junto a essas 'mulheres modernas' pude constatar o pior.
VOCÊ SERÁ (OU É???) 'corno', ao menos que:
- Nunca deixe uma 'mulher moderna' insegura .
Antigamente elas choravam.Hoje elas simplesmente traem, sem dó nem piedade.
- Não ache que ela tem poderes 'adivinhatórios' . Ela tem de saber da sua boca o quanto você gosta dela.
Qualquer dúvida neste sentido poderá levar às conseqüências expostas acima.
- Não ache que é normal sair com os amigos (seja pra beber, pra jogar futebol) mais do que duas vezes por semana, três vezes então, é assinar atestado de
'chifrudo'. As 'mulheres modernas' dificilmente andam implicando com isso, entretanto, elas são categoricamente 'cheias de amor pra dar' e precisam da 'presença masculina'. Se não for a sua meu amigo...
Bem...
- Quando disser que vai ligar, ligue, senão o risco dela ligar pra aquele ex bom de cama é grandessíssimo.
- Satisfaça-a sexualmente. Mas não finja satisfazê-la.
As 'mulheres modernas' têm um pique absurdo em relação ao sexo e, principalmente dos 30 aos 42 anos, elas pensam, e querem fazer sexo TODOS OS DIAS (pasmem, mas a pura verdade)... Bom, nem precisa dizer que se não for com você...
- Lhe dê atenção. Mas principalmente faça com que ela perceba isso. Seja muito carinhoso, sempre.
Garanhões mau (ou bem) intencionados sempre existem, e estes quando querem são peritos em levar uma mulher às nuvens.Então, leve-a você, afinal, ela é sua ou não é ????
- Nem pense em provocar 'ciuminhos' vãos. Como pude constatar, mulher insegura é uma máquina colocadora de chifres .
- Em hipótese alguma deixe-a desconfiar do fato de você estar saindo com outra. Essa mera suposição da parte delas dá ensejo a um 'chifre' tão estrondoso que quando você acordar, meu amigo, já existirá alguém MUITO MAIS 'comedor' do que você... só que o prato
principal, bem... dessa vez é a SUA mulher.
- Sabe aquele bonitão que você sabe que sairia com a sua mulher a qualquer hora? Bem... de repente a recíproca também pode ser verdadeira. Basta ela, só por um segundo, achar que você merece... Quando você reparar... já foi.
- Tente estar menos 'cansado '. A 'mulher moderna' também trabalhou o dia inteiro e, provavelmente, ainda tem fôlego para - como diziam os homens de antigamente
- 'dar uma', para depois, virar de lado e simplesmente dormir.
- Volte a fazer coisas do começo da relação. Se quando começaram a sair viviam se cruzando em 'baladas', 'se pegando' em lugares inusitados, trocavam e-mails ou telefonemas picantes, a chance dela gostar disso é muito grande, e a de é sentir falta disso então
imensa. A 'mulher moderna' não pode sentir falta dessas coisas ... senão...
Bem amigos, aplica-se, finalmente, o tão famoso jargão 'quem não dá assistência, abre concorrência e perde a preferência'.
Loteria
Polêmica!!! Será???
Exagero ou verdade? (rs)
Entendendo definitivamente os homens. Uma visão real.
Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino' que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler. E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens (sem medo de errar).
1º) Não existe homem fiel. Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado, (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. (Isso vai se voltar contra vc). A única exceção é o crente extremamente convicto. Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
2º) Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.
3º) Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca e felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, tá tudo no cérebro). A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não
puder ter relativo sucesso na profissão. Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa. O cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).
4º) Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc... nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio. Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele
Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha). O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.
5º) Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que vc imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares, etc saberem).
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber (faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar). As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com
uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.
6º) ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS - É PARA AS SOLTEIRAS OU
AMANTES: esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo. Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A demanda é muito maior do que a procura. O mercado ta cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele. Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar ELE a te procurar. Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.
7º) 90% dos homens não querem nada sério. Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro ( ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.
8º) Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte: tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele. Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona de casa), seja independente e mantenha o clima legal
Espero ter ajudado em alguma coisa. Agora, depois de tudo isso dito, Em tempo: pq todas as mulheres acham todos os homens safados, menos o dela??? Será que ela é tão sortuda assim??? Joga na SENA!!!
To be continued...
sábado
Sem as mulheres
A verdade é que é a mulher o objetivo do homem. Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função de você. Vivem e pensam em você o dia inteiro, a vida inteira...
Se você, mulher, não existisse, o mundo não teria ido pra frente. Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar um sujeito igual a ele, de bigode e tudo.
Um mundo só de homens seria o grande erro da criação. Já dizia a velha frase que "atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
O dito está envelhecido. Hoje eu diria que "na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher".
É você, mulher, quem impulsiona o mundo. É você quem tem o poder, e não o homem. É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.
Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida ficou na frente de todos os homens. E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher. Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens. Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras? Enfim, um mundo sem metas.
ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:
1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.
2 - O jeitinho que elas tem de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro.
3 - A facilidade com a qual cabem em nossos braços.
4 - O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito
5 - Como são encantadoras quando comem.
6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.
7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.
8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.
9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.
10- Como ficam lindas quando discutem.
11- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.
12- O brilho nos olhos quando sorriem.
13 - Ouvir a mensagem delas na secretária eletrônica logo depois de uma briga horrível.
14 - O jeito que tem de dizer "Não vamos brigar mais, não.."
15 - A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.
16 - O modo de nos beijarem quando dizemos "eu te amo".
17 - Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.
18 - O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.
19 - O jeito de pedir desculpas por terem chorado por alguma bobagem.
20 - O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.
21 - O modo com que pedem perdão quando o tapa dói mesmo (embora jamais admitamos que doeu).
22 - O jeitinho de dizerem "estou com saudades"...
23 - As saudades que sentimos delas.
24 - A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.
To be continued...
sexta-feira
Sinto
quinta-feira
Depilação ²
Relato de uma sofredora:
“Tenta sim. Vai ficar lindo.Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada? (Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.)
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- .é… é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro. (Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.)
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam
a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
E quis matá-la.Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos mais filhos da puta ainda resistentes. E quis matá-la
Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la.
De repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente lambuzando o meu “forévis”. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem
cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento.
Pê puxou a cera.
Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha do meu cú pra contar a história.
- Vira agora do outro lado. (porra.. por que não arrancou tudo de uma vez?)
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o meu cuzinho lindo tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda…
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar?????….. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.Queria comprar o domínio www.preserveasvaginaspeludas.com.br
FDP foi a mulher que inventou a “cavadinha” .